海外行っても環境変えても変われるわけじゃない

心だけは自由に生きよう。
ほんとはやりたかったことしてもいいんだよ。

人生はあまりにも短すぎるから。
正社員になることとか、誰かの期待に応えることとか、結婚しなきゃとか、子供がほしいかどうかとか、別に深く考えることにこだわらなくていい。

考えすぎて目の前のことを楽しむことを忘れている。

私は今の自分を愛するしかないし
たくさん映画を見ても本を読んでも
どれだけいろんな人と話しても
きっと私はそこまで変わらない。

というより、変わろうと思って
変われているならきっとすでに変われている。
気づいたら変わってるもんなんだろうな。

パーティーに行きたくなら行かなくていい。
買い物に行きたくないなら行かなくていい。
授業準備したくないならしなくていい。
観光したくないならしなくていい。
無理してすることない。
楽しんでるアピールするために来たわけじゃないから。いつか写真撮らない旅行したいな。

私はいつからか周りの目を気にして
続けなきゃいけない
こうしなきゃいけない
そう縛られていた。

帰ったら仕事を見つけなくちゃいけない。
ちゃんと生きなきゃいけないって。

別に馬鹿みたいに恋愛してもいいし、
思う存分遊んでもいいし、
実家暮らしを堪能して生きてもいいよ。

いつかは全部できなくなる日がくるんだから。
わざわざ自分で終わりを決める必要もないし、
制限しなくてもいいんだよ。

周りにどう思われるか気にしてばっかりで
結局自分の気持ちを優先できていない。
変わらない。どこに行っても。

そう思った。なんでもやりますと言いながら
本当はめんどくさいと思っているし。
早く帰りたいなあとも思ったり。
ちょっとめんどくさいけど、
ここに来たからわかることもたくさんあった。

またいい恋がしたい。
恋愛ドラマをみてまたそんなことを思った。
恋をするとバカになるけどそれはそれで人生の思い出なのかもしれない。彼のことを好きだった私のこともいい思い出だと言えるし、たくさんのときめきをくれたし、恋愛ってやっぱり楽しいって思わせてくれたのもやっぱり彼だった。これからの未来も馬鹿みたいに信じてたし、信じたかったし、でも彼にその気はなかった。それだけのことなんだって。

私も誰かに深く愛されてみたかったななんて思ったりした。ドラマみたいにあんな感じで。愛されるって幸せなんだろうなって。

愛されたい愛されたいはどこまで続くんだろうね。難しい問題だ。

環境を変えても簡単に変われない。
それを身をもって実感して悲しくなった。
現実を受け入れて認めて進んでいかなきゃと思った。

ちゃんと今の自分はこう思ってるんだなってことを感じて認める。

今はまた全然懲りずに恋愛したいなって思ってるし、実家でゆるゆる暮らしたいなと思ってる。

そんなのずるいとか、甘えてるだけとか
言われるような気がしてできなかった。

でも本当は結婚とかよりも恋愛したい気持ちの方が強いし、好きなことしたい。

そういう自分を認めよう。それでもいいじゃんって。