アカウントを新しく作ったので 最近いいねやフォローしてくださった方や フォロワーさんを 再度フォローさせていただきます。 はっぴい という名前です。 どうかよろしくお願いいたします✨ いいねにフォロー 本当にどうもありがとうございます、、、 (*´꒳`*)
ショックだ かなしいのか しんどいんだ 家族の言動や行動に なんでいつもこうやって自分の人生を振り回されてるのだろう 関係ないのに 具合が悪くなってしまうのだろう 無職の父親が先日でかい借金をしていたことが分かった しかも母親を騙して もうやり方が汚い 信用できないことはもう何度も分かっていてその度に怒っているくせに こう現実がくるとやはりダメージががっつり打ちのめされる 人として最低だし何よりコワイ 不安しかない 仕事してない返す当てがない現状で
おばからメールが来た 私はとても嫌いな人 家のごだごだの話をされて 父親のごはんはどうしてんだとか 金はどうしてんだとか その話をしてるときチカラが入って心臓もばくばくしてた 破産宣告したら家も取られちゃうね、 って言われたよ… こわいぞまじ… 無理だわあ…まじでこの人… そういう話を正月から夜中にするのは全く具合が悪い こうやって自分が不快にならないよう 今は人と距離をとって 巻き込まれないように 嫌いな人とは関わらない たとえ親戚でも無理なも
今日ひっさしぶりに部屋の掃除ができて ずっと出来なかったからやっとできて嬉しくて ものすごく疲れて母屋に戻ると 母が電話してて いきなり 幼なじみのお父さんが3月に亡くなったんだってとお母さんに私とかわるからって いきなり電話渡されて 何も言えなかった 本当に気の利いたこと何も 緊張とあたまパニックですよ 電話嫌いだから尚更 おばさんの声が元気なかったのが今でも気がかりで 少しだけ話してすぐ返してしまったから 何も言えなかった悔しさ もっと寄り添った
振り回されるな 何聞こうが不安だろうが 追い出されてもその時考えればいい 今は身体優先 健康に近づくために 今は自己中になること 自分のこともできないんだから それ以上のことは無理 あたまにいれないで また下がってきてるところだから ゆっくりでいいから できることだけ やりたくないことしない 老人の戯言 そういうことを近所にべらべら喋ってる事態 人格の問題 悪者にされようが 自分の価値は変わらない 私の人生に関係ない エネルギーバンパイア
朝からしんどい話を聞いて胃がやられてめくれるみたいに痛いどうしたらいいのかわからない 事実無根の話を 祖父母は私と母を追い出したいらしいそのために土地を娘にやるとか… ものすごい邪念のようなエネルギーを最近感じる とんでもないどうにもできないような そんなことが本当に現実にあるんだというショック…悲しみ… 90過ぎだし認知症の被害妄想なのかもしれないが話も通じない聞く気もない父のしたことは端折られているし事実も認めない自分の捉えたいように話すから… それを実際にや
面白かったなあ 昨夜みてじわじわとくる… 綾野剛さん本当にかっこよいわ 気になるところは 安室は七海の旦那が浮気したという話から騙していたのかというところ あの浮気相手の恋人は安室が用意した人で 旦那の母親に写真送りつけたのも安室なのか 母親が本当に別れさせ屋として依頼したのか 安室が七海夫婦を別れさせる目的は何なのか チョコレートを渡すシーンもすごく気になる 2回ね あと最後安室が泣くシーン あれは演技なのか 一瞬吹き出して笑ってるようにも見えたん
元気だなあというニュアンスは本当に人それぞれ 自分のペースがあって 毎日アクティブな人から比べるとすごいなあと思うけどそれはその人の範囲内で あまり睡眠取らなくても大丈夫な人と たくさん寝ないとしんどかったり 自分のペース 人と比べても何の意味もないよな あの人はこんなに頑張っているのにとか 自分ができる範囲で 今の健康状態のなかで無理のない 心地よさを なんにもできないからって落ち込まなくてもいいし できることからだよな 体力筋力ないから まずは
