何回だって「はじめの一歩」

けっこう長い間、穴の中に入っていましたなぁ。。
前回投稿から2年9ヶ月ほど経ってるし！

「旅するパクチー」として2019年に個人事業主でスタート、小さくてもキモチのこもったパクチー活動を積み重ねてきました。
農家さんや食べるみんなとフラットな関係を築きつつ、もちょっと嬉しくて楽しくて美味しい、そんなカタチになろうとしています。
パクチーが好き、人が好き。すべてはそこから。
シンプルに生きるって本当にシアワセなことで、独立してからは目指すものが鮮やかに分かりやすくなった気がします。

「やりたいことだけをやる。」
雇われるのを止めた時に決めたこと。
甘かろうよーと自分でもツッコんでみますが、自身に無理を強いてきた期間が長かったので、人生においてその課題は完了したと思うのですよ。
ということで、ストレスステージクリア！！！
自分に対し、やりたくないことは致しません宣言を発令しました。

そんな風にはじまった「旅するパクチー」、1年目は赤字ながらまぁまぁのスタートを切り、2年目のリズムをつかむぞーというタイミングで、まさかのコロナパンデミック！！
わちゃわちゃ笑って食べて飲んでのスタイルは、見事に全部ストップしたのでありました。
パクチーは温度のあるご縁をつなぐので、静かに食べてサヨウナラでは魅力が半減してしまうのよね。。。

店舗を持っていないため、基本は場所借りだったのも全キャンセルの一因。万が一のことがあった場合、そこに迷惑がかかるのも避けたかった。
大丈夫！と言ってくれるお店もあったのですが、私がどうにも気になる性分なもので、無理するのはやめました。

そんな全てがガクッと停止した時期に、泣きっ面にハチで重なったのが、更年期障害祭り！
いやー、ガチでキツかったです。
あちこちのマイナス要因がひっからまり、ほぼ寝こんだ時期があったり、治療をはじめても一進一退。誰かと会う時には元気モードになれても、そのあと寝込むの繰り返し。
ズルズル落ちてはそれに対し嫌悪感がしみ出てくる。
肯定できない自分にキモチが湧き立つはずもなく、ただやり過ごす日々。

しかーし、外界から自分を遮断するには応援してくれる人たちがいてくれて、かつ行きたい場所が見えすぎていたのです。
人のエネルギーってすごいだもん！！！
キレイごとではなく、本当に周りの人が友達がいてくれたから自分を諦めないでいられたと思う。そして立ち上がりたかった。

何をやっても効かない体に残されたのは、かたくなに拒んでいたホルモン治療だけ。選択肢がなくなり意を決してはじめたのですが、これがなんと大当たり！
劇的に快方へ！解放へ！！！
今となっては、なぜあんなに固辞していたのか大いに悔やまれますが、まぁ、得てして人生そんなものです。
西洋とか東洋とか、雰囲気でこだわっていた自分に鉄拳制裁！
みなさん、治療はいいとこ取りをオススメしますよ、本当に。

長期の極端な睡眠不足が改善され動けるようになると、頭もココロも丸ごと芽吹いてきて、そのスピードに行動がついていけない事態に。
思ったように動けない原因の一つは、1年半ほどかけて淀みきった肉体。どうにも居心地の悪い器に仕上がっていました。
違和感しかない、というかもうキモチ悪いレベル（体脂肪率は40%超）。
まずはそこからやり直しということで、器もゴリゴリ改善中です。

つんのめり気味の再スタートは脳みそが空回るので、とりあえず書き出して可視化したり、友達に聞いてもらったりで整理整頓。
大切なのは魂レベルでやりたいことをはっきりさせること。
ぼんやりした思いに輪郭を引き、イメージの中で可能な限り具体性を持たせていきました。

長く生きていればその分積み上がった体験があって、世の中のこともある程度は理解してしまう。自分で無意識に作り上げた基準は、時として一番やっかいなストッパーになり、新しいステージに移ろうとするエネルギーにへばりついて変化を鈍らせてしまうこともあるのです。
それでも抑えきれないモノがあるのか？
もちろんうまいだけの話はないから、何かしらの痛みは伴っても、それすら越えていく情熱があるのか。。。

目指すものがハッキリしたら、計画性がなく計算もできない私は、よくある目標達成への逆算とかはしません。あとは直感にゆだねるのみ。
キモチイイ！
生きていることが喜びで満ち満ちていて、こんな感覚は久しぶりすぎて、無駄にジタバタしてしまうー！

もしやこの好調は勘違い？と疑いこっそり箱の中に戻ってみたりもしたのですが、一度開いた自分は、もう元の場所にはいられないことも実感。
ほんとにほんとに抜けたんだ！ってね。

いつだって「はじめの一歩」は踏み出せるんです。
５０代から人生ガンガン変化していくって、最強に楽しい！
死んでるみたいに生きていた時期もあるし、早く終わって欲しいと願っていたことも。
それでも変わるんだよ、年も環境も関係ない、自分で決めるだけ。
やっと抜け出た私よ、おめでとう！！！

これからnoteに少しずつ描こうと思います。
はじめた時にはパクチー関連だけの予定でしたが、うっしぃ個人としての思いを書いていくのもありなのかな、と。
役にたたなくていい、誰かに偉そうに意見できるほど立派な人生もおくってないしね。正しいことなんて分からないし興味もない。
ただみんなで笑っていられたらいいなって、それだけなんです。

ありがとう！
生きててよかったー！！


※ 「死んでるみたいに生きたくない」渡辺美里さんの名曲。
まさか大人になって死んでるみたいに生きていた、と綴るなんてね。
人生いとおかし。