ぱりあん

もっともっとパワフルになりたい2020。読書と映画とアニメと筋トレが好き。やる気満々で入った新卒の会社をうつ病になって辞めました。人に優しく自分に甘く。どこまでも自由な私を見てよねっていう振り切ったクズです。忘れないでよね、ずっとずっと。

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もっともっとパワフルになりたい2020。読書と映画とアニメと筋トレが好き。やる気満々で入った新卒の会社をうつ病になって辞めました。人に優しく自分に甘く。どこまでも自由な私を見てよねっていう振り切ったクズです。忘れないでよね、ずっとずっと。

梨泰院クラスを完走したのでとり急ぎ感想です

まさに生き様バトルと言っても過言ではないこのドラマ。友人に勧められて初の韓国ドラマでした。セロイが信念や正義を貫く姿、私の大好きな人にとってもとっても似ていました。 全体感想私が一番心に残っているのは、真っ直ぐすぎて強いけどだんだん可愛く見えてくるイソ。こんな人が恋敵として現れてしまったらもう勝ち目はないと思ってしまうほど強い女です。つまり、私も強い女になる他ありませんね。強く感じました。 でも、このドラマで唯一理解者がいないスアにも本当に幸せになってもらいたい。あとグンス

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    • 悔しくて悔しくて悔しくてたまらない

      あなただけには幸せになって欲しい。生きづらい世界からはやく脱出させてあげたい。夢を叶えて差し上げたい。素直に応援したい気持ちと私のフォローなしにどこまでも行ってしまいそうな悲しい気持ちと私が必要でなくなる悲しさと悔しい気持ちと自分への情けなさでどうしようもなくなる。あなたが眩しすぎて私には見えなくなりそう。同じところにいたのに、どうしてこうなってしまうんだろう。 結局環境云々言えど大事なのは本人の気持ち次第で、どこにいようと学べることはあるし、頑張ろうと思えばいくらでも頑張

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      • 死ぬまでに、一言でも多くあなたと話したい

        あなたをみていると去年の私を見てるみたいだから心が痛む。きっとあなたは強いから私みたいではないんだろうけど。去年の私はというとストレスと忙しさの狭間で体重がいっきに落ちて、仕事意外のことは何も手のつけようがないぐらい疲弊していた。今思えば、そんなに大変だったかな？と思ってしまうけど、やっぱり死ぬほど大変だった。人生で一番大変でしんどかった。もちろん誰にもLINEなんて返せなかった。体重が減ってお腹も空かないで、涙が止まらなくなることなんて死ぬまでに数えるほどでもないでしょう。

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        • 久しぶりに爆飲みしたら携帯もないし、鍵もないので緊急反省会をします

          久しぶりに友人に会いました。先日がお誕生日だったので、私のお誕生日会でした。ありがたいね。仲良しの3人で飲みにいきました。昔キャバクラで働いていたときも思ってたのですが、カラオケってすごく酔いやすくならないですか？ 自粛ムードも緩まってきて、カラオケに行くことにしました。飲み放題格安イベント中。飲み放題メニューにテキーラがあるなんて普通思わないじゃないですか？そこにはあったんですよ。テキーラショットという文字が。私は飲むのが大好きでよってぶっ飛ぶのも大好きです。久しぶりに血

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          私の全部をあなたにあげるから、私の気持ちだけは疑わないで。

          できるならイマジナリーであって欲しい。 人間綺麗なものを綺麗なまま終わらせられるほどできた人間はいないよ。 私が連絡しなくなったらいつでも返ってこなくなる関係だとしても。 少しは私のことを思い出して欲しいと思ってしまう。でも自分にとって本当にどうでも良い存在が相手にとっての私だと考えるとどうしても虚しくて、そういう意味では早く手を引けばよかったと思っちゃうんだけど、どうにか記憶にこびりつきたくて、でもそれをするたび虚しくて、でももう戻れなくて。死ぬまでに1回でも多く会い

