2024-09-04

本日会社の新社屋の竣工式があった。 すごくちゃんとしたセッティングで、イベントごとに冷めた目で見ていた自分が恥ずかしいというか、嫌な人間だったなと思った。 楽しいことを回す歯車になるのがやはりめんどくさい、意欲がわかない、自分のメリットがないとしたくない。そう思う。 でもこれは普通の感覚だとも思うから、問題ではないと思う。 今日いろんな人が集まって、名前と顔がわかって、なんなら会話と少し談笑もできて あー、私って関係性を築いてきてたんだなぁと実感した。 3年前よりも、

ku:nel特集を見て、フランス人の価値観に少し触れた。もっと、考える行動する、のびのびと手放しで楽しんでみる。そんな瞬間を私も増やしていきたい。その先に何があるのか、知りたい。不安なのは今を把握していないからだそうだ。把握のためにまずは文を紡いでいってみようかな。

毎日が虚しい、

私が今災害にあったら、誰が駆けつけてくれるんだろうか。 私のことを一番に心配して駆けつけてくれる人。 そんな人が今の私にはいないということがとても悲しい。 ただただ、悲しい。 そしてその悲しさにどうすることもできない自分が虚しい。 毎日が退屈だ。 会社にもちゃんと勤めて毎日働いている。 友達だっている、たまにご飯にいったり遊んだり。 でも、心が通い合ってるような そんな関係性が欲しい。 虚しくって、悲しい毎日。

いやぁ〜なんか上手くいかないよなぁ〜

なんか、いつも上手くいかないよなぁ〜 前もこんな事あったじゃないか。 同じことを繰り返してるような。 好きかも？が先行して勝手に傷付いて勝手に落ち込んで。 時分をもっと大切にしてくれる人をちゃんと好きになりたいし心動かされたい。 ときめきのハードルが低いんだよなぁ、だから当たり前のハードルがちょっと上くらいがいいのかも。 31歳になって、いろんな人と話すようになって 自分の嫌だなってところもわかるし 相手の嫌だなってところに対する対策も取れてきた気がする。 わたしとい

私ってどう見えてるのか

こんばんは。 実家に帰省しています。 今回の帰省は3泊5日。長いようで短い。 なんだか盛りだくさんになっています。 高校の友人達に会って、あの頃よりも深い話や共感ができるようになれたきがして嬉しかった。 うわべじゃなくって、 お互いの本質に触れるようなそんな会話ができて嬉しい。 やっぱりちょっとかっこよく見えるなぁという同級生への新たな気づきもありつつ どうこうなりたいということはない。。かな。 離れているし。 ふわふわした気持ちにさせてくれたらラッキー程度にして

この世界に音楽があってよかった。 １人で抱えるにはつらい思いも何もかも、寄り添ってくれる。 本当の１人になるのは、やっぱりいくつになっても辛いんだもの。

ほら、何年経っても、何回起こっても、ちゃんと傷ついているじゃない。 可愛くて愛しい子。

え〜お返事まってます、にお返事しないってあるんだ〜 え〜！あるんだ〜！！！

買った金額より、交通費のほうが高い。 いついるかもわからないのに、通う。 覚えてくれるかわかんないから、特徴的なトートバッグでうろつく。 目的達成のためならこんなことまでする。 私というやつは、気持ちが乗るとここまでできる。 すごい子。。

一目惚れってあるんだぜ。

とても危険だ。 接客を受けているだけなのに、あれよこれよと自分で勝手に都合良く妄想しちゃうんだから。 そして気持ちが勝手に盛り上がっていく。 そのボルテージで、ぶつけられてみ、 知らない人から突然の熱量。 怖がらせてしまうでしょう。 相手を想っているのであれば、他人という立場を頭にちゃんと刷り込んで、 まずは怖がらせない、不快な思いをさせない、 話しかけられてむしろ良かったかな、という小さくてもいい、そう思ってもらうのです。 と、いうわけで この時代に連絡先を渡すという

私はその感情の名を知らない

私は知らない。 その満たされることを 私がどんなふうになるのか ざわめくのか 衝動なのか どんな気持ちになるの どゆな感情なの それは抱きしめられずとも、抱きしめられているようなものなのでしょうか それは側にいないのに、いるような気がしているのでしょうか いつも、ずっと、心の真ん中は空いている これは、私一人じゃ埋めることはできない それだけはわかっている 一人と一人なのに あなたと私なのに どうして誰かとの感情を作るのですか

昨日はnoteかけなかったな、という新たなトピックが日常に増えていること。 これは幸せな縛られではないだろうか？