私が最後の最後まで握りしめてたこと
みなさま、おはようございます😊
(ってかこれ書いてる時点でもうお昼過ぎww)
今日も家族の中で一番最後に起きたよ(笑)→良いお母さん絶賛手放し中w
ここにわざわざ書いちゃうところが、まだ平気でやれてない証拠だな🤣🤣🤣
もっと平気で布団の中で過ごす悪ママ(ダメ母)になってやるぜぃ〜へっへっ(￣▽￣)ﾆﾔﾘｯ
前回、前々回と長女との関係について書いてきました。
長女との戦いが終わる日
(それぞれ長文だけど良かったら読んでみてね。
今回はその続き。)
ケンカ以来、ずっと長女とは喋ってなくて。
おはよーとかも話しかけない生活が続いてる。
そんな中、、、
昨日の夜、長女が私に長文LINEを送ってきた。
謝罪の文章がつらつら書かれてて、最後には私や家族への感謝の気持ちも綴られていた。途中ちょっと情にほだされ、泣きそうになったけどぐっと堪えた(笑)
そして、一晩考えた。
今までならあんなLINEもらったら速攻許してたし、仲直りしてたなぁ。たぶん。
けど、もうこのクダリ、ウンザリやなーと思ってしまった。今まで同じようなことで繰り返されてきたケンカと謝罪(お互いに)
どうせ今和解して許したって根本的に長女は変わらない。たぶん。
そして、私も私の罪悪感を手放したい。
だから、仲直りしてちゃんちゃん！じゃなくて、このままもう出て行けと。
返事した。
親子の縁切る！絶縁する！ぐらいの勢いでここ何日かしゃべってない。短期間に同じこと繰り返した長女を許さない！！！
って思う自分を許すことにした。
今まで長女に許して欲しくて、彼女の謝罪を受け入れ、仲直りしてまた普通の関係に戻って、、、ってやってきたけど、もうそれをやめてみようって思った。
この先、長女に何かが起こっても後悔しない。
後悔してもそれを受け入れる。
ここで、私が長女と抱き合って泣いて許して、、、をしなかったことで起きる不都合なことを全部受け入れようと思った。
憎まれることも、受け入れよう。
許さない自分を許そう。
自分は相手を許さないくせに自分は許すんかい！、、、とツッコまれそうだけど。
そんな矛盾も受け入れることにする。
私は今まで良い母親になりたいとずっと思ってきた。理解のある母親になろうと努力してきた。
子どものことを受け入れる心の広い親になりたかった。どんな時も、子どものことを『分かってる』親でいたかった。
けど、もうそれも諦めようと思った。
毒親でいいや。
私は私のやり方であの子に傷をつけたかもしれんけど愛も渡したつもり。それでいいや。受け入れて貰えなくてもいいや。
とことん、『受け入れない』を、やってみようと思った。
そして、いつも友達が言ってくれるように
『どっちをやっても大丈夫』
を信じてみようと思った。
私が毒親でも大丈夫。
長女がこのまま家を出ても大丈夫。
和解しないまま出ていっても大丈夫。
なんか知らんけど、大丈夫！！
って思うことにした。
今までやってきた反対のことを全力でやってみようと思う。間違ってるか正解なんかどっちかわからんけど、とりあえずやってみたらなにか答えが見えるかもしれん。
見えんくてもいいか！！(笑)
◆子どもに私の愛が伝わらなくていい。
◆誤解されてもいい。
◆酷い母親だと思われていい。
今まで散々、良い母親になろうと頑張ってきたからこそ、もうやり切った！！って心から言える。後悔は無いわ。
素敵な理想の母親になるのをもう諦めよ(笑)
いつか長女と笑って話せる日が来ればそれはそれでいいし、来なけりゃ来ないでそれも受け入れよーっと！
それが私にとって『腹を括る』ということかなと。
未来は誰にもわからない。
心配しすぎても結果はどうも変わらない。
長女は大丈夫だ。
そして私もきっと大丈夫！！！
たぶん(笑)