もう1人の私

子供達には感謝しかない。

“生き方”で私に教えてくれる。

「あぁ。
私もこんな風に生きたかったな〜」と

自分の人生を大事にして

自分のために。
だからこそ
周りの人も大事にできて

私は…

私は？

不器用なまま。
（うん。確かに不器用だ）

まだどう生きて良いのか分からない。
（いや、分かってるよね。）

1人で生きる力もない。
（あるよ。）

だからこそ子供達を大事にしたいと思う。親バカだと過保護だと思われても良い。
私が親にされたかった
ただ、ひたすら「親に愛される。それを受けて子供は安心して暮らす」事をしたいだけなんだ。
（確かにひたすら愛してるな。）

だから
子供達の前で私は
演技をする。

私は活き活き生きてる。って

ほんとはずっと疲れてる。
キツイし
苦しい
（まぁ…人ってそんなもんじゃないか？中々ネガティブな面は見せないよな。）

働くこともできないし
（働きたくないんだろ。）

今までのようにキラキラと人前に出るエネルギーがなぜか全くないんだ
（出てるよな。人前に出て熱弁振るうじゃないか。“もっと自分を活かそうよ！”って）

生きている感じがしない。
（外に出てごらん。散歩でも良いから。）

子供達がいるから
私は整っていられる。
（そうだな）

この子達の生き方を見て

やっと「自分を大切にする」意味がわかったのに
何をするにもキツイなんて
（お前は自分を受け入れていないだけだ。逆らっているから嘆き悲しむんだ。流れに乗りなさい。今までの流れと変わったステージが変わっただけなんだよ。大丈夫。）

「ゆっくり休んで…」なんて言うけど
じゃぁ生活は？？

疲れたからって何もかも放棄できるのは
そっちの方が苦しい。
（よくやれているよ。大丈夫）

頑張ってきたんだけどな
（見ていたよ。よくやった）

この子達が安心して暮らせるように
私の力じゃ無理だった。
（そう。なぜならお前の人生の目的は人を束ねてみんなで何かをすることだから）

だけど
全く諦めてないものがあるから
色んなことしてるけど

疲れると
どん底まで落ちて
寝て
泣いて

立ち上がってを繰り返してる。
（そうして気づきを得るタイプなんだよ）

そして今年中に独り立ちができるかも、正直不安だ
（できている。大丈夫だ。）

何をすれば良いのか？
（寝る？漫画読む？映画見る？好きな事してごらん）

このままで大丈夫なのか？
（大丈夫安心してね）

人を引っ張っていく力はない。
（引っ張らなくて良い。リラックスしていて）

もう委ねたい。
（委ねていて大丈夫だよ）