恋の終わりに思うこと 〜25歳の冬大好きだった人とお別れした話〜

こんばんは。

前の投稿を見たら、去年の夏。
秋、冬、2023年の冬になりました。
（これ描いてたの2023年の1月、公開日から約1年前）

今日久しぶりにノートを開いたのは、
他でもないとうとう本当の恋が終わりました。

好きがわからないと書いたあの日

少しずつ好きがわかってきたあの日

そして
好きの苦しさを知った日

全てノートに綴っていると思うと
なんだかとても成長を支えてもらってる気になります。ありがとう。

___

彼から先日突然告げられた言葉は、
「もう好きじゃない、ごめん」

本当に突然で、
頭が真っ白になって
何か重たいもので頭を押さえつけられるような
そんな感覚でした。

ショックや苦しさよりも始めに驚きが来て、
彼の言葉をしっかり聞こうと、
感情はどこかにいなくなりました。
だけど涙が出て体が震えて
心や頭は追いついていないのに、
体が強く苦しさに反応してました。

帰り道
いつものように隣を歩けず
2.3歩後を歩く私に
彼は振り向かず

改札の前で立ち止まる私を
他人を見る気まずそうな目で見つめ

いつものようにホームまで送り、
私が見えなくなるまで手を振る彼の姿はなく、
お互い振り返りもせず
さようならをすることに、
耐えられなくて

じゃ、また！と
そんなことも考えられないくらい
早歩きでひとりホームに向かいました

幸せだった2年が
こんな突然の別れで
こんなにも大きく変わってしまうなんて

ほんとに悲しくて辛くて苦しくて
ただただ涙が止まりませんでした。

___

それから五日間
仕事に追われ、ふと思い出しては涙が出て、
友達に慰めてもらって
こんなふうに振り返れるようになりました。

就活で人事にびっくりされるくらい
ストレス耐性の強い私は、
どちらかと言うと回復が早いタイプみたいです。

今日はしっかり友達におすすめされた失恋ソングで、嗚咽が出るくらい泣いて
スッキリしました😂

ほんとにこんなに元気になれたのは、
友達と家族のおかげ。

彼氏がいる時には見えていなかった、
周りの人の温かさに改めて気づいた
私の大事件でした。

今はもう彼の気持ちを理解して
自分の気持ちに少しずつ整理がついて
彼がくれた思い出や幸せを
大切に前向きに生きていきたいと思う気持ちがいちばんで、

幸せだったからこそ終わってしまうのは
辛いけど
これはきっと時間が解決してくれるという友達の証言によって泣いてもスカッとできる自分がいる。

彼には不思議と怒りがなくて
ほんとに素敵な人だったからこそ
出会えて良かったし、
感謝してるし、
好きになってもらえて幸せだった

私にしたかっこいいことを
誰かにもするのかと思うけど
胸が痛むけど、
幸せになってほしい。

何より人を愛する幸せと
愛される幸せをしることができて
ほんとにほんとに勉強になった。

恋って苦しいけど
すごく幸せなものなんだって教えてくれた

これを乗り越えた私は
次は絶対いい恋できるんだろうなぁ〜

でも今は少し、あなたの余韻に浸りたい
お互い大好きだったあの時間に浸りたい
どっぷり体に染み渡らせてから、
しゅわしゅわ〜と泡になって
ふわふわ風に揺られて
あったか〜いところでじゅわ〜と浄化されてください

擬音だらけでメルヘンな世界な感じだけど
心の音で言ったらそんな感じだな。

お互いがんばろうな！
がんばろう！
しあわせになるんだぞーーーばかやろーーー

___

そしてなぜかこの長ーい投稿も下書きに入れてました。

お別れしてから今日で
約1年が経ちました。

今でも彼との日々は綺麗な思い出として心に残っているし
別れた時の苦しさも同じように心に残っています。

違うのはあの時ほど心が締め付けられないこと。

忙しい毎日と日々の小さな幸せが
少しずつあの時の感情を塗り替えていってくれています。

全てを塗り替えることはできず
思い出すこともそりゃあないとは言えないけど、

そのままの言葉で素直に表すなら
全然大丈夫、
ここで強がる必要もないので
全然大丈夫、
でもここで強がる必要ないので
やっぱ結構好きだったな、
なんでわたし、（後悔）
いやこれで正解なんだよ！（本音）
みたいな感じですね、笑

もう次なる恋は始まってますが
次の恋はいいものと聞きますが
なかなか暴走してる気が。。。

まぁ今年はいいんです。
自由に生きて恋愛という依存から解放されて
自立した女性になりたいので。
どうしても恋愛しだすと自分が自分ではなくなってしまうので、、、

とにかく分かったのは、世の中に男は五万といること！

最後なんかビッチみたいな終わり方、笑