今日は培養士と面談で、先日採取した体外受精と顕微受精の卵子の状態の確認にいきました。 採卵した日は10個だ！40歳なのにすごくない？！夫に浮かれて喜んでいた私。 今日は全く期待と言うより、現実を突き返された。10個中、2個しか凍結まで至るグレードにならなかった。残ったのは4ABと4BBだ。 今、不妊で頑張っている方のブログやSNSでの呟きを見ると、私よりどん底の女性がいるから、私の状況なんて軽いものだと思われそうだけど、今の私には期待が不安に変わってしまった。 移植に向
１０月３０日に採卵しました。 初めての静脈麻酔で、緊張していましたが消毒までは痛かったけれど、後は麻酔で眠っていたと言うか幻覚？...本来見えない図形や模様が見えたり、万華鏡のように繰り返して見えていた。 目が覚めるのも、ジンワリ正気に戻るようでした。 採卵結果は10個でした。 10個中、4個は体外受精にし6個は顕微受精にしました。 気持ちを高ぶらせるとショックが大きくなるので採取後のプランが全く夫と出来ていなかったので、培養士さんに「どうしますか？」と言われた時は、採卵が
水曜か木曜に採卵と、土曜日に医師から伝えられていたので、卵胞の様子も気になりながら今朝受診。 早々に血液検査で１時間弱待合室で待機。 マタニティマークのキーホルダーがちらちらと横切る。私も着ける日が来るのだろうかと願うばかり。だけど一方、羨ましいと言う目で追っている自分もいる。あまり、明るい気持ちの感情ではない。 血液検査の結果が出て、診察室に呼ばれる。ホルモン数値が過去一番良い、数値かHighを出しているとのこと。続けて子宮の中を診ると、卵胞もチラホラ2cm程に大きくなっ
先日、友人との会食がキャンセルとなった。妊娠し、安定期にも入っていないので大事をとり、年一回の地元の集まりは白紙になりました。 何なんだろこのパッと喜べない私。嫌な奴だなーって、性格捻くれすぎって思う自分がいる。 友人の妊娠、大事な友人だから喜びたい。なのに、また私の胸が苦しくなる。嫌な感情が入り混じる。 そんな私はレコベルの自己注射が始まった。決して安価ではないものですが、違う治療薬が追加になり、また少なからずとも希望を抱いてみる。 結局、今日の通院で、友人との会食
6、7、８月と不妊治療を休んでいました。 ５月の採卵がトラウマになったのもあるし、子宮も年明けから毎日のように疼いたり、身体にも負担をかけていたし、とにかく気持ちも子宮も休ませたかった。 主治医にも休みたいと言い出すのも、なぜかビクビクしていたけど、子宮を休ませる為に、前回の受診ではピルを処方された。 ８月末に生理が開始する予定だったけど、頭痛や腹痛は感じるものの出血がない。構えれば構えるほど、思い通りにならない私の身体。 この不安感がまた始まるのかと思うと不妊治療なんか
採卵時、余りの激痛でかなり取り乱していたので、先生が次回の通院指示で何て言っていたのか覚えておらず、取り敢えず生理２日目にて主人と病院に行った。 前日からモヤモヤとしながら、主人に「8月の生理まで妊活休みたい」って言い出せない。 くだらない話はさらっと話せるのに妊活の話になると喧嘩している訳でもないのに言い出せない。 私の周りだけに漂う不安な空気。 朝ご飯を食べ終わり、支度をして車に乗る。病院に着く。まだ言えない。 診察券を出してようやく主人に言った。 「今、片方の子
昼過ぎに腰が痛くなり、子宮も痛む。生理がくる痛みだなーとダルすぎて一日中ゴロゴロ。 やはり夕食後、生理がきた。 人工受精失敗ってことかと。 採卵時に提出した夫の精子は凍結せず、主治医がもったいないから(たぶん採卵ゼロであるし、排卵のタイミングと状況のことを思って)人工受精しようと判断してくれた。 週末なのに疲れてる夫に優しい言葉をかけられる余裕がない。 冷たくキツく素っ気ない態度と吐き出す言葉にブレーキがかけられない。 寝室で1人で休んでいると、次の体外受精どうしよう、
40歳初めての採卵。 治療室に入るも雰囲気から緊張し始める。 局所麻酔あり。痛み耐えれず涙が溢れた。 看護師さんが手を握ってくれるも、息が荒くなり痛みは最高値まで...血圧170まで上がり採取途中断念。 培養士さんが安静室に来て、小さな声で採卵結果ゼロでしたと。 怖くて、痛くて、悲しくて、悔しくて涙が溢れた。 主人の精子は凍結してもらった。 約10年不妊治療した友人に匿名で尚且つ吐き出しできるSNSを使うと良いとアドバイスをもらった。 取り敢えず、安静室でアカウントを作り投
