私の境界線パーソナリティ障害について

こんばんは。
今日はパーソナリティ障害についての話をしようと思います。

今朝は些細なことで私が恋人に苛立ってしまい酷いことや理不尽なことを言ってしまいました。
私の発言で恋人を苛立たせ、恋人が煽るような返しをして私が更に激怒してしまいました。

号泣、過呼吸になりながら包丁やお皿、菜箸、計量カップ、キッチンにあったものを全て投げてしまいました(プラスチックの割れないお皿に変えていて良かった)。
物に当たってはいけないと頭では分かっていてもイライラしている時は衝動が止められず。

落ち着いて冷静になった後に自己嫌悪。これの繰り返しです。辞めたいのに辞められない、ダメだと分かっているのに抑えられない。

家族や友人の前ではこうならないけれど、恋人だと苛立ってしまう。なぜなのだろう。
高校生の時はこんなことなかったのに。どうして怒りをコントロールできなくなってしまったのだろう。

私のこれはいつ治るのだろうか。恋人に見捨てられるのも時間の問題で、恋人がいなければ私は何もできないのに。どうして治らないのだろう。

最近は前にできていたことが徐々にできなくなっているような気がして怖くなる。これから私はどうなるのだろう。あと何年この生活が続くのだろう。

不安と疑問がいくつも頭に思い浮かぶけれど、眠りについてこれらに蓋をして誤魔化すことしかできない。でもそうするしか方法がないのだ。

今夜はまた課題を少し進めてから眠ることにします。おやすみなさい。

p.s. 昨日分からなかった階層的重回帰分析を理解することができました🪄