希死念慮

急な希死念慮。
死にたくて死にたくて仕方なくてでも親がいるから行動に移せなくてとりあえずお風呂倒せてなかったからお風呂頑張って倒した。

お風呂入ってる間どうやって怪しまれずに自分の部屋行ってOD用の薬取りに行けるか考えてた。
とりあえず５分くらい自分の部屋いたら怪しまれると思ったから1分くらいで薬もって読めもしない小説ももってリビング戻ったら案外ばれなかった。

ODの薬は安定のブロン。
残りのブロンは34t。
全部飲んだ。
足りないと思ったけど希死念慮ほんのほんのほんの少しだけマシになった。

来年の1月18日から海外旅行に行くことになった。
それまでの2ヶ月間どう過ごすか主治医と話してたんだけど何も思い浮かばなくてバイトを勧められた。

病院が終わったあとの帰り道からずっとバイトのこと考えて調べもした。

でも怖くて1歩を踏み出せない。
人に会いたくない。人が怖い。
人とうまく話せないから余計に怖さが襲ってくる。

何もしてない今でも希死念慮が襲ってくるのにバイトを始めて毎日しんどい死にたいってなって過呼吸起こしてっていう日を過ごすって考えたら今すぐにでも死んでしまいたいって思った。

甘えだな。ほんとに。
わかってるつもりでなにもわかってない。
他人からみたら本当になにもしてないゴミのような人間だと思われてるんじゃないかと何度も思う。

学校も12月末に辞めることになった。
人間関係と授業受けるのが辛いのか足がずっと震えたり、ODしなきゃ学校行けなくなってしまったり。もうとにかく辛かった。体調不良も出まくった。

あんなにいろんな人を説得して担任にもいろいろと協力してもらって専門学校入ったのに無駄にしてしまった。

なにしてんだろうね。ほんと。

本当は学校続けたかった。
保育士になって児童養護施設で働いて辛い思いした子たち寂しい思いをしてる子たちに居場所をつくったり支えてあげたりしたかった。

夏休み前までは毎日遅刻せずに行けて成績も良い方ですごく楽しくて充実してたのに。
夏休み入る3週間前ぐらいからODしなきゃ学校行けなくなっちゃったけどそれでも頑張って学校行ってた。
でも夏休み入ったら糸がきれて完全に行けなくなってしまった。気を緩まなければよかった。

もうほんとに生きてることが辛い。
ずっとずっと高校の時の先生に対して
先生たすけてって心の中で叫んでる。

卒業したんだからいい加減先生離れしろよって自分でも言い聞かせてるのに辛くなるとすぐ先生のこと思い出しちゃう。

高校の時は先生たちに本当に恵まれてたなって。
迷惑もたくさんかけまくって申し訳ない気持ちでいっぱい。感謝してもしてもしきれないくらい。

今は悩みを相談できる人がいなくて辛い。
ずっと抱え込んでる。ODと過食で寂しさ埋めて体重は毎日MAXを更新し続けてる。最悪な生活。

どうすればいいんだろう。
先生だったらどう声掛けてくれるんだろう。
私はいつになったら甘えから脱出できるのだろう。
いい加減目を覚ませ。

つらいって思ってごめんなさい。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。何も出来なくてごめんなさい。本当に本当にごめんなさい。

希死念慮強くなってきた。
飛び降りないために薬を大量に飲んで運ばれたりしないために少しのODをしたんだけどな。
薬きれてきたのかな。

今日楽団の練習行けるかな。
本番前だから行かなきゃ。身体動きますように。
入団してから1ヶ月経ったけどまだ怖いって思ってる。早く怖いって思わなくなるといいな。