最近 ずっと悩んでいた事が少し自分の中でスッキリした 悩んでいる人、落ち込んでいる人がいた時 その人が私にその悩みを話してくれた時 例えば、 何かを諦めたい、辞めたいと言われた時。 たとえ自分はその人に辞めて欲しくなくても、 頑張ってほしくても むやみに背中を押すことが出来なかった。 いつも、 何か自分の意見を言うのを躊躇ってしまっていた。 寄り添う、肯定する、ただ味方でいる ことしか出来なかった。 背中を押して欲しいのか、喝を入れてほしいのか そんなことしなくていい
自分に自信を持つことも自分を好きになることも 私には少し難しい みんなが当たり前に自分を愛せてることが 私には難しい 恋人というものが一生出来ないと思う理由のひとつでもある 自分を愛せない人が人を愛したり人に愛されたりできるわけない 自分を好きでいてくれることが信じられない 自分なんかよりいい人間この世に沢山いるんだから って思ってしまう 自分がその人の中で1番であることに申し訳なさで無理になる 何の為に生きてるかわからん 苦しいのも痛いのもきついのも辛いのも 自分だけでいい
試合が怖い 試合の為に頑張ってきたけど 試合したくない これ以上出来ないってほど頑張ってきたわけではないけど そう思えるくらい頑張った時期もあった 本気で本気になっていた時期もあった 今はちょっと落ち込み時期だけど その本気の時期があったにしては実力と自信が全くついてなくて その本気が無駄になりそうで また勝てなかったらどうしようとか クソみたいな試合したらまた立ち直れるのかなとか 考えたら怖くて出たくなくなる 全部投げ出して逃げ出したくなる みんながいなかったらとっくのとう
最近は ひねくれすぎてありがとうって言葉が嫌いになりそうです ありがとうって言えば感謝伝わると思ってるだけの奴とか ありがとうって言う割に話聞いてくれてなかったりとか ありがとうってほどのことじゃなくてもありがとうって言ったりとか 軽い心ないありがとうはナイフになるのかもしれない 自分も気をつけよう、 でもそういう風に斜めにしか物事見れない自分がだいきらい。 何もかもやめてしまいたい、 生きてる理由は死ぬ勇気がないからなんて言ったら泣かせちゃう人がいるから明日も生きる 誰から
高３の最後の試合が全部無くなったから 私は大学で柔道続けること決めました 1年間ずっとそのなあなあな理由で柔道やってたから めっちゃ辞めたかったし楽しくなかったし勝てなかった 2年の都ジュニで思いっきり心が折れて、やる気なくして 自分が勝てるわけない強くなれるわけない気がして 試合も柔道もやりたくなくなって大嫌いになって 都学も出たくないって言ってしまってた けど、今はめっちゃ強くなりたいし柔道楽しいし頑張りたい 多分学芸じゃなかったら都ジュニで腐ってた みんなが近くにい
頑張らなければ と思った。 青学 駅伝部。 入るだけでも凄いのに そこで続けるって 想像できないくらいしんどかっただろうなあ それなのに私たちには全く辛そうな顔見せない人でした ほんっとに見せなかった。 会う時はいつだって平気な顔で、とぼけてて 遊ぶ時は全力で、だけど門限は絶対守って どんなに遊んだ後でも毎朝早起きして朝練してて まじで尊敬。 それなのに私はなにをしてるんだと 自由な環境に甘えていたなあと。 今年は調子がよかったけど、箱根の前に引退。 タイム切れなかった
私はリスロマンティックかもしれない でも、かもしれないだけで分からない。 そこを考えようとしても 分からないことだから答えは一生出ない。 だから、両想いになったときに悩めばいっか という結論にはなった。 まあここまではどうでもいい前置きなんだけど 私はリスロマンティックかもしれないと思った理由のひとつが、 私は 告白されても嬉しいと思えなかったり 好きな人ができても告白どころかアタックもできない 性欲以外の「付き合う」という行為の意味がわからない からだった。 そして
真逆の行動をとる２つの感情があるとき きっとその２つの感情を天秤にかけると思う。 その判断基準って難しいなっておはなし。 そして大前提に 考え方は人それぞれで、正しいなんてなくて ただ、自分にとっての自分の価値基準での 答えってこれかなっていう一意見です。 “やらない後悔よりやって後悔” とよく言われるけど、 深く考えずに｢やる｣という選択をすれば 深く考えて｢やらない｣という選択をするより 後悔は生まれると思う。 だから私はあまりこの言葉を信じてはいない。 だから結局
リスロマンティックという言葉を知ってから 色々と調べるようになった。 その中で自分にしっくりきた考え方があって やっぱり自分はリスロマンティックなのかなと 思ったのでここに残しておく。 それが、 “付き合う”という「契約」を交わして一緒にいる関係に意味を見いだせない。 というものだ。 なんか、私はすごく納得できるんだよこれに。 そう、そうなんだよ 友達とか、今私の周りにいる大切な人達って 「友達になってください」とか 「大切な人でいてください」とか 言うわけでもなく
早速だけど ここでしか言えないことを言ってみる。 あくまでも ほんっとに私の個人的な意見で、 これが正しいなんて思っていない。 ってことを大前提に 最近の私による私の分析をお話させていただく。 なんかこの世はまだまだ結婚が幸せのゴールだとされてるし、恋愛が1番人間がほとんどだし でも自分はそうなりたくない。 というか多分恋人ができてもそうなれないんだと 思われる。 だから私は恋人いなくて正解なのかもしれない という結論！！ 恋人いる人が勝ち組だという意見もあるが 私
今日からnote始めようと思う。 誰かに向けてではなく、 自分の気持ちを書き留めておくために。 インスタでは恥ずかしかったり Threadsの文字数では足りなかったりすることを ここに残そうかなと わたしはきっと語りたがりで 語り出すと長くなるから ここで発散しようと思う 誰かに共有する日がくるのか 一生自分の中の日記とするのか 分からないけど とりあえず はじめてみた。
