あと1年で今の会社を辞める。 そう決めたのは今年の春。 新卒で入社して丸2年。 就活中に運命的に今の会社に出会って 納得して内定して同期にも上司にも恵まれて仕事してきた。 不満がないなんて言ったら嘘になるけど 仕事は自分が目指しているものだし 個々の目標に柔軟に対応してくれた。 他人から見ても「好きなことで仕事できていいね」と思われるであろう私が 最初に辞めようと考えたのが2ヶ月前。 社長に会社を辞めますと伝えた。 初めて本気で辞めようと思った。 理由はいくつ
金曜日っていいよねって話。 金曜日だけに流れる特別な空気感があると思ってる。 いつもよりも軽くて明るい空気。 休みに向かってるからなのか、 ちょっと浮ついた空気でも、 金曜日だからいいよね、で許される。 そんな中で生まれる会話も、普段のバタバタとした日常とは違い 同じ車内で働くメンバーの新しい一面がみれたりする。 今日は管理部の先輩と推しが同じことを初めて知った。 業務連絡でデスクまで来てくれたのだけど、 私の待受を見て盛り上がって、 一緒にライブ行こ！！の約
なんだか仕事でモヤモヤが増えてきている。 イライラに昇華するようなことではないけどモヤモヤしてる。 原因は周りの人の"人任せ感"が出ちゃうからだろうか。 チームで動いてる感がないからだろうか。 あまり書くと無駄にナイーブになってしまいそうなので、 原因追及だけにしときたいけど 締切が決まっていない業務や 先が見えない仕事が苦手。 今やる必要があるのか？と思ってしまう。 自分の短所でもあるのだけど。 転職してから悩むことが減って文章を書く機会が減ってしまった。
今日はちょっとだけネガティブになってしまった。 それは若干の夏バテと毎月くる女の子weekと SNSの発信がパッとしないからだろう。 明日は朝ゆっくりカフェに行って考える時間でもつくろうっと。 そして甘いものでも食べてパワー注入してこよっと。
夏のミセスー！！！！ もう毎度の如く最高でした！！！！ それに何より気の許せる大親友と念願叶って 一緒に行けた！！ なかなか当たらなくて、スタンドのめちゃめちゃ高い席だったけど、 その分全体が見渡せたのと、 スタジアム全体だけでなく、その外の景色も見えてめちゃめちゃエモかった…。 ちゃんと夕焼けの時に、それにあった曲が流れるし、 そういうのも計算されているんだなぁと。 個人的には、 大人が4万人集まってのケセラセラの大合唱は良かったなぁ。 特に日曜の夜だったから
今日は愛犬の調子が悪くて朝から心配になった…。 帰ってきたら元気に散歩も行けて何事もなかったから良かったけど、 心配で仕事に集中できなかった。 子供ができたら毎日こんな感じなんだろうなぁ…。 仕事はやっぱりもう少し周りを見ながら動かなきゃなぁと思う。 自分の業務だけでなく、全体のチームで見て必要なことを。 今のことだけじゃなくこの先のことを。 もっと視野広げていかないとな。
今日は体調を崩してしまった。 朝はめちゃめちゃ元気だったのに 仕事を始めた瞬間鼻水が止まらなくなってしまい 1日中集中力が保てなかった。 それはいつもと違う場所での業務だったからなのか 業務が手持ち無沙汰になってしまったからなのか 少し頑張りすぎてしまっているのか 自分的に後者の感覚はないから違うだろう、 まぁ、ちょっとお休みした方がいいよというメッセージということで 今日は早く寝よう😴
今日は社内の新しい取り組みがスタート。 なんだか面白い企画になりそうでワクワクした。 最近採用に向けて必死に動いてる姿が見える。 それに対して、 私は何ができるんだろう とずっと考えてる。 採用広報として、 採用母数を増やすために。 やっぱりもっともっと会社のことを知ってもらうきっかけを増やさないと。 そのために私が使えるのはXと 意外にスレッズも使ってる人いるみたいで。 インスタとかで発信ができればいいけど…。 福祉のおばちゃん層を取りに行きたい。 色々
