自身喪失・自信喪失・自心喪失

友達と会ったり、親と会ったり、友達と別れたり、親と別れたり。
また会えるのに、また明日待ち合わせをしたのに。別れたらすごく悲しくなって、会ってもなぜかどこかで悲しくて。
どうしてだろう。会う前に消えていなくなりたい自分がいる。

この気持ちすら綺麗ごとで嘘なんじゃないかって思う。
本当の自分はどこ？

私は、いつ自分を見失って、今はだれに生かされているんだろう。
私を必要としてくれてありがとう。

もう、自分の気持ちが信じられない。
綺麗ごとを書いているような気がする。
助けの求め方以前に、本当の自分の気持ちがどこに行ったのかすら、わからなくなってしまった。

この世界からいなくなりたいけど、みんなの役に立ちたいっていう気持ちがあるのは事実。
これは変わらないし、手に取るようにわかる。その気持ちにだけは、自信をもって「はい」と答えられる。

でも、その周辺を取り巻く私の気持ちがわからない。
私は誰と何をしたくて、誰から何をされたいんだろう。

11月頃から体調を崩して、12月に入ってから、生きるのをあきらめたくなった。
みんなの支えを有効活用できない私のせいで、私は私を殺そうとしている。

みんなは支えてくれているのに。
私の存在がみんなにとって必要だと言ってくれるのに。

私はいなくなりたい。死んでしまいたい。

答えの出ない問いという名の人生に
立ち向かい続ける（生き続ける）意味はあるの？

私は、何が欲しいんだろう。
私は、何を目指しているんだろう。
私は、誰なんだろう。
私は、なんで生きているんだろう。

そうして自問自答する日々。

多分、無意味だと思う。
こんなことを考える暇があれば、小説を書いていた方がいい。
その方がずっと有意義。

そんなことはわかりきったことだけど、どうしても考えてしまう。

意味のない自分について、考えないといけない気がしてしまうから。

健康というステータスはとうの昔に失い、健康体を失った。
そして、自己肯定感と自信を失った。
更には、自分の存在意義に疑いをかけた。

まさに、身を失い、信を失い、心を失った。

自分が人生的な観点で今の自分を見た時に、何をすべきかが全く分からない。分かれるような気がしない。
私は今、誰に何をすべきで、誰に何をされるべきなのだろう。

笑うことはいつからかしにくくなった。
プラスの感情が消えていくこの日々に、私はどうすればいいのだろう。

身も心も信じることも失いかけている私が次にすべきこと。
探さないといけないな。

書きたいことが書けた気がしないや。
私の心が何を思っているのか、何を考えているのかがわからない。
頭が真っ白だ。

2025年1月5日
遠海　春