〜投稿してみてなんかわかったこと〜 妊活、不妊治療に関する自身の経験を綴っていくのは、その当時のことを出来るだけ細かく思い出す作業と、またその時々の自分自身の感情と改めて向き合い時を超えて反芻するという作業で想像以上にエネルギーを使うらしい。。 ということで、過去の治療に関する投稿はもう少し待って頂きたい。（あ、誰も待ってないって？） 現在私、39歳。 人生100年時代なんて言われるけれど、私はそんなに長生きする予定はない。そんなに長く生きたいとも思わないし。（どうな
7枚一気喰いしてもうた。 歌舞伎揚って罪深いね、、。
私はここ数年、間違いなく憂いている。 ２人目不妊という大きな試練を経験し始めてからというもの、私に見える景色は随分と変わってしまった。 道ですれ違う３人乗り自転車に乗ったお母さんが羨ましい。「子どもたちがー、、子どもたちのー、、」と当たり前に言えるお母さんが羨ましい。「下が産まれたらやっぱり上の子が赤ちゃん返りし始めて〜」などと兄弟あるある話に花を咲かせるお母さん達が羨ましい。 日常のこんなちょっとした瞬間にも私の心を複雑にする地雷はあちこちに潜んでいる。そしてそれにいちい
※ この投稿は、私が妊娠する前の話です。夫婦生活？などについてかなり具体的に書いていますので、そういう内容が苦手な方は華麗に受け流すか回れ右して頂ければ、、。 私は3年前に出産し、現在娘が一人いる。 いわゆる自然妊娠ではなく、人工授精という方法で妊娠した。人工授精とは、簡単に言うと男性の精子を他人の手を介して女性の体内へ入れて妊娠を目指すという不妊治療の方法の一つ。 夫は私の体内で精子を出せない射精障害という症状がある。そう、セックスで射精できないのだ。 もともと夫は恥ず
昨日の初投稿後、何とも言えない感覚を得た。 何と言うか、、なんかいいかんじ。 投稿する前よりなんかとにかくいいかんじ。（←語彙力ほぼゼロ） ほんの少し自己肯定感が上がるような、これはきっと私にしか生み出せないものを世に送り出したことによる達成感というか充足感というのか。もっとはよやればよかった、、。 特に私がこの2〜3年ほど悶々と自分の中に抱え続けていた客観的に見ればよくない現実、世間一般から見るとおそらく劣っていて可哀想とも取られかねない現実を、そしてそれに対する自分の感
私は現在３０代後半主婦。最近まで仕事していたが、色々訳あって辞めた。家族は会社員の夫と娘が一人。 タイトルの意味。私はいわゆる高度不妊治療をしていて、凍結卵が一つクリニックに保存してある。 採卵したのは去年の７月。本来ならもうとっくに移植していいはずなんだが、ある体の不調によってしばらくずーっと中断せざるを得なくなっている。 その不調とは、、、腰痛。そう、あの日本の国民病とも言われるあやつ。私は出産直前から突然始まり、その後、腰も痛い、脚も痛い、背中も痛いというどうしよう
