失恋鬱を克服したい

以前の記事でも書きましたが、僕は元彼女と別れて今、3ヶ月が経ちました。そして転職してからも3ヶ月になりました。

しかし、絶対に前の職場よりもいい環境で、自分のやりたいこともたくさんあるのですが、午前中にフルの頭の回転で仕事ができたことはありません。

3回目の職場で、今度こそ上手く行きたいし、そのために真剣に仕事にも取り組みたいのに、頭の中が悲しさ、そしてブレーキをかけられて、仕事にならないです。そしてそれが自分にとっては悔しくて悲しくて、悪循環に陥っています。

僕は5年前、うつ病となり二ヶ月だけ仕事を休んだことがありましたが3ヶ月続いたことはありませんでした。

元彼女と別れ際は本当に酷いことをされ、脅迫されて怖い思いも実はしたのですが、それでも彼女の事を嫌いになれませんでした。

彼女もまた双極性障害という病気を持ち(僕は境界性パーソナリティ障害と思っていますが)、気分の波が激しいからきっといつか気がついて、僕のところに戻ってきてくれる、そう信じてしまっています。

親とも縁が切れて、パパ活をして沢山の人男性からも疎まれている、そんな彼女のことを僕は最後まで信じてあげたい。見放したくない。けれども現実は悲しいことだらけ、そんなギャップが僕の心のなかにあって、僕の心ももう悲鳴をあげています。
そしてストーカーにならないために、ひたすら待つしかない… 今までの人生で僕は本当に辛いことばかり経験していたのにそれすら超えて苦しい思いがまだあって、毎日毎日涙を流しています。

幸いにも午後になると少し気持ちも落ち着くので必死に仕事をして、今は取り戻しています。お休みも無気力だけどなんとか社会生活をぎりぎり営めるように歯を食いしばっています。

普通の失恋だと多分僕もここまで落ち込むことはなかったけど、自分の最低、最悪の人生に初めて価値を見いださせてくれた彼女の気持ちを捨てることは出来ませんでした。

嫌いになることはできない…けれども前を進むために、今は少しだけでもいいから彼女のことを忘れたいです。これは彼女に対する裏切りでしょうか？
僕が元気になって、運命を信じて戻ってきたときにまた彼女を支えるために少しだけ頭から離したい…そんな気持ちでいっぱいです。

僕には時間という薬は効かなかったからそんなことを心から祈るしかない日々です。