燃え尽きた教師の再生日記

学校に行こうとしたら涙が止まらない。 集中できない、焦り、耳下腺の痛み、喉が締めつけられる。 このような状況で、人生初めて「病休」をとった。 色々な人に支えられながら「再生」していく過程を綴ろう。 時にR−１８指定あり（笑）

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学校に行こうとしたら涙が止まらない。 集中できない、焦り、耳下腺の痛み、喉が締めつけられる。 このような状況で、人生初めて「病休」をとった。 色々な人に支えられながら「再生」していく過程を綴ろう。 時にR−１８指定あり（笑）

1年前から７kg太ってた。

自分が美人歌手になるという気づきを得てしまったことによって、 できることを探しだした。 まずは、ずっと測ってなかった体重を測ろう。 ９１kgだった・・・・・・。 以前８４kgだったの9月は。 そこからストレスがたまっていって、体重計を測らなくなった。 簡単に太る自分の体。 しかし、前より変わったことがある。 確かにショックだ。そして、自分の自己管理を責めそうになる。 でも、 「このお肉の中に、優しさとストレスが詰まってたのね。ごめんね〜。」 「もういらないよ〜。

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    • え、私のなりたい夢って歌手なの？？？？

      扁桃腺が腫れて、のんびり休んでいる今日。 ある動画をゆっくり見た。 もし、魔法が使えるなら？の回答に ・好きな人に惚れられる魔法 ・空を飛ぶ魔法 ・シュッとした体型になって、食べたいものを食べても太らず逆におっぱいが上がる魔法 それらの魔法を使った結果 ・コンサートに赤いドレスか黒いドレス着て、高いヒール履いて、イケメン彼氏とワイン飲んで語りたい ・人前に出る仕事したい、舞台に上がる側になりたい などが自分の中に出てきた。 その後。誰のどんな能力が欲しいかという回答

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      • 自己責めが減っている

        今、完全に体調が悪い。 扁桃腺炎に、子宮の調子もあまりよくない。 病院にも行って、今はほっと一息ついているところ やりたいことをやった結果、「痛み」もやってきた。 その時に 「ほら、そんなことするからバカを見るんよ。」 と、いう母親の声が自分の中に残っていたのが、 ない。 やりたいことやったよね。ずっとやってみたかったことだもんね。 確かに、失敗したね。 もっと、配慮したらいいけど、次からの対策はとれたし、 病院行っても大丈夫だったじゃん。 お金も5000円くら

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        • 言いたいことが言えないから扁桃炎になった。

          私が燃え尽きた理由の一つとして 「思っていることを正直に当事者に伝えられない。特に不快な感情を」 がある。 そういう状況で、何かを伝えようとすると、喉がぐーっっと締め付けられるのだ。 こういうのヒステリー球っていうらしいのだけど、 昔から当たり前にあったから、気づかなかった。 今回、回復期だ！と思って、いろんな人に会う回数も増え、 セックスもして、自分にも自信ももててきた。 のに。 セックス中に相手の要望は私は聞くのに、 私の要望は聞いてくれない。 それを

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          復帰予定が決まった。

          カウンセラーさんと話し合って、９月から復帰が決まった。 復帰することができると判断されたこともよかった。 ただ、、、、、本当に戻りたいのだろうか。 担任はもうしたくないという自分がいる。 最初は小さなサポートから授業もやりたくない。 これはわがままだろうか。 そもそも私は中学校の教員だったので、教える教科は一つだった。 しかし、小学校になって、一気に科目数が増えた。 だけど、なんとかやってこれたのは、TT授業だったり、主としてやってくれる先生がいたりして、、、、、

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          復帰予定が決まった。

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          【R指定】生活リズムが。。。。。

          今日は、若干R指定。 やりたいことをやろう、ワクワクすることをしよう その結果、「男性とイチャイチャしたい」「Sex and the City」のような 夜の遊びにずっと憧れていた自分に気づいてしまって。 教師はそんなことは絶対にしてはいけない。ありえない。 バレたら最悪。評判が落ちる。リスクは取れない。 でも、ワクワクすることがこれしか本当になかったのだ。 結果、バーに行き始めたり、性病と妊娠に気をつけながらも、多くの男性とイチャイチャし、ようやく落ち着きを取り戻

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          【R指定】生活リズムが。。。。。

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          ふん。どうせみんなわかってくれないんだから、「すごい」って思わせてやる。見とけよ。

          今日のタイトルが、「今までの私の行動の原点」だった。 家族が、私の感情を理解してくれない。 結局私の意見は否定される。 私はバカにされる。 今回、病休になったことで、私は家族にLINEで連絡をした。 自分の心をいろいろ向き合ってきて 「ダメな私も、愛して欲しかった。条件なしで私を愛して欲しかった。」 「HSPやアダルトチルドレン検索してみて」 と伝えたのだ。 すると 「条件つきで愛するって普通の家庭はそうじゃないの？ お母さん。HSPとかアダルトチルドレンとか難しく