なぜnoteが書けるのかという話。 今日先輩に、どうして仕事じゃないのにnoteが書けるのかと聞かれた。 自分的には、1日の中でこれを書いている時間は結構楽しくて、 思いついたことをそのまま文字に起こせるのは、 自分でも気づかない解釈が見つかったりして楽しい。 だからこそ誰にも見られないこの場所が良かったりする。 でも同じような感覚を持つ誰かに届いて欲しいという気もする。笑 自分がSNSでの発信を続けられるのも、 自分が良かったと思うものを伝えたいし、 同じよう
この時間に考え事を始めるのは良くないよなぁ と思いながら、 会社のSNSのこととか仕事のこととか考えだしてしまう今日この頃…。 夜の方が感情的になりやすいから、 やりたいことがめちゃめちゃ出てくるのだけど、 早く寝た方がいい気持ちと、 寝てしまったら忘れてしまうんじゃないかという気持ちが 混じり合ってたりする。 また明日早く起きて、仕事前に整理する時間作ろうかな。 またそこで何やろうかなぁも ベッドに入ってから考えちゃうんだよな笑
今日は友達と買い物へ。 カバンに名刺入れ、 久しぶりに良い買い物したな〜と。 やっぱり25にもなると、 一つ一つのものにお金をかけるようになった気がする。 良いものを長く使いたいし、 自分のお金で買ったものを長く使いたいなぁと思う。 でも、これまた自分の悪い癖で、 欲しいものがあると 今欲しい！ と思って即決してしまったりするので、 ちゃんと計算して買わなきゃなぁとも思う。 （まぁ、その即決の気分で買えたものが出会いということで オールOK！な気もするけど。笑）
今日は名古屋の福祉の交流会へ。 昨晩、急遽前職の先輩に誘われてだったので、 本当にノリと勢いで行ってしまったけど案外楽しかった。 自分でもフッ軽を自覚してるのだけど、 こういう交流会は好きなのか苦手なのか分からなくなる。 結構ノリで行くー！っていう割に 直前になるとめちゃめちゃ行きたくなくなって、 大体ちょっと遅刻しながら参戦して、 でも行くと案外仲良くなれて、 行ってよかった〜！と思ったりする。 東京にいた頃に行った同世代の飲み会といい、 先日行った高校の同級生と
昨日に続きまして、コミュニケーションの話から 人それぞれの考え方について。 私は個人的にめちゃめちゃ気使いいで自分でも疲弊してしまうタイプ。 会う人によって自分のキャラを調整してるなぁと感じてしまうし、 そのために自分の素がどこにあるのか分からなくなってしまったりする。 逆に、先輩は、 表裏がなく誰に対しても同じテンションで関われる。 ただ、その分誤解されてしまうことも多く 人との関わり方に悩んでた。 これってどっちがいいのか本当に難しい。 人の目ばかり気にして
人の気持ちを知ることは難しい。 今日はずっとそんなことを考えてた。 “気遣い“ ってなんだろう。 先輩が、自分の気遣いが足りなかったのではないか、と悩んでた。 そいえば、自分にもそんなことあったよなぁ、と。 自分はめちゃめちゃ気を遣ってるんだけど、 なんなら遣いすぎて相手とうまく話せなかったり、 壁を作りすぎてしまったり。 みんなが親しみやすいオープンなタイプならいいのに、 と思ってしまう。 でも、そんな経験を経て思うのは、 こちらが気を遣って悩んでしまう
Twitterでの発信を始めて 3年半。 定期的に発信の悩みはやってくる。 今日それを先輩に話したら、 伸びてないことが原因だと分かった。 Twitter自体が楽しくないわけじゃない。 でもやっていて面白さは感じない。 これまでずっとやってきて、 SNS上で友達ができれば楽しくなるのかも、 と思ってたけど、 私はそういうタイプではないらしく、 シンプルに自分の考えを言葉にするのが好きみたい。 今感じたことを残して、 誰かに届くというのが嬉しい。 だからま
今日から新年度。 そして今日から新しい環境。 始まってみないとやはり実感は無くて、 今はまだ不安が強いけど これだけ大きな選択をしたんだから大丈夫だと信じたい。 新卒で上京して前職で3年。 振り返ればいい思い出ではないこともあるけど、3年間その環境にいれたからこそ学べたことがあった。 1人で悩むことも多かったけど、 何より、自分の力で進んでいかなければいけないあの生活は嫌いじゃなかった。 そんな生活から、 大好きな親友から離れて 新年度が始まる。 大好きだった東
