私と彼の3年の隙間。

私はあまりタイムリーな話をしないし
ごちゃごちゃな時間軸で
書きたいことの内容がまとまった順に投稿しているのだが

今回はとても近々な悩みを書いていく。

べ、別に
現在進行形で恋愛について日記のように書いている人のnoteを読んで感化されたわけではない。
(どっぷり感化されていることに目を背けながら)

突然だが私には彼氏がいる。

しかもなんとまさかの
3歳年下の彼氏である。

年下の良さについては
また別のnoteで深く掘り下げて書きたいくらい
私にとって年下彼氏はまさに理想そのものなのだが

やはり
年の差が気にならないと言えば嘘になる。

だって

彼が産まれた時には
私は既に言葉を喋れて
1人で走り回れていたし

彼が小学校で友達と遊んでいる頃
私は高校受験のための勉強に追われていたし

彼が大学生活をエンジョイしていた頃
私は社会人として働いていた。

現在だって
新社会人として働く初々しい彼と
もう社会人4年目の安定した私という状況。

社会人になれば
そんな年の差なんて気にならないというが

それでも過去のあれこれを考えると
どうしたってこの3年の差を感じてしまう。

じゃあお前は年上の女性としての立ち回りができているのかと問われれば
気まずそうな顔をしながら「いいえ」と答えるだろう。

考え方や心の広さは
圧倒的に彼の方が上である。

アラサーにもなって今だに
考え方が幼稚だし
何から何まで
情けない私なのだ。

私が年齢のことを気にしていても
いつも「年齢なんて関係ないよ」と言ってくれる彼に救われている。

時たま年齢のことを話題にしてしまう
面倒くさい私は早く反省して二度と口にしないようにと心の中で説教をしているのだか、なかなか言うことを聞いてくれない。(他人事)

私は彼が大好きだし
彼も現状は私を好きでいてくれているし
傍から見たらとても平和なカップルで

何の問題があるんだという感じなのだが

私くらい思考がひねくれていて
こじらせていると
ふとした時になぞの恐怖に襲われる。

それが
いつか彼に捨てられる
という恐怖だ。

私はもうアラサーと呼ばれる年齢なので
少なからず結婚は意識しているし
焦ってはいないけれど
もうここらで落ち着きたいとは思っていて。

でも彼はまだまだこれからの年齢で
結婚願望はあるが今はまだ早いと思っている現状

結婚なんてきっと先の未来の話だろうし
私と別れたところで彼は全然若いから
これからいくらでも出会いはあるだろう。

そう考えると
私の方が彼とお付き合いを続けることへのリスクは大きいような気がしてしまう。

彼に振られてしまったら
私は次の恋愛ができるのだろうか。

アラサーの私に需要はあるのだろうか。

…アラサーは需要がないと思っているのでは無い、アラサーの私に需要がないと思っているのだ。

そう考えはじめてしまうと

なんだかこのまま付き合っていても
私が損をする未来が待っている気がして
歳だけとっていつか別れるのなら
終わりは早い方が良いのではと
血迷った思考になる時が度々ある。

でも最終的に
彼が好きだから別れたくなくて
1人で深夜に大号泣するのである。笑

勘違いしないでほしいが
別に彼から結婚する気はないと言われたわけでも
関係が悪くなっているわけでもない。

ただ私の被害妄想が激しく
情緒不安定なだけなのである。

どうして別れる未来ばかり
考えてしまうのだろう。

どんなに今が幸せで順調でも
いつかは振られると思ってしまうし
結婚なんてできないんだろうなと
勝手に諦めている。

どんなに抗っても
私は毎年歳をとるし
老いる。

そうなった私が
3歳若い彼に
変わらず好きでいてもらえる自信がないのだ。

恋愛でうまくいったことがないから
いつまで経っても手放しで幸せを感じられない。

だからこれからの未来を想像すると
すごくすごく怖いし不安なんだ。

先のことなんて誰にもわからないし
わからない未来をマイナスに考えて悩むなんて
なんて無駄なことをしているんだとは思っているのだけれど。

どうしたら私はもっと自信が持てるのだろうか。

彼から愛されているのに
いつまで経っても埋まることのない
3年という隙間は
いったい何をすれば気にならなくなるのだろうか。

まだまだ答えは出なくて
多分今がいちばん悩んでいて
日々頭を抱えている。

もし答えが出ることがあれば
それはまたゆっくりnoteにでも書こうと思う。

とりあえず
クリスマスのデートに向けて
ダイエットでもはじめてみよう。(突拍子はない)