これと言った特技や趣味もない。 28歳独身、看護師5年目の普通すぎるアラサー女の日常を、細々と綴っていくための空間。 誰の目にも留められなくていいから、日々の生活の中で思ったことやモヤモヤしたこと、なんてことないこと、たまには辛辣な事も。思いのままに書いていく。 看護師の仕事に嫌気がさして、ネガティブモード全開、ストレス爆発、イライライヤイヤ期絶頂の日々。 ネガティブな気持ちを周りのせいにしないで、まずは自分が変わらなくては。 パッとしない毎日、パッとしない自分。 そんな
最近、自分の人生って？って考えてしまう。 独身だったころはそんなこと考えることはあまりなかったけど、 去年結婚して夫がいて、自分がいて 仕事もプライベートも、一人の時より自由が利かなくなった。 当然だけど。 一人の頃は、遊びたいときに遊びに行って、 友達とご飯を食べたり旅行に行ったり、恋なんかもしたりして それなりに充実してた。 仕事も、自分の性格とか働きぶりが上司や先輩からも評価されて 信頼を得た。 ついてきてくれる後輩もできた。 毎日残業で、早くこんな職場辞めてやると何
久しぶりのnote。 この半年間くらい、いろんな出来事があって濃ゆい時間だった。 まずは、夏から中途で入職した職場を12月で退職したこと。 なぜ退職をしたかと言うと、 全国で展開している病院で看護師として勤務したが、考え方もやり方も古臭くて、人も冷たくて親切な気持ちがなくて、モチベーションも上がらなかった。 杜撰な全身管理、自分のやりたい事だけをやる医者たち。 看護師の意見なんかは聞いてもらえず、患者さんは本当にかわいそうだった。 自分だったらこんなところに絶対入院しない。
やはり昨夜(時間的には今日か？)から居心地が悪い。 いつも通り接しようと思ってもやはり、どこかぎこちなくなってしまい、またそれがお互いの心の距離を生む。 同じテーブルで朝ごはんを食べたけれど、お互い無言だし。 かと言って話したいこともさほどない。 本当は今日、一緒に出かける予定だったのになぁ。 私がこの空気を作ってしまっているせいで、出かけたいと相手にお願いするというのも、なんとも言えない気持ちになる。 相手は、昨日手に入った新しいスマホを触って何やら設定などをまだやって
「自分って、HSPなんだな」とわかってホッとしたのもあるけれど、 誰かと生活を共にすることは、 ただただ、生きにくい。 寝息、咀嚼音、咳払いの癖、椅子に座っているときに伝ってくる振動、本当にちょっとした物音、光…。 今の私にとってすべてストレス。 夜は耳栓をして物音は何とかかき消すことができているが、 寝返り時の振動などは無理だ。 では別々の部屋で寝ればいいのでは？と思うかもしれないが、 今のアパートの現状、少々無理がある。 ベッドはお互いにシングルベッドを１つずつ、並
先日で、入職して5年勤めた職場を退職した。 急性期の外科病棟で、 科は特殊だったけど 本当に沢山のことを経験したし、看護の仕事の辛さ、限界、尊さも知った。 けれど、ほとんどは辛さと悔しさが多くて、 入職して1〜2年の頃は辞めたくて辞めたくて、 仕事も残業が多く、泣いて帰ることも多かったなぁ。 けど、早く「1人」としてみてもらえるようになりたくて 同期にも負けたくなくて ただひたすら頑張ってたな。 残業が続いても全然平気。 面倒なことも進んでやったりもしてた。 少しずつ、先輩
来月、慣れ親しんだ第二の故郷でもある埼玉を離れ、 鳥取に引っ越します。 去年二回行きました。 思っていたよりも田舎だったけど、 もともと田舎育ちの私にとっては むしろこっちの方が良いなと思ったり。 なんとなく 時間の流れがゆったりとしていて＜ 穏やかな感じ。 駅の人もまばらで 素朴で 情がある感じ。 あぁ こういうのいいな。 都会にあるキラキラしたカフェや オシャレなお店 高級な雑貨店や化粧品のお店もないけれど 自然がいっぱいで 海が見えて 車があればどこまででも
先日記事にもした通り、私はHSP気質である。 そのせいなのか、それとももともとの性格なのかはわからないけれど、 なんとなく、大勢や集団でいることが苦手。 学生の頃の修学旅行も、運動会、学園祭、発表会などなど… 楽しみ！言ってる人の気が知れなくて、苦痛でしかなかった。 だから、なんとなく大勢で行動したりするときは口数が減る。 普段はまあひとなみに喋る。 だから、きっと周りの人からは 「めんどくさい奴」 「もっと輪に自分から入ればいいのに」 とか思われてたんだろうな。 私は多
「人よりも繊細で敏感なひと」のことを 世の中では「HSP」と言うらしい。 この言葉はなんとなく、 SNSで見て知っていたけど、自分には縁のないものだと思っていた。 でも、去年の夏 私は仕事で精神的ダメージを受け、 少し鬱っぽくなっていた。 その時に、本屋で何気なくHSPに関する本を手に取って眺めた。 職場で感じていた嫌悪感 ふとした時に感じる孤独感や虚無感 悔しさと苛立たしさ。 他の人にとってはなんてことないシーンでさえも 自分にとってはものすごいストレスで、 小さな
突然くる、旅に出たい！という衝動。 また一人旅行きたいなぁ。京都にまた行きたい。カメラ持って、写真撮りながら散策したい🚶♀️ この写真は、人がいない隙を狙って撮ったものだけど、良いのが撮れたなぁ。またこんな写真が撮りたい！
今日は、燃えるゴミの日。 9時に目が覚めたけど、でもまだ眠くて眠くて 布団の中で微睡んでいたくて 11時までゴロゴロした結果、 ごみ収集車が来てしまい ゴミを出し損ねた。 いつも12時に過ぎに来るのに～( ﾉД`) ま、そんな日もあるさ。 さてさて、 私は今日、来月職場を辞めるので お世話になった方々に渡すプレゼントを買いに行ってきた。 全部合わせてみると… ん～… なかなかな値段…。 いや、プレゼントは値段よりも気持ち。 そう自分に言い聞かせながら買い物を黙々と、 黙
来月で、入職してから５年務めた職場を辞める。 看護師の仕事に疲れていたのもあり、体も心も干からびてしまい もっと自分を大事にしたいと思った。 春からは心機一転。 友達もいない、知らない土地で暮らし始めます。 不安もあるけど、楽しみな気持ちが勝っている。 仕事も、なにをするかもまだ決めていない。 心身ともに、人生の休息期間。 どんな人たちと出会えるのか どんなものに心ときめくのか 新しい環境で、何を発見するのか 自分がどのように成長できるのか これからどんな場所に行くのか