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          私の全部をあなたにあげるから、私の気持ちだけは疑わないで。

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          結局人生は無い物ねだり。私は少し前の私の夢を叶え続けてあげる

          社会人2年目にして2社目に転職してからもうすぐ半年。まだ残業を１分もしたことがありません。残業代が出ないって意味じゃなくて、明るいうちに外に出れます。前職は５ヶ月で残業してない日は通算3日ぐらいだったことが驚きすぎて私自身社会人とはなんなのかを自分に問いかける毎日です。 とはいえ定時退社ができるということは私にとって最大の幸せなので、思う存分自分の好きなことに使います。もちろんライター活動であったり会いたい人にあったり。今の時期そんなにすぐに会えるわけでもないけどね。そんな

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          結局人生は無い物ねだり。私は少し前の私の夢を叶え続けてあげる

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          元彼と好きな音楽ジャンルが同じという地獄、コアなら尚更ね

          私の生活の中で「音楽」が占める割合は結構大きいと思う。朝起きて化粧をするときも通勤をする時も音楽があって、今日はアニメの主題歌の気分だったり、なんか心がぎゅーってなるような曲だったり、めちゃくちゃ盛り上がっている曲が聞いたり。音楽一つで気分が変わったり、その日の１日のテンションが変わったり、すごい力あるよなあって思う。 さて、そんな音楽だからこのバンドのこの曲は、こんな時に聞いたな〜とか、これ進撃の巨人の主題歌だったな〜とか、この時のライブ楽しかったなあ〜とかいろいろな記憶

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          わたし、自分の行きたい世界まで自分で行くから、だからずっと背中を見せて

          自分について考えれば考えるほど現在の自分と理想が乖離していることに絶望する。それでも今の現状は少し前の自分からみると少しは自分の夢を叶えてあげていることができていて、少しずつは理想に近づけているのかなあと思う。 そう思えるようになるのも、あなたに出会えたから。あなたの生き方がカッコ良すぎて、自分の生き方に間違いはないと思ってたけど。まだまだ足りないことに気づいた。まだまだ努力の数も足りないし勉強したいこともたくさん増えた。私は自分の醜すぎる過去も全てあなたに出会うためにあっ

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          どれだけ綺麗な映像をみても素敵な映画を見ても、闇金ウシジマくんが大好きです。

          執筆作業中をしているときや部屋の片付けをするときはなんとなーくBGMがわりにNetflixやアマゾンプライムをつけていることが多い。やっぱりマイインターンとかプラダを来た悪魔とかは仕事のやる気に火がつくし、銀魂や荒川アンダーザブリッジはほんのり面白くてそれはそれで大好き。涼宮ハルヒの憂鬱とか輪るピングドラムはほんのり暖かい、それでも考えさせられる大好きな作品だけど。 今までなんだかんだで一番見てきたのは闇金ウシジマくんだと思う。 大きな声で言えることでもないけど、私はこの

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          どれだけ綺麗な映像をみても素敵な映画を見ても、闇金ウシジマくんが大好きです。

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          好きのゴールってどこなんだろう

          朝起きたときや寝る前にふと思い出せるような、そんな存在って素敵だよね。朝おきたときにふと思い出す人、あの人はちゃんと起きれたかな、あの人は今日どんな仕事をするのかな、あの人のことだから褒められるだろうなあ。勝手にその人の1日が素敵な1日になるように願う。そこに他の女の人がいようが、誰がいようが、新たな出会いを果たしていようが、そんなことはこの目で見ていない私にはどうせわからないから、わからないところを探っても無駄だからそんな存在が現れないように、そっと願う。連絡がこないことい

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          MacBookと私とジェットコースターな情緒

