わたしはかなしいときだけ おっとを思い出してるんだろうか。 傷ついたとおもったのは 図星だとおもったからなんだろうか。 消えないでほしい ずっといてほしい 忘れたなくない 私が忘れたらだれかおぼえててくれるの

どうしていなくなってしまったんだろうか。いまもしあわせだけど時々かんがえる。いっしょにいなくなってしまいたかった。 どうしていまも ひとりぼっちで寝てるんだろう。 そっちはさみしくなかったらいいな あったかくて幸せだといいな ずっとおぼれそうに苦しい

疲れると力を貸してほしくて 思い出しては恋しくなって あれからずっとたったいまでも やっぱり泣いている。 どこにいるのか。 どこにもいないのか。 それが死んじゃうってことか。 ぐるぐるぐるぐる まだかんがえている。

いきていてほしかったなぁ。 話したいことが山ほどある。 聞いてほしいなぁ。聞きたいことだって山ほどある。 死んじゃうってことは、もう2度と、そういうことができないってことだ。 少しずつ分かりはじめてきたなぁ。 そうかぁ。そういうことなんだなぁ。

お久しぶりです

もう7月かぁ。 おっとがいなくなってから、１年半。 あっというまだなぁ。 日にちが経つごとに おっとのことを人に話すことがなくなった。 いなくなったことが夢なのか むしろ、いたことが夢なのか いまだによくわからない。 毎日を過ごすことには慣れて すっかり元気なように見えるかもしれないけれど 時々現実に引き戻されて、アリ地獄の様なブラックホールのような 果てしなく落ちていく感覚になることがある。 今日は久々にオット関連の夢を見た。 教え子さんが、オットに関するビデ

去年の日記を見てたら、おっとと喋れなくなってもう2年経つんだなぁ。一昨年のいま頃気管切開して生死彷徨ったんだなぁ。頑張ったね。 あれから2年たつのかぁ。やっぱり春は色々思い出して辛い。亡くなった冬よりも、なんだか苦しくなる。 今は苦しくなく、幸せでいてほしい。 ずっと想ってる

そのままの自分でいいよ、と認められ、心から愛されたという経験はなにごとにもかえがたい。 それを、この人生で一度だけでも味わえたということは とてつもないラッキーで幸せなんだろうなぁと思う。 まるで流れ星みたいだったな。 まぶしくて、きれいで でもあっというまに消えてしまった。

仕事の繋がりで素敵なひとにあった。 投げたボールが壁打ちして返ってくるような。そんな感覚。 おっとを思い出す。おっとの作りたかった社会ってどんなだった？見たかった景色はどんなの？聞きたいことが山ほどある。 知りたいことばっかりなのに。

短い人生なので、不必要なものは手放す。そういうことです。 大切なものだけ、大切にする。 それでいいです。あとはいらないです。たぶんおっとも許してくれる。

一年だった悲しみは また違って感じるなぁ 完全にいないというか もう届かないというか あきらめるしかないのかなぁって 少しずつ少しずつ 沈んでいくような悲しみ

オットがお坊様　のち　神様になった話

はじめに まず今回の話はなかなかスピリチュアルにとんでいるので苦手な方はすっとばしてほしい。 信じるか信じないかはあなた次第だが、わたしが感じたことをそのまま書いていくので興味のある人は是非とも読み進めていただき、 感じたことがあればコメントで教えてほしい🧚‍♀️（否定的なのは心がつぶれるのでヤメテクレぇ） きっかけは結婚記念日 昨年の結婚記念日。 どうしようも居られなくて、自分にご褒美で 自宅の近くにあるというエステサロンにとびこむことにした。 エステなんかいくの

命日

今日でおっとが亡くなって１年。 １０年くらい長かったような気もするし 最後にあったのはこないだだったんじゃないかというような気もする 良くも悪くも、忘れてしまっていることもあって 最近は、 あの時は自分なりによくやったんじゃないか、とようやく思えてきている。 コロナのせいで思うような看護はできなかったし、寂しく孤独な闘病生活をさせてしまった、心の十字架はあるけれど。 じゃあおっとは、悲しくさみしい人生だったか、というと きっとそうではないんじゃないかと。 わたしはお