『明日に続く光。』

「明日に続く光」に包まれて、僕はココから･･･。

　　「この写真がいいよ。コレが一番素敵だよ･･･。」

３年前、キミにそう言われて、僕はコンクールにこの写真を出展した。

そしてめでたく一番をとった･･･。

プロのカメラマンになって、２年。

最近では、僕の撮る写真じゃないとイヤだ･･･といってくれる出版社の人もいたりする。

始めての個展の準備も、順調に進んでいる。

でも･･･。

でも、もうキミはいない･･･。

本当はもうずっと前から分かっていたんだ。

僕の中にはもう、描きたい絵がないんだって。

いくら絞り出しても、もう何も描くことができないんだって･･･。

僕は「からっぽ」になったんだって･･･。

だから僕は、絵を描くことをやめた。

そして僕は、筆のかわりにカメラを手にした。

最初の１年は、とにかく撮りたいものを片っ端から撮っていった。

どんなふうに撮ったらいいのかなんて、全然考えないで、とにかく自分の撮りたいものをとり続けた。

２年目は、どんなふうに撮ったらいい写真が撮れるのか、勉強しながら撮った。

昼間は写真を撮りに出かけ、夜は専門書を山積みにした机の前に座りながら、写真についての知識を頭に詰め込んだ。

そして、３年目は、コンクールで一番をとった･･･。

そんでもって今こうして僕は、写真を撮ることを自分の生きるための相棒にしてる。

でも、もうキミはいない･･･。

僕は成功というものを手に入れたと同時に、３つ大切なものを失った。

ひとつめは、自分を見つめる自由な時間。

ふたつめは、絵を描くコト。

みっつめは、キミ･･･。

たぶんこの３つを失って、僕は生活が以前よりもかなり楽になった。

これは失って、プラスになったコト。

で、

この３つを失ってマイナスになったこと･･･。

それはたぶん、心の「からっぽ」が前よりも酷くなったことかな･･･。

でも写真は不思議にも撮れるんだ、すごくいいヤツが･･･。

どーも、写真を撮る心は、僕の中では完全に別な所に存在するみたい。

て、かなり自画自賛かな、これって･･･。

きっとこっちの方が僕には天職だったんだと思うよ、絵を描くことよりも。

　　「何も絵を描くことを完全にやめなくたっていいじゃない･･･。」

キミが僕に最後に言ったコトバが時々、朝、僕を夢から目覚めさせる。

苦しくなる･･･。

押入にしまい込んでいるスケッチブックが急に恋しくもなる･･･。

だけど、僕はもう絵を描くことはやめたんだ･･･。

そう、もうやめたんだ･･･。

今の僕の仕事は、写真を撮ることなんだ･･･。

でも正直、最近は無性に絵が描きたくてしょうがないんだ･･･。

夕暮れ時のあの場所は素晴らしい。

キミがずっと愛し続けたあの場所･･･。

僕はある休日の夕暮れ時、あの場所にスケッチブックをもって立っていた。

オレンジ色の水面が、穏やかに揺れている。

僕はその光景をしばらく眺めていたら、忘れていたあるコトを思い出したんだ。

　　「そうだ･･･。僕はまだココの絵を描いていなかった･･･。」

そう思った瞬間から、僕はまた絵を描き始めていた。

もう二度と描けないと思っていた、絵を描きだしていた。

そして出来上がった絵は、写真で撮ったあの場所よりも、あったかく感じられた･･･。

１年後･･･。

「明日に続く光」に包まれながら、僕はあれからココで絵を描き続けている。

もちろん、写真も撮り続けてるよ。

やっと見つけたんだ、僕は･･･。

自分の描きたい絵と、撮り続けたいものを。

「明日に続く光」は、キミのもとへ続く僕の想い･･･。

キミが忘れられない想い出に、きちんとかわっていく･･･。

お元気ですか？

僕は元気です。