2024年10月10日（木）

整ってきたーーーー
昨日も昨日でだいぶやらかしてますよね。
ほんと毎度すいません。

今日は心療内科の日。
前回と同じように元主人に心療内科に付き添ってもらい
「躁転してるっぽいです」とお医者さんに伝えて
眠れないことや、食べられないことを話し
とにかく頭が冴えすぎて、感覚丸出しだと言うことも伝えて
薬が倍に増えました。
おそまつ、おそまつ。

昨日の日記を読んでくれた友達は
「日記書く時、LSDか何かキメてましたか？」と言っていた。
めっちゃシラフでした。ごめんなさい。
シラフでキモいこと書いてごめんなさい！！

ただただ、脳みそが忙しいだけなんです。
これも、悲しいかな私なんです。

40年、試行錯誤の繰り返しで
本当に悪人みたいな事もしたし、家族には「前科者」と言われるくらいだし（捕まったことはギリありません）
他の兄弟は外向きでは品行方正なので
除け者にされても当たり前な事してきたと思います。

けどさー、それはちょっと酷くない？

家族全員でイジメみたいなことすんの、やめない？
ってめっちゃ思ってる。

多分、父親や母親からすると、「見たくない自分」が私を通して彼らに見えてるんだと思います。
目を背けたくなるような、おぞましい人間で悪かったな！！

兄妹からすれば、親の言うことをとにかく聞かない化け物って言う所でしょうか。
私が間違ったSOSのサインを出している時、
兄弟にはどういう風に見て取れたのかはよく分かりませんが。

兄妹のことはやっぱり心配なので、陰ながら応援しようと思います。

次女は別だけどな！！

まあ、色々ありますが
本当のさよならみたいです。

わたしがわたしの人生をきちんと歩めるようになったら、そこから色んなことを吸収してちゃんと許す方向には持って行こうと思ってる。

だから、一旦サヨナラ。

ここ何週間もずーーーーーーーっとこれ。
ね、トラウマって怖い。

身体に染み付いちゃってるんだよなーその
恐怖だったり、絶望だったり。

だから不幸な体質になってしまって全然幸せそうに見えないもんなー昔の私って。
ずーーーっとなにかを装って生きてきてたもんな〜
そりゃ辛いはずだよ。

本当の本当にビビりだから、正面から向き合うことが怖かったんだよねー

なんだろうね、この日記
どんな展開になるんだろう。
いつか急に辞めるのかもしれないなー
んー、でもよく分からない。
まあ闘病日記なので、普通にめっちゃ落ち着いたらおしまーい！でいっか。

あ、昨日の脳みそはまとめ役のやつです。
今日はもう全然ぽけーっとしてる。

まあ、それをしっかり読み込んで、頭に何回もたたきこんで、しっかり踏み締めて生きていかないと。
そのための日記だしね。
公開してるのだけが謎だけどね。

こんな自分語りでほんとうに申し訳ない。
ってスマホかPCで見てる人達にそれを語りかけてしまっているー

まじ変態。これは確実に変態。恥ずかしい。

でも、いくならギリギリまで行くって思ってる。
そこを超えるかどうかはまた、運や縁やタイミングが教えてくれるんでしょう。

パートナーは突き抜けていいと言ってたな
え、まじ？本当にいいの？

んーーーーー
全部言っちゃっていいならね。
そこはまだ、ほれ、色々とごちゃごちゃしてますから
ある程度は有耶無耶にしておこうと思う。

自分でもまじなんて説明したらいいか分からないし。
今までの社歴とか、経験したこととか、そういうの書いて言ってもいいかもなー

あ、もう全部言っちゃうつもりなのかな。
とりあえず分からないけど流れに任せよう。

人生の内に何度かある「変革期」が
今、ここにあるんです。

多分だけど、ここまで大きいのは久々かもしれない。

ほんとにオセロ、全部裏返っちゃう
真っ黒だったものが、どんどん浄化されてる感じ
んー、でもさー
マジでハードモードだからねー？
全く道のない所を補正しながら進んでいかないといけないんですからねー？
しんどいだろうけど、人生楽しもう。

はい、終了。
今日はここまでです。
線引き、必要ですよ。

とりあえず、一旦大人しくして体力温存。
腰の痛み、早く治ってくれー

おやすみなさい。