【インチャ】も【大人のわたし】も癒して。

先日のYukaさんとの内観＆統合作業サポートで話していた時、
『分離しているわたし』を発見しました。

それは、
【弱くて泣き虫なわたし】です。

父の価値観である、

泣くことは
『恥ずかしいこと』
『みっともないこと』
『弱い人間のすること』
『泣いたら負け』

が、ずっとわたしに刷り込まれていて。


『男は親が死んだ時以外は泣いてはならぬ』
なんてのもよく聞かされていたので（苦笑）
わたしが男性魂ってこともあってか？
なかなかこれが外れないんですよね。。

『泣いたら父から怒られる。バカにされる。』という環境で育ったので、
泣きそうになるとグッと堪えるクセもあって。

だから、
今までは内観している時、なかなか泣くところまで行けませんでした。

本当は見たくなかった、認めたくなかった
【弱くて泣き虫なわたし】。

でも、
そんな自分を発見してからは、

「弱くていいよ。」
「泣いてもいいよ。」

とずっと自分に声をかけ続けていました。

すると、
わたしの中の女の子 (インナーチャイルド) は声を上げて泣きはじめて・・・

今までずーーーっと我慢させてしまったから、
抱きしめながら思う存分、泣かせてあげました。
優しい言葉をかけながら・・・。



あぁ、、やっとここまでインチャの声が聴こえるようになった。。
と、自分に少しホッとしました。

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今朝はふと、

高校生以降の大人になったわたしが、母に対して後悔していることを芋づる式に思い出して。

大人なのに母を助けられなかったことや、
迷惑をかけてしまったこと、
わたしの判断が間違っていたこと、
など数件のエピソードを思い出して泣けてきたのです。

お母さんに迷惑をかけた。
お母さんを助けてあげられなかった。
わたしが氣が利かなかったから・・・
失敗してしまった。。


そして、
【不甲斐ない】というワードが出てきたとたん、
号泣しました。

「不甲斐ない、不甲斐ない、不甲斐ない・・・」と連呼しながら気が済むまで泣いて、泣いて。。

わたしはずっと長いこと
自分を責め続けていたのです。


ここも何度も出てきていたのでその都度、癒していたのですが、
ちゃんと出来ていなかったのでしょうね。

最後はそんな【不甲斐ないわたし】を慰めて
赦すワークをしました。


ひと通り終わったあとは、
とてもスッキリして軽くなったのを感じました。
今度こそ終わりにできたかな♪

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今、ライオンズゲート期間だからですかね？
内側の声が聴こえやすい氣がします。

さらに、
Yukaさんがインチャに取り組んでいるので
わたしも連動しているのでしょう。
急に統合作業が進むようになりました。

この調子でどんどん行こうと思います♪