それはどうしようもない。諦めて生きる。

本日妊娠判定日でした。

結果は、陽生出ました…！

ひとまず、ひと安心。

ステップが進むことに喜んだのも束の間、

次は1週間後の胎嚢確認です。

次ダメだったら…と、期待が膨らむほどに怖くなります。

しかも、わたし、なんと不育症でした。

亜鉛補充のため1ヶ月空いた期間で不育症検査をしてみたところ、

IgM値が基準よりだいぶ高く、

妊娠した場合、免疫反応を起こし血栓ができてしまい、胎児に栄養を届けられず、流産してしまうとのこと。

対策としては、

1日2回の自己注射（ヘパリン）を

出産まで毎日打つ。

そんなわけで

現在、毎日毎日注射を打って、血液をサラッサラにしているのです。

血栓（血液凝固）は、妊娠した場合にのみ起こる現象で、

妊娠しなければなんの不都合も無いようです。

最初はショックで泣きましたが、（すぐ泣く）

そういう体質なんだ、と立ち直り、

今やなんの躊躇もなく注射を打てるようになりました。

出血しやすい状態なので、

注射跡は内出血で青アザになるし、打つ場所が無くなってきて迷うし、

なかなか大変なことになってしまいました。

でも不育症検査をしなければ、流産を繰り返していたのかと思うと、

たくさん精神をすり減らしたと思うので、

先に検査して良かったなと思いました。

ヘパリン注射をしても100%血栓を防げるわけでは無いので、

妊娠初期だけでなく、出産までずっと流産の可能性がついてまわり、

わたしに安定期は無い。

当たり前に出産している人や、望まぬ出産をしている人もいる中、

なぜ私が。

って思いましたよ。思いましたけど、

ホクロの位置が人それぞれ違うようなことなんだろうな。

と思っています。

産まれながらの体質であり、なす術はなく、抗えない。

あと、3年ほど前、無職の時に（今も無職だけど）占い師になろうとして面接を受けたことがあったんです。

その時に、面接の最中に手相を見てくれて、

子どもはできるけど、流れやすいから気を付けて。

と言われていたんです。

当時、出産どころか結婚の予定も無かったのですが、

私の母親は姉を産んだ後、私と兄を産む前に2回流産の経験があることを聞いていて、

もしかしたら遺伝的な事なのかもしれない。

と、心のどこかで思っていたので、

それを言われたときにハッとしたのを覚えていました。

だから、この空いた1ヶ月でなんの検査をするか考えた時に、

不育症検査は必ずやろう。

と決めていました。

占いはエンタメだと思っていて、全く信じてなかったのですが、

あの時とても言いづらそうに私に流産を警告するおじいさんには、いったい何が見えていたのだろう。

と、不思議な気持ちになりました。

そして不育症でも注射三昧でも当たり前に移植を決行した私は、

子を望んでいます。

覚悟を持てずに迷いながら行動してきましたが、

行動することで望みは大きくなり、覚悟は後から付いてきました。

やるだけやってダメなら2人で爽快に生きます。

子がいようが、いなかろうが、

楽しく愉快に生きていないと、おかしい。

それを忘れずにいたいです。

そして、2回の流産の原因もわからないまま、

風邪ひいたのが良くなかったのかな。

と子どもの私に話してくれた母に、

ホクロの位置が違うだけなんだよ！なんも悪くないよ。

と早く、言ってあげたいです。

心配かけるので不妊治療のことは一切話してないのでね。

余談ですが、母から流産の話を聞いたのは多分小学校低学年の頃で、

私は歳の離れた姉も、兄も大好きで毎日遊ぶのが楽しかったので、

まださらにお兄ちゃんかお姉ちゃんが2人もいたことにテンションが上がり、

じゃあ産まれてたら5人兄弟だったんだねー(*^^*)楽しそうだねー。

とはしゃいでいたのですが、

さすがに私と兄の前に2人産まれてたら

私達は存在しなかったのではないかと思うので、

当時の母の心中を察しました。

それではまたね。