2024年11月25日(月)

30代最後の日です。
明日から、当然だけど40代。

どんどん子供に返っていくような感覚があるけれど、外に出てみたらそれなりのビジネスパーソン( ! ) にも見えるとは思う。だから、今はそのバランスでいっか、と落ち着ける。

数日前、ひどく大きな不安に襲われてしまい
また死への1歩を踏み出そうとしてしまった
その時は不安でどうしようもなくて
混乱しているし、どうしたらいいかもわからず
ただただ起きることを眺めていた。
割と冷静に。

人は大人になるにつれ色んなものを諦めていく
純粋な恋とか将来の夢、自分自身の幸せな家族像。

諦めないことは傷つくことでもある

結果マイノリティとなって、孤独に苛まれるから

だけど、人と同じは無理だしさ。
「一般的に」の一般とはもう全然違うと自覚した方がいい

そもそも一般ってなんだよという話。

諦めたらいけない。何ひとつ。
全部取る気でいく、もうこうなったら。

家族に恵まれず寂しい人間で
性欲が人の何倍も強く
誰かがそばにいないと生きていけない

私を3行でまとめてみた。

まずはそこ、全部埋めてみよう。

寂しい人間であると同時に、私は基本的にはハッピーな人間です。明るいし、笑顔もチャーミング。
だからこそ余計に、寂しい自分を無視してしまいます。でも、人には絶対見せないものを隠し持っていて、それは本当に心を許した人だけに見せる顔があります。
正直、寂しいからと言って馴れ合いが出来るほど
社交的にはできてないし、あまりそういうものには価値を置いていない。どっちかといえば「世界にオンリーワンの僕、私」みたいな人と深く付き合って行けたら助け合えると思うからオンリーワン同士タイマンで付き合っていきたい。それが出来れば、多分寂しいもそんな薄れていくんじゃないか？ちゃんと前向いて話ができるなら。

性欲に関しては、もうお手上げです。
こればっかりはどうしようもありませんでした。
かなりディープな世界に足を突っ込みかけてやめました。性欲に関しては完全に遺伝だわこれ。目覚めたとかじゃなく、元からあったもん。
なので、どんどんエロい感じで行こうと思う。
エロいは褒め言葉なのです。40のおばさんなのに。
いや、ヤリまくるとかじゃないですよ。歳も歳ですからね。

誰か一人とくらいならズッブズブに性に溺れたっていいじゃないか。
それだって生きる楽しみなんだし。
セックスは絶対楽しんでやった方がいいです。

自分を汚さない程度にね。

あとは、誰かがそばにいないと生きていけない…
んー、ぶっちゃけ正直なところ物理的にそばにいなくてもいい。なんなら1人大好きだし、一人暮らしは楽すぎる。
心でちゃんと繋がっていれば、大丈夫。
そのための言葉や行動は大切だと思う。
大切な人を明確にしておいて、すぐに連絡できる人を何人か心に留めておく。

たとえば今、この家に1人で住んでいて
今後、孤独死みたいなことだって普通にありえる
けど、そんなに死ぬことを拒否したくなる程悪い部屋ではない。
居心地はいいし、好きなものがいっぱいあるし
私だけの空間だから、ここで死ねるならそれはそれで良かったな、と思えるはず。

だから、すごく寂しがり屋ではあるけど
孤独が嫌いなわけじゃないっていう
線引きが難しすぎるやつなんですけど

結局のところ、たくさん連絡する人にはたくさん返して欲しいし、無理なら何でか教えて欲しい。

それだけ。

繋がっているとさえ感じることができてたら
もうそれだけでなんの問題もないと思う。

その為にはやっぱりコミュニケーションは必要だよねっていうところかな。
たまに居てる、時間をあけた一方通行っぽいやり取り
あれがすごく苦手
中身ないのに話す暇はねえ。

まさに今日、39歳残り1日
総決算かのように色々な気づきと大きすぎる愛、自分への戒めと、少し冷静な気持ち
めちゃくちゃ心にぐわぁああおーー！！！
とやって来て嵐のように去っていった。

色んな気づきにボロボロと泣き、ハードモードすぎる人生をこれから自分だけの道でどうやって進んでやろうかと、先を見据えることができた。

40歳になる1日前に？
なんかのお告げか？？

まあいいやん、主人公っぽくて。
40歳から始まる冒険があったっていいよねえ。

世の中が私の生きやすいように変わっていて
40代バツイチ、まあまあモテる。
いいとこ取りで全部やっていかないと
時間はそこまで長くない。

楽しいと思うことはどんどんやっていきます。
それがたとえば一般的ではなく、差別の対象とされたとしても。

よっしゃ、また明日から
40代頑張っていこうぜ。
30代はろくでもない10年だったけど
20代のもっとろくでもない10年よりはマシだった。

楽しめることは楽しみます！