午前二時

今日も眠れない夜を過ごしていた
いつもの事だ
いつもの事でいつも通りツイッターをながめていた

そしたら私が一方的にフォローしていた方の訃報を知った
その方の絵が好きでただフォローしていただけだった
アニメーターもしている方だった

ひとつくらいしかみた記憶がなかった
それが自分的にやるせなくて不義理だと思った

亡くなってからみる数本のMVたち
どれもどれもどれもどれも 絵も動きも動画の作りも綺麗だった

私も本当にお遊び程度だが少し絵を描いたり動画を作ったりもしている
こんな風に作品にできる気はやはりしなかった

何本もみて 他のみんなにももっと知って欲しくなった
だが ツイッターをRTする気持ちにはなれなかった

それはそういう訃報などを心に重くとらえてしまう人がいることを身をもって知っているからだ

だからYouTubeのリンクを何本か鍵の付いていないツイッターとインスタのアカウントにはることにした
それで それだけでいいのかはわからない

ご本人様は元のツイッターをRTした方が喜んでくださるのかもしれない
私には心身が弱いため出来なかった これが私の最大限だったのだ

その方の絵やアニメーションをもうみられる事ができないのがとても切ない寂しい
ただ絵をすきでフォローしていただけの存在ではあったが 私にとってとても尊い方になった
この感情をわたしはいままだ片付けることができない

ずっと心の中にぐちゃぐちゃと黒いもやがあって 血の気が引いていく感覚が何度もある 胃の痛みや心臓の痛み内臓が痛い 大声で助けを呼べるならどれほど良かっただろう 嗚咽がでてしゃくりあげるほど泣けるならばどれほど良かっただろう

助けてくれる人もいない私には丸まって毛布にくるまって音楽を流しながらこうやって わからない分を書くことしか出来ないのだ

これはあまり関係のない話だが 先月ネットの友達にLINEで直接自殺宣言をされた
ネットの友達と言っても3回ほど会ったこともあるし喫茶店にもいって遊んだことのある関係の子だ
その子が恋愛で病んでそう言ってきたのだ

（私は過去にバイト先の遊んだりお泊まりもしたことのある子に自殺 もとい彼氏と心中してしまったことがある）

その事を伝えていたにも関わらず 私にかまって欲しい 彼氏からにかまって欲しいという そういう彼女の自分本位に私の心を消費され使われたのだ

これは結論にしかすぎないのだが その子は彼氏に謝って迎えに来て欲しいがために私にまでLINEで今から死にますと送ってきていたみたいだった
今までその子と彼氏についてはずっとずっとお話を聞いてきて何度も何度も何度も慰めたりアドバイスをしていたがあまり意味はなかったようだ

自殺もそうだが 病死も 生死に関わることは やはり私の心をすごく蝕んでしまい 私の方が1ヶ月ほどずっと地を這っていた
（その子は彼氏と仲直りしてあっけらかんとしていた）
やっとここ1週間ほどましになってきたかと思ったが色々ありまた心が壊れている

だから余計に好きな絵師さんの訃報は私の心にとても暗くなるものではあった
だがそれはそのご本人様やご本人様のご家族様 ご友人 関わっていた方々がいちばん辛いものだろう
そういうものと比べたりしたいわけではないのだ

ただわたしはこの方をもっとよく知っていたかった
もっとアニメーションまで細部までツイートまでみていたかった
そういう後悔もあるのだ
そういう物をもっと知ってもっと心の底からきちんと受け止めたかったのだ

これからはそういう後悔がないようにしたいものだ

書いているうちに2時22分になっていた
こういう時間っていいよね

暗い気持ちでしかないから今日もこれくらいで終わろうと思う

音楽をきいてねよう