ずっとずっと我慢してるから爆発しそうなんだよね 諦めても忘れたと思っても こんな夜中に思い出して怒りが消えない 前回書いたこの間からのやつに続いている 祖父母がいとこに土地をあげたらしくそこに家を建てるのに元々あった畑から砂を家に運んでいた はじめは脇の方に二箇所 畑用に 数日経ち昨日から砂利のところにも全部敷きやがった 本当に迷惑だ 靴も玄関も砂だらけ 雨降ったらどろんこになるやん 最悪やん なぜ家を住みづらくするの これ以上もう本当に勘弁してほしい
今日はしんどいことがあった 親戚がきてて声が聞こえるだけで苦痛だった その後車どかせって大きな声で言われて 胃がめくれるほど恐怖で震えが止まらなくなった 一年前 理不尽に苦痛を味わい怒鳴られ本当に大嫌いになり無理になった 見たくもない 人としてもう無理 どうかそっとしといてください 無理なんだな 親戚でも本当に嫌いなんだ 正直早く帰ってくれと思った もう来ないでください 頼むから 家に他人がいるだけでぞわぞわする 苦しかった 理解してもらおうとか思わなくていい
あれから胃をやられずっと寝込んでいた 4日経つのにまだ痛い おなかいたいと食欲もなくなるし 美味しいもの食べられないし かなしい 出歩く買いに行く気力もないし おなかいたいのって地味にしんどい ふわふわのケーキたべたいなあ すきなもの食べたい😭 こうなると 食べられるときに食べたいものをちゃんと食べることって大事だなあとつくづく思います 本当に父のことが気持ち悪くなってきて 不信 怒りもみると思い出すと出てくるし 吐き気 胃のモヤモヤ 早くすっ
父親が私の給付金を黙って半月以上持っていた ことを今日知った なんかもうショックだし悲しいし 本当に怒りがおさまらないよ 眠れないよ 持ってるくせに何も言わず のうのうと過ごし 騙されていたこと そのくせ自分は急に金遣いまくる 生活費も入れない まじなんなの本当に 泥棒だろ 家族を信用できないって本当に悲しいことだ せめて親は信用したい 信用したいよ親なら それも期待なの？ 元々そういう人だから 信用できない人はしょうがないの？ 本当にこわい 恐ろし
ずーっと痛い 重い モヤモヤしてるから？ 決まらないから不安だから？ はっきりしないから不安でずーっとそのことが頭から消えなくてモヤモヤモヤモヤしてるんだ しんど うつになると胃の圧迫感がずーっとここにあって最近またきたな 少し外出られるようになって気力戻ってきたかなってときに自粛になりずっとお家にいたら またしんどくなってきた 重い すっきりしたい 😭 久しぶりに書いた書けた 書くのも見るのもエネルギーつかうよね
大好きなドラマ 今回再放送でみてまた虜になりました 岡田健史さんの晶に魅了され 何度も何度も見返したこの2週間 そして最終回を迎え みんな笑顔できれいに終わり良かったなど色々な感想があるなか… 私はずっとモヤモヤが消えなくて… 数日を過ごしていました… どうにもあの晶母のやり方と誓約書が…… 聖の人生は聖のものだから 晶の人生も 例え18だとしても晶のものだから 第三者が これはダメ、って制限される筋合いはない 本人が別れを決めたならまだしも… 母親か
痛いと好きなものが食べられない これが地味にきつい 普段がどれだけしあわせなことかを思い知らされる 美味しいもの食べたいという欲求も… むしろあまり食べたいとも思わない 好きなものを 好きな時に食べられるしあわせを 治ったら しみじみと感じよう 好きなものがたくさん食べられるしあわせ
おなか下した 昔はしょっちゅう下り坂だったけど ここ数年は逆になり 久々のやつに応えている… おなか痛いなあ… 昨日もずーっとぎゅるぎゅる痛くて眠れなくて 昼回復したかなと思いきや夜いまになってまたきました😭 冷えたのかなあ… 昨日調子悪いのに頑張りすぎたからいけないんだよね 冷えかなあ… 明日は31度だって こわい… 絶対冷たいもののみたくなるやん… どうかよくなりますように…😭 今日は大事な大事な中学聖日記なのよ、、、 この痛さじゃ集中できな
