おっくうだなあと思って、やれないことが時々ある。 一か月くらい前から「やらなかきゃ」と思っているのに、進まない。 あ、でもね、取り掛かってやりきれることだってもちろんあります。 その時にびっくりするんです。 「あ、こんなすぐできるんだ」って・・・。 なんでか分からないのですが、 例えば、（私はお習字教室をしています） 火曜日のお稽古の準備を最初は、その前の週末までに終わらせよう って思ってたんです。 でもだらだらして、気が付くと月曜日。 やばい明日だから準備しなくちゃっ
また今日お鍋放置しちゃった。最近は気合いとヘアゴムで順調だったのに。今日は忘れるわけないと思っちゃって忘れちゃった。あーあ。
これは、通知表に書かれた先生からのコメントです。 うーーーん。 何を思って、先生はそう書いたんだろう。 たしかに、勉強も学校生活も、やる気がある時はすごくやる気があって やる気がない時はなかったな・・・。 例えば文化祭とかで、 なにをするか？みたいな0から何かを生み出すときはとても楽しい。 というか、あんまりそういう人がいなかったので自分の意見も通りやすい。 でも、だんだん進んでいくと、いろんな意見がでる。 それがめんどくさい。 いいよ。どういうふうでも。って思う。 あぁ
洗濯物干そうと思って洗濯機から出したのに忘れてて夕方になった。絶対忘れないと思ったのになー
お勤め時代のある時。 席替えがあって、新しく私の席の前になった子が時々笑うんです。 ん？？？って思ってたら 「めんどくさいって口癖ですね」 と言われました。 私、言ってるらしい。めんどくさいって！！ 気づくと、言ってる言ってる。 ちょっとそれるかもですが、 ゴールや目的、意味を聞いてからの説明じゃないと 仕事のやり方とか聞いてもぜんぜん頭に入りません。 なんのためにやるのか？がとても気になります。 だから やる意味がないと思う事（たとえ私だけが思うとしても）は めん
娘が生まれて、社会とのつながりがなくなった感じがして、 近くの児童館でおこなわれる親子クラブ？みたいなのに申し込んだのです。 毎週火曜日開催、みたいなやつ。 でも わたしことごとく行けなかったんです。 忘れるんです。 気づくと終わってるんです。 自分が、社会とつながりがなくなる気がして、申し込んだものの、 忘れて行かないことが続くと、もう行きづらくなりました。 なんで忘れるんだろうって思ってました。 実家近くに住んでいたので、よく実家に行っていたのですが、 自宅にいても実
子どもの頃のことを思い出している。 今までに、「毒親」への手紙を書こうとして 過去言いたかったこと、こうしてほしかった！という思い、 そういうものを思い出そうとしてもあまり思い出されなかった。 今、「もしかして発達障害的なエピソードがあったか？」という観点で 振り返ってみると意外に思い出されることがある。 つまりは、この深堀はもうやめてもいいかな？と思ったけど 自分をカテゴライズする以外にもいいことがありそうだから もう少し続けてみよう。 新しく、母によく言われていたワ
このところ、一気に、ADHD、ADS、愛着障害、HSP、毒親の本を見返しました。 何もわからなかったときは、なにかにカテゴライズされて、 私が悪いんじゃない と思えたことはすごく大きなことでした。 ただ、それをちょっと超えた今、もうそういうことはどうでもいいと思えるようになりました。 ちょっとそれるかもしれないのですが、 最近この本を読みました。 「平均」は間違える・・・ 「平均」とか「統計」とか「タイプ」とか「ランク」とか もっというと 「普通」とか「常識」 自分で枠
これは今まで、人に言ったこともなかったのですが、 私、中学生のとき、お弁当箱が4,5個あったんです。 なんでかっていうと お弁当箱が持って帰れないからです。 持って帰るのを忘れてしまうのです。 作ってもらったお弁当を持って出るのを忘れて 母が追いかけてくることもよくあったなあと覚えています。 そういえば小学生の時は、朝、公園に集まってから登校していたのですが、 私はランドセルを持たず、公園で遊んでいて、母がランドセルを持ってきてくれたことがありました。たしか・・・ そ
