何度間違えても、何度忘れかけても、私は私を選ぶことを選びたい

最近知ったんですけど、人ってずっと変化し続けるんですね。
（今更！いまさらあああああああうわああああ）
一度学んだことはいつの間にか自分の手から離れていくし、
何度決断したって最終的に違う道を選ぶこともあるし、
自分のことを好きでいる努力をしなけりゃ簡単に嫌いになってしまうし。

一度手に入れた！と思っても、きちんと大切にしていないと、形の無いものはいつだって簡単に失くしちゃう。
人間って、一度大切な学びを手に入れたら、その学びを糧にもう同じような過ちを犯すことなんてないのかなって思っていたんです。
でも実際そんなこと全然無くて、私がそういう風であれば、いくらだって同じ過ちを繰り返す人間になり得ます。
色んな言い訳を都合よくかき集めて、自分から逃げることなんて、いつだっていくらだって出来る。
私が私をいつも選んであげなかったら、いつだって私は私に後回しにされちゃうんだなあってことを、最近改めて学んだ次第です。

この間、私が憧れる素晴らしい大人の女性が、

「私だって未だに自分見失うことあるよ、
気づいたら、あれ、今月仕事ばっかりしてて、全然自分のこと気にかけてあげられなかったなーとか、思うことあるよ。
でも、その度に自分を大切にする方に戻ってきたらいいんじゃない？
自分を大切にするって、ある意味訓練みたいなとこあるからさ」
って言ってたんです。

いつも自分の「好き」とか「楽しい」とか「やりたい」が明確で、今まで色んな経験をしてきたからこそ強くていつもブレないように見えている人でも、普通に、日常の些細なあれこれで自分を見失いそうになったりするんだ…というのが改めての驚きでした。
（当たり前だろって感じなんですけど、私は頭めっちゃ固くて単純なので、一回学んだら変わっちゃいけない、こうあるべきだ、みたいな決めつけが無意識に発動してしまうんですよね、それってほんまに自分に自分で足枷つけてるようなものだし無駄すぎるキィーーーーーーーーッッ）

だからなんというか…
これからも迷っていいんだ、迷走していいんだ、ていうか、それが普通なんだ
って、だいぶ遅ればせながらやっと心から思えた瞬間でした。
人生でどんな忘れらんないくらい苦しみを伴う大切な学びを得たとしても、それを忘れたり、ブレたりする時なんて全然あるよ、全然余裕であるんだよ。
でも、その時に、あっまた私同じ過ちをしちゃった…って自分を責めたり失望したりするんじゃなくて、
あっブレてるかもって思ったら、自分をもう一度大切にする自分でいられるように自分をチューニングすればいいんじゃないかって思います。
（多分同じようなことnoteで何度も書いてるんですけど何度も忘れて何度も同じこと書いて記憶喪失なのでそれに嬉しくなってる、っていう永遠のループが私なのでこいつまじで海馬弱点かよって思ってください、すみません）

一人暮らしの人も、結婚してる人も実家に住んでる人も、私のようにリモートワークで普段リアルな人に会わない人であっても、どんな人でも、対人関係に揉まれて生きていると、
空気読んだり、気を使ったり、人と自分を比べたり、他人のために時間を使ったり、わりと自分の意識の方向が自分ではなく他人にばかり向かっていることがあるんじゃないかって思います。
だから、いつもわたし、わたし、わたし、に戻ってこれるよう、自分をチューニングする必要があるなって思うんです。

他人のために、とか、他人を想うって、楽しいです、幸せで素敵なことですよね。
全然悪いことじゃないです。
でも、いつも他人が自分の中心にいたら、簡単に自分のこと忘れてしまえるのが人間なんじゃないかなって思うんです。
そうしたら、誰が自分の「好き」を知っていてくれるの？
誰が自分の「楽しい」を分かってくれるの？
私の人生は私のもののはずなのに、いつの間にか誰かのための人生になっていて、もし誰かのために不本意に振り回れてしまったら、
「え！なんでよ、私こんなに尽くしてきたのに！」
ってなるじゃないですか、でも誰も頼んでないし、誰も助けてくれないですよね。
だから、いわゆる他者軸的なものに重きを置いて生きていくと、いずれ誰かに振り回される人生になっちゃうと思うんです。
前述したように、それが悪いとは思いません、他者軸的なものとうまく向き合えれば、素敵な結果が得られると思います。
他人を思うことは甘く優く私を幸せにしてくれるけど、その甘さや優しさに甘んじていたら、簡単に自分軸がなくなっちゃうんですよね。
だから簡単にデブるけどクソうまい、スニッカーズ的なものなんじゃないかって思うんです。
（何言ってんの？）

改めて思うのですが、
他人の持つ力って半端ねー！って思います。
他人って強すぎる。
他人に褒められたらとんでもなく嬉しいし、他人に好かれたら天までぶち上げだし、他人に肯定されたらちゃぶ台宇宙にぶっ飛ばしちゃいますもん。
反対に、他人に怒られたらめっちゃモヤモヤするし、他人に迷惑かけたら寝る時までずっとヘルプミーって思うし、罪悪感とか羞恥心ってまじで一生私の弱みだと思うレベルですしおすし…。
他人、半端ない、強すぎ。
でも、その他者軸とうまく付き合えないのであれば、私は私を簡単に見失うし、私は簡単に自分の人生を他人に捧げちゃうから、
何回失敗してもいいから、わたし、わたし、わたしを選択することをやめないこと
を大切にしていきたいって思います。
もし、同じようなことでモヤモヤしている方がいたら、是非うんうん言いながら一緒に悩んで語りましょう。
私の理想の男性、林修先生や藤井聡太さんが仮に私のパートナー（林先生は既婚者だわ）になる日が来たとしても、（来んわ）私はいつもわたし、わたし、わたし、を選びとりたい、それが出来ない日や忘れてしまう日があっても、生きてるだけでおっけーよーしよーしってしてあげられる自分でいようと思います。