やりたくなくなってしまった

彼は付き合って3ヶ月ほどもたたないうちにセックスの頻度が2週間に一度になりました。そして半年後には月一度、そして8ヶ月のレス。またして3ヶ月のレス。みたいなのを繰り返す。

私から誘っても、眠い、疲れた、いびきを出して寝たフリを続けました。（彼は私から誘ってこなかったのがレスの原因と言い放った無神経で殺してやりたくなるよね。前カノには自分からノリノリで誘いまくっていました。）

我慢ならなかったのでとうとう付き合って四年目を迎えそうな頃、私は彼に別れると言いました。

それを期に、本気で焦ったのか、週に１〜2度のペースで続いています。

もはや、付き合って5年。でも、セックス初めてだとまだ一年なのです。

しかし、前彼（カノ）とはテレフォンセックス。
前々彼（カノ）にはおもちゃ&3週間で50回。オマケに私とプロポーション変わらずなのに。
前々前彼（カノ）にはカーセックスを求める。

私:私とはなんでこんなんなの？
彼:歳だからだよ（彼当時22歳、現在27歳←は？？歳？？じいちゃん？）

そんな彼に5年目でやっとそろそろ魅力を感じなくなりました。（セックスはしてても過去のいろいろがあって好きじゃない）

いままでは、ゼンギなしでいいからとか、AＶみながらでいいから、とか、とにかくやってもらうことに必死になっていたけど、突然糸が切れたように今までの私必死じゃんなんであんなに必死だったんだろう、てか、彼氏最低だな、と。（もちろんとてもいい人で性格も良く誠実で真面目で可愛いんだけど、セックスライフに対しては最低男にしか感じません、もう。イメージ悪くなると気持ちよかった記憶もありません。終了。）

一度2年目辺りで別れようとなったときに、
私の体が魅力的でないこと、胸が大きい子がいいこと、痩せてる子が好きじゃないこと、わたしじゃ欲がわかないこと、を告げられました。

そして最近5年目になって言われたことは、「ゆりこはすぐに手に入りチョロかったのが原因なのかな？」と言われました。
（※私はその前に50人振っています。彼氏何様だよ。）

彼氏は私にとって初めての人でした。
初めてだったのにこんなにほろ苦い経験になるとは思いませんでした。
やっぱり女ですから、初めの人とのセックスライフは盛り上がって……みたいなことだと思ってしまうんです。めっちゃ悲しい思い出となった。（⚠まだ付き合っています。過去形にしない（笑））

彼の元カノたちは彼が初めての人もそうじゃない人も随分と尽くされてセックスライフを送られていたんだなぁ〜と思うと胸がきゅっとなります。そして、ホロリ。う、ら、や、ま、し、い、（もうどうでもいい、次行きたい）

私と同じような境遇の人たちの中には浮気をされる方もたくさんいます。わたしはしてこなかったよ〜と言っても当たり前だろ！って彼にその文言をひと蹴りされます。

この状況で、浮気しないほうがすごかない？
と思います、通常運行です。

で、一度だけ相席屋に行きました。でも、別に何事もないし気もなかったので面白おかしく終わりました。

やっぱり、外で女として見られたいってなってしまうんですよね。初めての人に放置されたら、そうなります。25歳までバリバリ遊んできました、たくさん見てきましたってんなら平気だと思うけど。

そろそろ、本格的にこじらせそうです。

いま最近、セックスしてるんですけど。

やっぱり、しないと私が不機嫌になったり別れようとするから、してるんです。きっと。

だから、そこに興奮がない。

なんか、もういまさら、
むしろもう、触られたくないし、やりたくないので今宵もスッと寝たふりして一人でしようとしました。

心、完全に離れています。

だって、燃え上がる恋愛したいんです。
若いからかな。

相手が元カノと私を差別するのが大きいと思います。

でも、冷めてから気づきました。
彼目線から行くと、元カノも私も変わりなく愛していて、ただ私（今回の彼女）はセックス担当じゃなかったんです。癒やし担当だったんです。どうしても私にエロを見いだせなかったのでしょう。

ふと思い出しました。初めて手をつないだとき、なんか合わないな大丈夫かな？って思ったんです、たぶんそれです。

私にはひとり元カレがいたのですが、（私が、結婚するまでしたくないと何故か当時言い放って生地獄を味わった彼）その彼と手をつないだときはピッタリと合っていました。キスは毎晩とっても濃厚でしかも気持ちのいいものでした。セックスしてたらたぶんお互い離れられないほど相性良かったんだな……と今になって気づきました。

セックスって大事です。

最近はですね、
彼に言われた（悪気はない）私のだめなところがたくさんあるんですよ。
女として。

ていうか、そのことについて元カノはどうだったか聞くと全く問題ない人たちばっかりだったそうです。
そんなに私は異常かな。ごめんね。ホロリ。

そうそう、疲れてきたんです。
こんなに元カノと比較されて（彼に悪気はない）
私がまるで女として失格みたいな、
彼氏は義務でやっていると思うと楽しめない、思う存分イケない（なかいきできるし自分でコントロールできるけどしないようにしてる）

義務じゃないって言われるけど、わたしがわんわん泣くからやってるし、不機嫌になるからだし、別れるって言うまでどんなに誘っても頼み込んでもやらなかったから
そんな言葉信用ない。

だから、この人といると私無理だ。って思って、もうなんか、いままでの袋がパーンってはじけて大変なことになっちゃっています。
彼とはやりたくないし、むしろ好きじゃない。違う人とやりたいし、ドキドキする。彼のことは家族にしか見れない。

で、なんか話あっちこっち散らかってるけど、
彼に言われた私のだめなところをひとつひとつ治していこうと思いました。治していい女になって去ろうと。

てか、今ちょっと一番悲しかったのは、わたしは、女としてよりも人として、一人の人としてやりたいことや叶えたいことのために全て（おしゃれや美容）などは後でついてくるお金でなんとかすると決めて、必死に生きてきたのに、結局それをだめだと言われた気持ちになりました。
そこまで思って悪気はなかったとしても、姿勢とかそういうので見て欲しいという相手への期待が良くなかった！結局他の子たちにみたいにおしゃれやエログッズに課金すればよかったのか？と。

もう好きじゃないんでいいんです。

そういや、今日職場の人からお誘い受けました。あれは確かに夜につながるやつ。だけど断りました。

でもそうやって、えぐられた自尊心が少しだけ良くなる感じがありました。、
自分って女として失格ではないんだって。