どうしたいのか

ねぇ、私はどうしたいの…？

“あの日、言葉の裏にあった気持ちを知りたい、それだけ。”

17歳の私に告白だけさせて、勝手したら？約束はしないといいながら、待てなかった私を一方的にヒステリックに怒鳴り散らしたあなたの気持ちはなんだったのか、それだけ聞けばいい。

今更、あなたを欲しいわけじゃない。

結婚したいとも、付き合いたいとも、全部欲しいとも、微塵も思ってない。

17歳の女の子に、全部の責任を押し付けたあなたの言葉の裏には何があったの？

持て余したの？
うざったかった？
このまま忘れてくれればと思った？

そうならどうして連絡先を渡してきたの？

忘れて欲しいなら、離れて欲しいなら、１度も返事なんてよこさなければよかったでしょう？

あの、最初で最後の絵葉書の、最後のひと文はなんだったの？

私をどうしたかったの？
どうして私をあんなふうに中途半端にしたの？

待ってて欲しかったって言えば良かったでしょ。
電話して欲しかったって。
会いにきて欲しかったって。
寂しかったと言えば良かったんじゃないの？
会いたかったって、声が聞きたかったって。
彼氏と別れてくれって言えばよかったでしょう？

なんで、全部私のせいにしたの？

あなたの泣きそうなあの時の顔が、私の心から離れないんだよ。

ちゃんと教えてよ。
ちゃんと答えてよ。

何なの一体。
50にもなって、あなたはどこまで私と向き合わずに逃げるを選ぶの？

バカじゃないの？

今でも私はどうしたらいいのって自問自答してる。
待てばいいの、連絡したらいいの？

メールしても梨の礫でしょう？
電話かけても、一度も出なかったあなただから。今更出てくれると思えない。
手紙はもう書けない。もう何も出ない。

このまま逃げるだけはさせない。
責任とってよ。

いつまで私を束縛するのよ…。