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これから書くことは
全然面白くないのでご注意を！長々です😱

私は唯一何でも話せる人が1人います。
まあその人にどうしても1つだけ話せないことがありまして、それをここに書きたいなと思います。

クリスマスよりだいぶ前に、電話だったけどある人に想いを伝えました。
まあ告白ていうやつですね笑
おどおどしすぎて伝わったかは知りませんが。
いざとなると全然出てこなくて笑笑
まあ結果はわかってました。なん

本当のことが言えなかった

｢お前におすすめしたいアプリがある｣
というLINEがきた

まさか。とは思ったが！
noteのことだった。

思わず私はしたことないふりをしてしまった。

このアカウントにはその人のことがたくさん書かれている。

初投稿とかもう恥ずかしすぎる。
私が勝手に思ってるだけの話。
その人とLINEが途切れちゃった時に悲しくなって、noteていうアプリでブログしてるて前に言ってたなと思って、その時の気持

私が今してみたいこと！とりあえず10個！！

なんかふとしてみたいこと思ったので
書きたいと思いまーす！
誰も得しないですけどね笑

あ、先にこれだけは言おう。
私はですね、1人で街を歩いたり電車に乗ったり…などそこらへんのみんなには当たり前の1人の行動が普通にできません。まあ、大丈夫な時は全然平気なんです、その差がすごくて周りには理解してもらえません。でも学校の日は毎日電車通学なのですがその日に寄って様態が変わるので正直きついです。
怖いと

精一杯生きていこうと思う

いつか死んでしまうのは知ってる。
自分が後どれくらい生きれるかはわからないけど、精一杯生きていこうと思う。
正直言うと、本当は病気で死ぬのは怖いけど、
もしかしたら交通事故かもしれないし、自殺かもしれないし、事故かもしれないし、なにで死ぬかはわたしも予想がつかない。突然訪れるかもだから。

そんなこと考え初めたのがたぶん高校生の時。
わたしはいつ死ぬのかなて。
分かるのなら教えてほしい。
隠さなく

2020の反省と2021年の抱負

私は専門学校に通う18歳です。
まあ、今年で19歳になります。

昨年は泣いてばかりの年で
今まで辛かったり苦しかったり寂しかったりして泣いてもだれにも話せなくて、無になる事を覚えたりボカロの病みの歌詞に入り込んだり小説に入り込んだりでしたが、
昨年は人に頼るということを覚えて
一人の人にたくさん頼ってしまった年でした。
なかなかその人以外に言えない私なので、
他の人に言えたとしてもその1歩手前ま

ねむれない
フラッシュバックがすごい

ごめん

なにもしたくないし
なにしてもたのしくないし
1人寂しい気持ちあるけど
もうなんかつかれた
連絡閉ざしてごめん
LINEも放置してごめん
返さなくてごめん
友達よごめん

せんぱい、聞いて
1人で抱え込んでること相談したり話したいけどもうそれも今話す元気もないやごめん、
ほんとごめん助けてが言えない
わたし大丈夫だよね？大丈夫だけどさ。
大丈夫なんだけど自分怖い。

なにしてんだろ、なさけない
が

今の私でいてほしいのに。

自分の世界に入り込む
そんな自分が嫌いで怖い
昔のわたしに戻りかけてる
また自分が壊れていく
やっと少しずつ変われたのに
またボカロの世界に入り込む
また独特な病みの歌詞に取り憑かれる
自分とはなにか、生きてる意味はあるのか
考えはじめてしまう

死にたいとか思っても
消えたいて思っても
結局また朝が来る

眠れないなぁて思ってたら
朝が来る

眠いなぁて思ったら
いつの間にか朝になってる

泣き

鹿さん大丈夫かな…😱
電車と衝突しちゃった
なんかいつ電車動くかわからないし外暗すぎてよく見えないから不安だけど、
たぶん痛くて1番辛かったのは鹿さんだから、
わたしは耐えるよ

大丈夫

キセキが起きればいいのになあ

想いを伝えるということは難しい

やっと伝えられたけど、
返事が怖い。
思うように伝えられなくて、
だからあなたじゃなきゃダメなんだというこの想いが届いていないかもしれない。
ネガティブでめんどくさい私だから、嫌かなて思うし。しかもかわいくないし。
そしてなにより、せんぱいとこうはいという関係。

どうかお願い、キセキが起きて。

情緒が不安定すぎて自分に困る
沈み出すととことん沈むし
謎にわからない涙出てくるし
急に無になるし
なんなの
誰とも話したくない
ただひたすらぼーっとしてたい
1人だけ電話繋いで声聞きたい人がいる
まあそれは叶うはずないか
今日もおつかれさま
あと少し電車がんばれ

幸せって、

私が大きな幸せだと思うことは、
1日の終わりを笑顔で終われることだ。
普通の事でしょと思う人もいるかもしれない、
でも私にはとても難しいこと。

楽しいのに終わると気疲れしてる、楽しいのに楽しいのは間違いないのに。でも後で涙が出たり。
だからこそ急にくるこの情緒不安定が理解されにくいかもしれない。

他にも絶対いる、悩んでる人。

幸せだと思うこと、そう思えるのも幸せだ。

がんばってもがんばって

信じるとは

人を信じることはとても怖い。
わたしにとってすごく怖い。

信用していてもその人が他の人に話していたら…なんて考えたら、なにもその人に深いことなど話せない。

今まで生きてきて、何年経っただろう。
やっと話せる人に出会えた。
ただ申し訳ない気持ちがあって、しかも話すということに免疫がなくて、話した後に大丈夫かなて心配で不安で、引かれたのではないかと考えてしまう。

話すという発散方法を覚えてしまっ

歌

わたしにとって歌うことはストレス発散
歌は気持ちを代理してくれる
時には失恋してないのに失恋の曲のメロディが好きで歌うこともあるけど。

上手ではないけど、歌うことは好きだから、感情込めて歌うの。

カラオケ行きたい
音源あるから歌いやすい

お風呂で歌いたい
響くし1人だしいいよね

お部屋で歌いたい
お部屋で歌うとね部屋の作り的に迷惑なんだ
まあ注意されるまで歌うけどね

たくさんの曲に救われ

今の私へ〜私より

大丈夫

きっと大丈夫

最近涙こらえてばっかりだけど、きっとちゃんと生きていけるよ

聞いてくれる人もいる
せんぱいという偉大な人がいる

だから大丈夫

きっとお話聞いてくれるから

だから1人で抱え込まないで。

聞いてくれない時はまた1人で考えればいい

今日も学校がんばれ
ちゃんと寝て起きて電車乗って…成長したじゃん
その調子！

笑顔になれないときだってあるさ、これ書いてる今の私は笑う

私を変えてくれた人、そして今も変えてくれてる人 ありがとう

久しぶりに、書く。

専門学生になり、私を変えてくれる人に出会いました。

とても前向きだけど自分のことに対してどこか不安げなところもあって、私と少し似ているのでないかなと思うところもあります。

口癖が、｢よゆう｣なんだけど、たぶんこの言葉を言う時は、完全によゆうではないと思う。そう感じます。でも、相手にもプライドがあると思うからそこは触れないように、がんばって！ふぁいと！ていつもどおり伝えるの