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ぽんこつ母さん
わたしがおすすめしたいものたち
写真に対する暑苦しい思い。
太字はビュー数、スキ数が多い記事です。 記事数が多くなりすぎたので、またあらためて整理します。 ▼ noteを始めたきっかけ／note関連▼ ぽんこつでいさせてよ✽ ぽんこつ母さん ✽ ぽんこつのぽんこつ ✽ ぽんこつ大魔王 ✽ ぽんこつビジネス ▼ ネガティブで生きづらい人生が脳内お花畑人間になるまで✽ 栄養／女性ホルモン／身体（土台）を整える ✽ 大事にしたい前提・信念 ✽ 心がふかふかになる考え方 ✽ 元気ない時に読む記事 ▼ 文章力✽ ビュー数が多く
昨日は京都の Farmoonさんに行ってきました。 以前一度お伺いしたことがありますが その世界観に目玉が転がり落ちるかと思ったほど 素晴らしい空間です。 空間すべてを味わい尽くしたい気分になる。 そんなステキな場所。 そこで開かれた 小さなお茶の席。 李由羽さんのイベントをたまたま見つけた。 京都！！Farmoonさん！なにぃ！ と、即座に申し込みました。 わたし、李さんのファンなんです。 言葉とか写真の世界観に 一度お茶を体験したいと思ってたんです。 こういうお
昨日、連続更新を寝落ちして途絶えさせました。 もっとショック受けるかと思いきや、 めちゃくちゃ凪ってます。 最近こんなんばっかりで 大きなショックをドンと受けるような出来事は 笑えるくらいたくさん起こるのに こうやって今日も凪りながら生きている。 なんなら昨日までより少し元気になって イスに座れるようになってます。 わりと今、最強ぽんこつ母さんです。 誘導瞑想、 アファメーション界隈のyoutubeに ものすごく助けられている。 ほんと、嘘みたいに落ち着いてくるん
寝落ちして 連続更新の記録が261日で終わりました。 ハッと起きて スマホを確認したら1:59 ううむ。 ショックだ。 noteを更新したあとの 「連続更新◯日目！すごい！天才！」 と毎日褒められるのが すごく嬉しくて。 そのゲーム性にもハマって 毎日続けられたんですよね。 終わった。 この1週間 メンタルも身体もなかなか落ちていて 毎日頭痛と身体の重さが続いて貧血ぽくもあり イスに座ってられない毎日でした。 それでも、それでも、と すぐ横になれるようにしながら
ついに寝落ちしてしまいました。 連続更新カウント0にー。
どんな時もしあわせであること。 周りがどうあろうと。 誰に何を言われようと。 何が起ころうと。 自分で選んで、自分で決めて、やる。 このトレーニングが、こんなにも難しいとは。 どんな時もしあわせであること。 言葉にすると14文字。 腹立つほどシンプルですが わたしにはむずかしかった。 だから今までそれができなかった。 女性ホルモンやなんかのせいにして。 夫のせいにして。 親のせいにして。 何かのせいにすると このしんどさと向き合わなくてよかったから。 今
最近、セミヌード熱が大きく発火中。 なんかわかんないけど、 みんな撮ったほうがいいと 自分の内側からの猛プッシュがある。 一般人が？ 特に鍛えてるわけでもないのに？ 何のために？ お金払って？ どうして？ どうしてですかね。 実際に撮影した人の声を まとめて載せても なんだか伝えれない気がする。 撮影した皆さん 「みんなに撮って欲しい！！！」 と声を揃えて言ってくれる。 このエネルギーは一体？ と不思議に思うくらい、なんかある。 タブーに触れたい。 ひっそりこっ
17年ぶりにペーパードライバーを卒業してから 月一で義実家に通っています。 基本息子と2人で行ってたんですが 今日は夫と3人でいきました。 いつもわりと突然連絡して行くんですが 今日は昨日、 「行っていいですか？」と連絡しました。 突然です。 さらに夫が 「夕ご飯も食べさせてもらおう」と言い出したのです。 いやいや。 前日夜に。 明日遊びに行くよ、は たぶん喜んでくれる。 でも 昼と夜2食食べさせてくれは さすがにやりすぎやろ。 手間でしょ。 迷惑や。 嫌がられる