          安倍さんの10万円を足しにして、私は新しいMacBookを購入しました。MacBookひとつと私の身ひとつで仕事ができるようになるのが夢です。このマックブックとどこまでも行きたい。クリエイティブしたい。毎日。 今日はネイルに行った。いつもの仲良しなお姉さんに対応してもらっているが、その人は仕事大好き人間で、私もなんだかんだお金を稼ぐことがゲーム感覚になっているぐらいある。そんな二人だから、話は専ら仕事にどういう意識で取り組むか、どういうビジネスが好きか、納得がいかない話だと

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          スピード感を持つことを意識したら、毎日が自分との戦いになった

          1日2時間勉強してる人と毎日「やらなきゃいけないなあ」とわかってて、そう思いながらも全く手をつけない人は3日、１週間１ヶ月で絶対になにかしらの差が出てくるはずだ。とあるとき読んだ。それを読んだあとから、私はスピード感を持って生きることに憧れ、まだまだだらだらしているときはあるけれども、自分なりに毎日アクションを起こして生きているつもりだ。そちら側界隈の人からみると私の生活もまだまだ自堕落なんだろうけど。その一環としてこの書きたいことを書き殴るnoteもしているつもりです‥

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          代替可能な存在になりたくないけど、代替可能なら安心だね

          私のどこが好き？ときいたときに、可愛いから、おしゃべりが上手だから、一緒にいて楽しいから、なんかじゃ全然足りない。 私が私であるからと言うふうに言って欲しいと思う。可愛い、面白い、楽しい、はすべて代替可能だから。私より可愛い人が現れたらどうする？私より話してて楽しい人が現れたら離れちゃうの？いつまでも私が持つ現状より上が出てくることに怯えている。 だけど、もし私がその人と長らく一緒にいる気がないのなら、代替可能なことに安心をする。じゃあもっと面白い人が見つかるといいね。も

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          惰性の連絡なんていらない。だけど夜は寂しい。

          なんとなくよく電話をする関係。喋りたいことなんて特にはないけど、なんとなく話したくて、大好きだから、わたしはよく彼に電話をしていた。何か特に用があるわけでもないけれど。特に彼の声を聞きたい訳でもないけれど、私はよく彼に電話をした。 彼は電話を全然しないタイプだった。だけど私がよく電話をかけるせいで、電話を掛けなかった日は彼からも電話がかかってくるようになった。そんな関係が続いて、大学生の頃は10時間も電話を繋ぎっぱなしなこともあった。 理由がないと電話してはいけない関係は

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          惰性の連絡なんていらない。だけど夜は寂しい。

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          お誕生日おめでとう。わたしへ。

          よく24年も生きてきたね。偉いよわたし本当に。こんなに生きていられると思わなかった。わたし偉いよ。誕生日はわーい誕生日だ〜〜〜！って思うことより、どうして生まれてきたんだろうって思うことが多くて、誕生日以外の全ての日を誕生日ぐらいの幸せで満たして過ごしたいと思っていた。だから23歳の目標は毎日が誕生日ぐらい幸せに生きる、だったんだけど、まあそれが無理だったから、24歳は1日1日を大切にできたらいいなって思ってる。 でも、誕生日はわたしが何の生産性がなくても、無条件にお祝いを

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          お誕生日おめでとう。わたしへ。

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          セフレが友人の親友の彼氏だった

          久しぶりの友人とご飯へ行った。内容はもっぱら最近どんなデートをしてるか、とか最近のセフレがとってもいい感じとか、そんな話。私はその時めちゃくちゃ仲が良くて、Tinderで出会ったにもかかわらず、なかなかTinderやってそうなタイプじゃなくて、楽しくてハマりにハマってよくご飯に行ってたいわゆるセフレがいた。 その人を飯くんと呼ぼう。 私「最近ね、すっごい面白くて、仕事の話もめちゃくちゃあって、本当にカッコよくて面白い人と会えたの〜！！なんだかんだ1週間に1回ぐらいのペース

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          セフレが友人の親友の彼氏だった

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