後悔したくないなとか

豪雨。1日中雨が続いている。

いつもは自転車で行く道を、音楽を聴きながら傘の中、ゆっくり歩く。濡れてもいいし、時間の制約もない。荷物も少ない。

雨音を消すほどの中村佳穂やceroの音楽が、雑念を景色とにじませて雨と一緒に流してくれるようで、すごく幸せな時間だった。ジーンズは雨がしみて、重たく重たくなっていったけど。笑

4月から就職して、ようやく文章を書く気になれるくらい落ち着いてきた。まだまだ役には立てないし、存在意義とは・・？と考えてしまったり、同期と比べてしまったりと、不甲斐ないことも多い。でもまぁ思うようにやっていくしかないし、いま教えてくださっている方々にいつか恩返しができればと思う。

本当は仕事のことだけ考えていないといけないくらい、研修！勉強！の身分のような気がするが、私生活の方はざわざわして、そうも言ってられない。

焦りや不安が心の中を満たしているのに、それを見ないようにしているような日々。そんなざわざわ。

半年と少し前に長く付き合ってくれた恋人と、私の我儘で離れた。
新しい人と新しい関係を作ろうとして、足早に初めてみた関係は、違和感が重なって桃の薄皮を永遠に剥き続けているような感覚がしてる。

うまくいかないときだけ、前の恋人のことを思い出してしまって、元気？と連絡したくなる。その先を想像して止める。

離れるきっかけになった我儘は、私の「後悔したくない」という気持ちが根底にあった行動だったけれど、その行動を今後悔しているような気がして、虚無。

どんなことも人生経験だし、そのうち明るく開けるときも来ると思っているけれど、わからないよね。

一生一人だったらどうしよう　とか
家族が死んだら、心から自分のことを気にかけてくれるひとはいなくなるのかも　とか
自分の行動が信じられないな　とか

雨で、たくさん寝て体力もあって、幸せな時間を過ごしたからこそ不安や焦りが出てくる。

最近疲れて、すぐに寝るかどうでもいい動画を流して眠るだけで、そんな不安や焦りに浸る余裕もなかった。
ちょっと元気があったから文章を書いてみた、それだけ。

お風呂でプライムに追加された「ブックスマート」を見たら、「断片的なものの社会学」を読んで寝ようかな。その前に買ってきたケーキも食べる。
いい一日だ。