死ぬほど愛している「台湾まぜそば」が恋しすぎて気が狂いそう

近所のラーメン屋に明日死ぬなら間違いなく食べにいくであろう「台湾まぜそば」があるんですけど、もう１年以上ご無沙汰でセックスレスならぬ「まぜそばレス」になっていて、吐くほどツライです。

いま、最も欲しているものは油田でもなければ、デスノートでもなく、四次元ポケットでもない。「台湾まぜそば」一択。

ツルっとしたコシのある太麺は大量にはいっているもやしと絡まり合って「アメリカ映画ばりの濃厚なキス」かのように口の中を縦横無尽に駆け回る。
ニンニクとニラをふんだんに使った醤油ベースのスープは、山盛りに入っているひき肉により旨味を極限までのばして脳天が揺れるほどウマい。
そして、さっきまで甘ったるなドMだったのに、のちにピリッとした辛みによるドＳに変わり、次の一口を誘惑してくる。まさに「SMの女王」

次の日は間違いなく腹にダメージを食らってトイレに行く回数が2.5倍になることは間違いないのだけど、それでも身を削り魂を売ってでも食べに行きたいと思わせる。

あぁ～もうトロけそうだあ～。身体に力が入らない。物欲、金欲、性欲を凌駕して、おそろしいほど食に興味のない私でも「まぜそば」の前では劣情をほどこす。

じゃあ食べに行けばいいじゃん？、って？？

バカいってんじゃねーよ。今すぐカチコチに固まった太麺で首を絞めてやるからな。そんな簡単な話だったらたとえ戦場のど真ん中にいようとも這ってでも食べに行くわ。

いいですか。あれを食べようもんなら半径5メートルの人間の嗅覚を狂わせるほど異臭が口から放出されるわけですよ。20秒部屋に滞在しただけで異臭のジオパニック。そして私には家族がいますので悪臭を漂わせて家に帰れば妻ははんにゃの仮面をつけて金棒で刺激された脳天を壊しにくるわけです。食ったもん全部出ますよ？

ニンニクの量がとんでもないので完全犯罪は無理です。コソコソ食べて帰った日にはおでこのど真ん中にキスマークをつけて使い終わったコンドームが肩にかかったまま「ただいま」といっているようなもん。

ちなみに前科があります。いつしか昼飯で台湾まぜそばを食って帰った日があったんですけど、妻に「家畜を下水に放置したような臭いがしてマジでしんどい」といわれました。「家畜を下水に放置した臭い嗅いだことあんのかよ」と思ったけど、なんとも秀逸な例えで嫌悪感を現してきたので、それ以来昼飯に食べることはやめました。

じゃあ一緒に食べに行けばいいじゃん？、って？？

いいかげんにしろや！！今度はピリッと辛い唐辛子をハバネロにかえて目の奥にツッコんでやるからな。そんな単純な話だったら100階建ての超高層タワーの屋上から飛び降りてでも食べに行くわ。

妻は辛いのが苦手。前に味噌バターラーメンを一緒に食べたんですけど、ホコリと同じくらい目に見えない量の唐辛子に反応していました。とんでもなく痛かったみたいです。バターですよ？すべての刺激を包み込む「まろやか代表」ですよ？それでも妻には敏感に反応する舌があるわけです。料理人になったら星が取れます。

ということで黙ってコソコソ食べることもできなければ、一緒に堂々と食べることもできないわけです。

あぁ～もおぉぉぅ～、食べたいよぉ～、会いたいよぉ～。まぜそば、いや、「彼女」をこよなく愛して欲している私は今世紀最大に気が狂いそうです。これがきっと温厚会社員が犯罪を犯してしまうメンタル。

朝起きた瞬間に彼女のことを思い出しては目をトロンとさせて口からヨダレがたれ流れる。そして寝る間際には、明日はあわよくば彼女と密会できないかなぁ～とモンモンとしながらシコっています。

もう頭から離れなくてあのツルっとした肌にむしゃぶりついてかき乱してかき乱して元の状態からは到底考えられないほどひどく乱れた状態に顔面を押し付けて隅々までむさぼりつきたい。

台湾まぜそばによって人生を狂わされる寸前まで来ている私は、まぜそばが罪深いだけですか？それとも私が変態なのでしょうか？

以上。終わり。