結論から言うと どうせ私はしあわせになれないんだ。 そんな思いを抱えて ずっと人生に負け続けてきた。 人から見たら、 なんでもあるふうに見えるらしいです。 本人だけそう思えないって、おもしろいですよね。 PMSの波が来るたびに、 それまで積み上げてきたものをすベて失う感覚で 心理学やピルや栄養やあれこれと いろいろやってみては 「また再び」の女性ホルモンのサイクルに 地獄へ突き落とされるのでした。 何やってもダメなんだ、と。 底まで落ちて這いつくばりながら 私は自
"やらなきゃいけないこと"って、なんですかね。 息子、２歳５ヶ月。 甘えたいのか、イヤイヤ期なのか 朝保育園に行く時のチャイルドシートになかなか座ってくれない。 グネグネしながら「いやっ！いやっ！」と言って ゴロゴロしてました。 わたしはというと、休薬日も重なり心に余裕があまりない感じ。 頭痛もある。 そして暑い。 というわけで、 今朝車に乗ってから出発までなかなかイヤイヤがひどくて 「もうママも嫌！なんで座ってくれないの！」 「この後色々やらなあかんことあるのに！」
いやぁ、つらい。 ヤーズフレックスを服用してもうすぐ1年。 常に不正出血してる感。 120日連続服用なんて夢のまた夢。 長くて50日いかない。 でも大体不正出血しまくりで24日でリセット。 医者は今後、期間が長く飲めるようになる可能性は低いと。 気分的にも 大きなストレスがあるとはいえ あの初期の頃の脳内お花畑黄金期はないな。 ものすごく悲しい。 今日またリセットなのですが 気分がもうどん底最低泥沼汚泥 這いつくばってなんとか息してる。 頭痛が酷い。 頭がふわふわして
メンタル病んでても 人と会うと楽になったりしますよね。 撃沈してる時こそ 会いたいもんです。 まぁ 誰と会っても何があっても ネガティブモードであることは変わりないんですが。 気が紛れることはある。 誰と会えば・・・ 誰と何を話せば・・・ そんな状態になる気持ちもわかる。 人前で笑顔でいても 一人になった瞬間 ガクッと崩れ落ちて 声にならない苦しみと共に 涙を流す気持ちもわかる。 夫や大切な人に 「どうしたの？」 「何があったの？」 「話してみてね」 と言われても
寝落ち寸前で起きました。 ひさしぶりに危なかった。 10月末で一旦スタジオを閉めるのですが その関係でスケジュールがピチピチに詰まってます。 毎日ゆっくり座って何かをする時間が取れない。 話が逸れましたが 言葉を変えたり 最近自分の中のいろんな筋肉を育てるために いろんなことを取り入れてます。 そういうのが 気分の落ち込みで突然できなくなったりするんですよね。 う、動かない・・・みたいな。 そういうのもうやめたくって。 もう今、そう今、変わると決めたんだから やり
思い込み破壊しました。 できるだけ無理強いはしたくないけど でも ここに、 何しに来たんだっけ？を考えると 「怖いからイヤ」は 呪いの言葉になる。 もしかしたら 傷つくかもしれない。 そんな怖さが きっとある。 メイクや写真に限らず 人生全般に言えますよね。 変化には勇気を。 わたしも頑張ろう。 サイトマップ作りました 匿名で質問が送れる質問箱を設置しました！ 写真のこと、メイクのこと、今日の晩御飯の献立のこと ぽんこつに何か一言、気軽に投稿してみてくださ
言葉を変える。 毎日、良い言葉を浴びる。 そんな生活を続けている。 良くも悪くも、素直な人間なんだと思う。 だから今まで、世に溢れた信じやすいネガティブな世界を なんの疑いもなく信じてきた。 信じてきたというか、洗脳されてきた感じ。 その結果が今で。 なんか思ってたんと違うこの世界で どん底に突き落とされる現実を痛いほど味わって 味わって、白髪を増やしながら気づきました。 もう、ここにいるのやめよう、って。 気づいたというか決めた。 現実は、現実のまま今目の前に色