今やってたことをすぐ忘れる・・・ の今までで最大にやらかしたことは「ボヤをだした」ことです。 これをあまり言うと 周りの人に「やばい」レッテルが張られそうで とても近所の人には言えません・・・ので ここでこっそり公表します。 今から23年くらい前。当時28歳。 家を新築して3か月。 火災保険に入ってたしか、2、3日。 のある日、 忘れもしない月曜日。フライをしようと思っていたのです。 というか、フライをしようと準備したところまでは、 多分・・・記憶があるのです。 今か
「本当の自分」ということなど考えもせず生きてきた。（気がする） 求められる自分（姿）になることがいいことだと、（思い込み） そのようになる努力をしてきた。（つもり） そしてある程度そのような人になっていたと思っていた。 ある程度、常識があって ある程度、優しくて ある程度、やる気があって ある程度、真面目・・・ ３年前に「愛着障害」という言葉を知りました。 承認欲求とか、生真面目とか、かまってちゃん気質があることを知り、 それを克服しようと内省を続けてきました。 そう
今、ものすごく一気に、ADHDについて、発達障害について調べているけれど 自分がADHDか知りたい、診断されたいというわけではないのです。 ゆでたまごの一件のような危険な事が起こらないように 対策をしたいと思っているのです。 ゆでたまごの一件を相談したclubhouse☟ それと いろいろできなかったことが 私が悪かった、私の努力が足りなかったわけじゃないと知れたら 愛着障害が癒され、自責の念が減りそうだと思っているのです。 そこで、子どもの時のあんまり思い出したくな
ADHDの診断テストで、絶対違う・あてはまらないと思った項目に、 空気が読めない と しゃべりすぎる がありました。 これが、まったく当てはまらないと思うから ADHDではないなと思っていました。 ところが！！ そのことをある人に伝えたら 「空気読めていたのですかね？」と言われて ハッッ！！としました。 あれ？私空気読めていなかったのか？そんなこと考えたことなかった・・・と。 また、 「しゃべりすぎることはない」と思っていましたが、 ある時のclubhouseを聞き
家に、 「発達障害グレーゾーン」 「発達障害と人間関係」 「過敏で傷つきやすい人たち」 「アスペルガー症候群」 「愛着障害」 の本があったのでパラパラと読み返してみた。 「過敏で傷つきやすい人たち」と「愛着障害」は自分の事だと思って買って読んだけど、 その他は自分ではない人の事を理解するためにと思って買って読んだ。 今回、自分はどうなんだと思いながら読んだので、 前回読んだのとはまた違う気づきや学びがあったように思う。 その中で、気になったことは ・ADHDと疑似ADH
昨日、あるADHDの方に、忘れ物をしない方法として、手にヘアゴムをつけるといいと教えてもらいました。 今日は、車の点検があります。 この車の点検も、予約した日に行くのを忘れて今日は２回目の予約。 だから、今日は行くことは忘れないと思う。 ただ、場所がイオンの中にあって、 イオンに行くなら、あそこへ行って、これを買ってと、頭の中がとっちらかる。 一番大事な車のなんか書類？を忘れないように、手に輪ゴムをつけた。 話が飛びますが、 昨日おいしいピザを食べすぎて、胃がheavy
おととい、ゆで卵をつくろうとして、お鍋に水と卵を入れて火をつけました。そのことをすっかり忘れて、そのままスーパーへ行ってしまいました。 スーパーで卵をみて、「あっ！」と思いだし、急いで家に帰りました。 今回は鍋はこげてなかったし、卵も食べられる状態でした。 お湯を多めにしたのがよかった・・・ 「今回は」というのは、たしか、一か月もたたない前にもやったんです。 その時は、家にいたのですが気づかず、お鍋が真っ黒こげになり、たまごは爆発していました。 さすがに今回、「ん？」と思
