2024年10月9日（水）

めちゃくちゃ思考、捗りました。
やっぱ、こういうことはやってみるもんだなーと思いました。
何にせよ大切なのは感謝、愛、そして自分と向き合うことだと思いました。
自分の軸はどこにあるのか
どうしたら自分に自信がつくのか
そこを精査して精査して
見たくない所も少しは見て、自分を省みて
コツコツと、積み重ねていかなければなりませんね。
私はすぐにフラフラしたり、すぐ疲れたり
こんな適当なやつですが、それだけは諦めないし
そうでなければ生きてる意味が分からないとすら思います。特に、私は子供を産むことをしないと決めたので、自然の摂理から考えると、動物としての存在意義が不明瞭になってしまって、自分の存在価値とは一体なんなんや…と思ったこともありました。
でも、私は人間。
頭で考えて言葉で話し、感覚や心があります。
そこの自分らしさをしっかりと捉えて
自分だけの道を進んでいくしかないのかなと思っています。

まず、今の私に足りないものは
・心体共に不健康なので、健康にする
・どんどんすり減っていた美意識を取り戻し
センス、アンテナの再構築。
・女性らしさ、所作を突き詰める。
・仕事としてのデザイン能力を高める。

ざっと今できるところで言えばこんな感じかな。
でも、私は嘘をつけないというか、もうつくつもりは一切ないので、だいぶ厳しい人間と捉えられるかもしれない。その中に「まろ味」があればベストかな、という感じです。

あとは諸々、現実的に動き出せば
どんどん問題も出てくるだろうし、その前にまずパートナーからのGOサインが必要だし。
そのために私、今日レポートくらい長い文章をパートナーに送りました…
ここ数日の私のように「はあ？訳分からん」みたいな事にならないように、気をつけて書きました。
現実ベースとやりたい事を照らし合わせて引用してみたり、繋げながら。
多分、否定はされないと思う。
でも、動かない可能性もある。
その時はもう1回つめ直して
自分の力をどうやって発揮すれば良いのか
また探っていけばいいと思ってます。

おー、やっぱ帰ってきてるよねー
ただいまー！！！

ちゃんと一段階成長できたよー！

普通に考えてもう、会社員として普通に働くっていうのは無理だし、そういう世界でのキャリアはある程度詰んだし、ビジネスマナーもぼちぼち染み付いた。
あと、単純に興味が無い。

欲しいのはキャリアではなく、自分らしさの出せる仕事だと確信してます。

うーん…それがデザインとして出せればいいけど
多分自分のやりたいこととはまた少し違うので
その辺は「仕事としてのデザイン」を学びながら
いかに迅速にたくさんの案を出せるかを考えつつ
技の鍛錬をして行けばいい。

やりたい事はまだもう少し先にある。

形になるかどうかは分からないし
ならなかったとしても、出来なかった所までの流れをもう1回見直して、分かりやすいように伝えようとしたり、手を変え品を変えやって行こう。

これだけは、何歳になっても諦めない。
もう少し落ち着いてからでもいいし、多分それが今の世間とマッチしたなら必ず上手くいく。

なので、世間に照準を合わせたり
とはいえ、自分のことは譲らず、折れずに
しっかり自分らしさを発揮すればいいと思う。
ここが限界って思ってとりあえず全部アウトプットしてみて
ダメだとしても、全く後悔はしないだろうし
失敗は逆に、成功までの生きる糧になる。

オセロの大逆転みたいに、全部ひっくり返った。
22歳の時に出会った、心の師匠が言ってた言葉は
何年も経って成熟されて、最初は意味のわからなかった言葉達がどんどん花を咲かせている。

確かに、運とタイミングもめちゃくちゃ大事。
上手いこと波に乗れたらめちゃくちゃ気持ちいいんだけどなー！その波に乗っていた感覚を忘れないように、少しでも不穏だと思えば引き返せるようにしとかないと。

ああ、やっと気がついた。
自分は天才でもなんでもないし、ただただ非凡で、そしてめちゃくちゃ凡才。むしろアホ。

でも、死ぬほど泥臭く生きてきたし、底辺だけど何とかやってる。
そして、人に生かされている。

あーーー、難しいなあ。

「孤独」の機嫌も取りつつ
「人と本気で寄り添って」優しく生きて生きたいし
さらにそこを「感謝」まで持って行きたいって

どういう了見？と思うけど
そうせざるを得ない。だってそれが一番上手くいく。

正直、世の中に「ニセモノ」っていーーーっぱい居てるし
だからといって「ホンモノ」の基準て何？って感じなんですが

結局のところ当たり前に
愛を持って、感謝をし、人に尽くして、孤独と向き合う
って感じの事かなーって思うんですよねー
んー、いまのとここの位かな、まだ
歳を重ねると、まだまだ見えてくるものも違ってくるとは思いますけどね。

でも基本中の基本だしな。
結構そう言う当たり前のことって
おざなりにしたり、見ないふりしがちだけど。

そうだ、素直になろう！！
人類素直化計画を発動したい。

やっぱりこの「自分らしさは」何事にも変えがたく
そして、自分しか知らず、とても儚いものだと思うから
なかなか見つけづらかったり、見つけること自体苦しい人もいると思うし
自分を何かの犠牲にしてしまったり
感情だけで動いて自分を忘れてしまいがち

そういう今なので、だからこそ自分らしく生きる事がとても大切なんだなあと思う。
隣の人がこうしてるから…できる人はああやってるし…
と、参考にするのはいいと思うけど
それが自分では無いということをはっきり線引きしておかないといけないね。

ふう、これからの人生も
死ぬまではきっとハードモード。
だからこそ乗り越え甲斐があるなーとすら思えたら
今のところ100点じゃないかなーと思う。

すごいすごい、めっちゃ自分高まった！
本当に自分の頭おかしい所までさらけ出して色々書いたので、
ここまで来たよ！と読んでくださってる方々には伝わって欲しいなーと思っています。

これは闘病日記。躁鬱と手を切るために書いている。
それは本気だし、私は言葉で説明するよりも
生き様を見てもらった方がわかりやすい気がしたので
日記という形でほぼほぼ毎日、綴っています。
その日の気分の落ち込み方とか、思考のクセも丸見えだったと思います。

少しは伝わっていれば嬉しいなあ。
謎な言語もいっぱい出てきてるのに
追いかけてくれている人には感謝です。

たくさんは要らないんだよね。
そんなん手に負えないし、私には残念ながら「見てもらう」というところのキャパシティがめちゃ少ない。
だけど「推される女」でもいたいとは思う。
魅力バンバン出していく！けど伝わりづらいと思う！

人を増やしたいんじゃなくて
まっすぐ心に届いて欲しいだけ。
私の文章を読んだ自分の心に、少し耳を傾けて欲しいと思います。

どんな感情が生まれてるかも人それぞれで
「こう言う形で私を見てほしい」というのが全くないノーガード戦法なので
どういう風に思ってても、全く否定はしません。

ただ、私は私の世界で生きていくよってこと。

ここでいいなら、最強じゃん。
あとはどんどん、可愛さ磨いていく！
女はきっとそんなもんでしょ？

って椎名林檎に言われてる気分。
恐れ入りますわ、私の中の林檎様。
また電波を受信した時にはお世話になりますね。

あ、めっちゃ長くなってしまった。
気づきに興奮している今日の私でした。

おやすみなさい！