適応障害２日目

適応障害と診断されて２日目です。
よく眠れない日々が続いています。眠れても2.3時間で起きてしまいスッキリとしない状態です。

また、ストレスの原因となることを思い出しては苦しくなって嫌な気持ちになって落ち込んでを繰り返しています。
これが治る日なんて来るのかな…なんて少し希望を抱いていますが、まだ動悸が続いているし食欲はないし、なんだかフラフラして倒れてしまいそうです。
部屋のカーテンを開けて日光を浴びた方が良いと聞いたことがあったので、カーテンを開けていますが明るい気持ちにはまだ慣れそうにないです。

こんなに毎日が苦しいとどうやって生きていったら良いのか分からなくなりますね。
昨日久しぶりに長らく連絡を取っていなかった友達や母親に連絡してみました。
みんな返信してくれました。優しい人が周りにはいるんだなぁと少し救われました。

実家とは少し疎遠になっていましたが、これを機にしばらく実家に帰ってみようかなと思っています。
急に実家帰ろうかなって連絡をしたので、驚かれるかなと思ったのですが、休むのも大事だよって母は言ってくれました。
それを聞いて私はもう苦しくて、自分が困った時に頼ってばっかりでなんて情けないやつなんだと思う反面、母の優しさにもの凄く救われました。

今は一人暮らしだし、こっちの生活もあるし本当は今日や明日にでも帰りたい気持ちなのですが、そうもいかないので何日か後に帰れるということを少し希望としてあと何日間か生きようと思います。

２日目のオンライン診療を受けて来ました。
薬が届くまでの期間、動悸が止まらなくて辛くてしょうがないですと先生にお伝えしたら、深呼吸することと温かいお茶を飲むことを勧められました。薬以外での回復はなかなか難しいようです。

早く実家に帰りたいなぁ。処方された薬が届いたらすぐにでも実家に帰りたいなぁ。
ここの文章が私の遺書にならないようにするためにも実家に今すぐに帰りたいなぁ。
なんてことばかり考えています。

休むことも大切だとSNSを通して学んではいるのですが、焦りが強くあります。
何も出来ず焦って苦しくなって不安になる日々です。
今日元々いれていた面接がオンラインであります。
私はこの面接を一応受けると思いますが、受かってもどうしようって悩むし、受からなかったらそれはそれで必要のないやつだと言われたような気がして苦しくなります。
面倒臭い女なのです。
死にたいけど死ねない可哀想な女なのです。

適応障害で悩んでいる皆さん。
呼吸がうまく出来ないと思うし、頭も痛いし、胸がずっとバクバクするし大変ですよね。
適応障害は鬱病と違って短い期間で治りやすいって知識として知っていても不安ですよね。
私自身、まだこの病気と上手く付き合えていないですし、昨日よりももしかしたら悪化しているのではないかと不安になります。
どうやったら上手く生きることが出来るのだろう。どうやったらこの苦しみから解放されるのだろうと悩みますよね。
私はこれからもこの病気での出来事を発信していき、なんとか完治できたら良いなと思っています。

これからも適応障害に悩む皆さんと一緒に治していけたら良いなと思います。