ご自由に書かせていただきます

ここ最近(と言うより20代に入ってからずっと？)、頭の中がモヤモヤして心が落ち着かなくなる。自分で自分をコントロールできない時が多い。
自分でもその理由は分からない。
ただ漠然と不安で、強烈にこの瞬間(今)が怖くなる。
何も楽しいことが考えられず、気がついたら息が上がり何も手が付かなくなってしまう。
何かに怯えているがその何かがわからない。
ただただ怖い。ただ、怖いのだ。

この恐怖と戦うにはどうしたら良いのか僕にはわからない。
けれど、何かを書いているときは気持ちが休まっている(気がする)。
だからここに書くことにした。
いま、何を思って何を考えて何に恐怖を感じているのかを。
だって白紙のnoteには「ご自由にお書きください。」と書かれている。
では、遠慮なくご自由に書かせてもらうことにしよう。

今僕は明日からまた始まる１週間が死ぬほど憂鬱だ。
直接的な表現は避けるが、すぐに怒る上司とまた1週間過ごすと思うとこの瞬間も吐き気がする。
僕の上司は「静かなべらんめえ口調」なのだ。
注意されるときの口調が強いので、ただでさえメンタルが弱い僕はその人と話す時に手が震えてしまう。呂律まで回らない時もある。
だから極力会いたくないが、僕の課には僕しかいない。
僕しかいないのだ。
嫌でも毎日話をしなくてはならない。
おかげさまで毎日が楽しくない。
休みの日もどこか引っかかっていて常に心がモヤモヤする。

大体なぜ毎日頑張って生きなくてはならないのか。
別に僕は多くを望んでいない。
本を読んでスマホゲームして思いついたことなんかをつらつら書いて、たまにお酒を飲みに行ければそれでいい。
それで良いんだけどそれが贅沢なのかな。
…贅沢だよな。

仕事をしなくても、何かを頑張らなくても生きられる世の中にならないかなぁとここ最近毎日思う。願うように思っている。
毎月10万円くらい振り込んでくれるならすぐ仕事を辞めるな。
もっと好きなことやる。
じゃあ好きなことって何？
お前の好きなことってなんだ？
何に向かってどこに向かって生きているのか。
僕はわからず今も呼吸をしている。

あぁ書いてたら少し落ち着いてきた。
よーし良い感じ。
以前友人に仕事の愚痴というか仕事から目をそらしている話をしたとき、「あら、新卒みたいなお悩みね」と言われた。
僕は25にもなってまだ自分に向いてる仕事のことなんか考えている恥ずかしい人間。
多分一生悩むんだろうな。
あーやっぱり仕事やめようか。

とりあえず今日のお昼は元気だったので、元気なうちに心療内科を予約した。
それだけ、以上、解散。

2020.09.06　ぽんぽこ