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          ふん。どうせみんなわかってくれないんだから、「すごい」って思わせてやる。見とけよ。

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          サウナで悪い汗を流す感覚

          やりたいことをやれることから始めましょう。 うつ病、燃え尽き症候群の回復期によく言われるけど とりあえず、太った。 でも、がっつり運動はまだしたくない 継続しているのは腹筋5回と腕立て5回なのだから でも、たまりに溜まった感情を毎週心理療法で涙としてだすが、 今日はサウナに行ってみた。 15分入っても汗が出ないことにびっくりした。 どれだけ代謝が悪くなっているんだ。。 でも何回も入って汗が出て、水を浴びたら 良くないものが流れる感覚があった。 よくととのう

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          巻き寿司なんて、病休になるまで作ったことなかった。

          上の写真は違います（笑） 今日は、全く学校と関係のない友人と、昼間に寿司パーティをすることになった。 私は回復期に来ていると思う。涙はカウンセリングの時以外はほとんど思い出して泣くことはなくなったし、自分の無力さ、クズさ、エロさ、なども少しずつ認められはじめた。 寿司を食べるなら、回転寿司に行って、１２皿たいらげる のが私の２週間に一度のルーティンだったが、 たまごを焼く、棒状に切る。 米を炊く、酢飯にする。 刺身を買いに行く。短冊状に切る 味噌汁を作る 巻き寿司にす

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          エッチをしたから早速毎日投稿ができなかった。

          昨日、セックスをして忘れていたため毎日の投稿ができなかった。 燃え尽きて、しばらく沈んで、食べられるようになり、眠れるようになり。 すると、さすが三大欲求。「性欲」がずっと蓋をしていたことに気づいてしまった。 教師の不祥事、変態行為がたびたびニュースになっているが、 あれは、「我慢」をし続け「蓋」をしてきたのが突然開いたにすぎない。 だから、「いい先生」に起こりうる。 職場にふざけた先生や、言いたいこと言う先生もいるが、実はその方がとっても健康的。人間らしい。 全員

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          全ての音声がデカすぎて怖い

          燃え尽きて数日のことを振り返る。 いくつかの病院予約が決まった。 行く時に「外に出なければいけない。」 するとどうでしょう。 全ての音がとにかくうるさい。 電車のゴーっていう音も大きすぎてしんどくて、 急にパリン！と何かが落ちるだけでビクッとする。 私、外に出るのも怖くなっちゃんたんだ。。。。 何もできなくなってしまう。。。 できない自分が小さな子どもみたいになって、 海外に放り出された感覚になって、まだ涙が出てきた。 自分の能力がどんどん失われていく恐怖 でき

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          今日はバスから投稿

          燃え尽きてから二ヶ月。 遠出ができるまで回復した自分を実感するためにバスで遠出中 ちょっと元気になってきた時が一番危ない 回復期の自殺が多い とも聞くから、無理しないように でも、知らない間に無理していることに気づけたら今回の旅は自分で満点をつけたい。

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          「教室に行けなくなった」症状一覧

          「まずは病院に行って、診断書をもらってきて。それで休めるから。」 優しい管理職の先生。私はこの学校だから燃え尽くことができたんじゃないだろうかと思う。 結局、火種はこの学校にもあった。だから燃え尽きたんだけど、 でも、それを火種と思っているのは「自分」だけ。 海外の病院に行くから、今の「症状」を翻訳して持っていった。 今、ブログを書けるようになってきたから思うが、こんなにあったのか。 朝、起きたら訳もなく涙が出る 職場で涙が止まらず働けない。 頭がぼーっとして、頭が

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          私がしんどいのは「私」が「しんどい生き方」を選んできたから

          私は、今一番「平和」な学校に勤めていたと思う。 子どもはみんないうことを聞いてくれる。優しい。可愛い。 昔勤めていた学校は、正門が校内に運ばれて、廊下で遊ばれるし 自分が注意したら自転車は燃やされるし つばは吐かれる 死ねは日常会話として浴びせられる こんなところは嫌だ。と１週間休むことはあったけれど 「病気休暇」だけは絶対に取りたくない。 その一心で勤め上げた。 教師のいいところは、必ず1年で区切りが一応あることだ。 結局、「しんどい生き方」をここまで自分が選び、

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          「できることをできる範囲で」

          今日からｎｏｔｅを始める。 誰に向けて？全く考えていない。 ターゲットは？全く考えていない。 昔の私は「誰かに認められるために」こういったブログを書いていた。 違う。ただ綴る。 そして、偶然にもこのブログを読んでくれた人が少しでも 「わかるわ〜」「一緒じゃ〜」「大丈夫かも」 と生きる希望になってくれれば嬉しい。 できることをできる範囲で。 フォントの工夫？しない。 今、こうやってブログを始められるまでに私ができるようになるまでに できるようになったこと それは、腕立て

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