めっちゃ泣くじゃん！！

この三連休、元カノのことをどうしようもなく考えてしまい、いっぱい泣いてしまった。
成人男性が声を上げて泣いている光景は傍から見るとみっともないが、我慢していると心が壊れそうになるので許して欲しい。
たくさん水を摂取せねば。1日2Lを目標にしたい。

自分が情けない、自分が自己中すぎた、自分が幼稚すぎた、自分が自分を見失っていた、自分が将来を全く考えていなかった、自分が本当に嫌になる。
自責の念で苛まれる。   

遠距離恋愛を2年間続けたあとに、引越し先を一緒に探して、内見に行って、部屋を決めて。
ようやく近場で会えると思った矢先に振られるなんて、人間不信になってしまいそう。

今、元カノは自分のことを思って泣くことはないんだろうな。
きっと、新しいステージに進んでいるに違いない。
辛いけど、それでいい。

自分だけずっとこんな泣いてて、馬鹿らしくなってきた。自分だけがずっと取り残されてて、過去に縋っている。
「もう泣き虫だなぁ笑笑」と言ってくれる人はいない。

多分元カノなら、〈私を恨むなら良いけど、自責の念を持ち続けるのだけはやめて欲しい〉と思ったりするんじゃないかと勝手に想像してる。想像するくらいなら自由にさせてくれ。
元カノが好きでいてくれた自分を否定したくはない。こうでも考えないと、悔やんでも悔やみきれない。

それにしても、振られるって本当に辛いんだなぁ。こんなにも接点が無くなってしまうなんて思わなかった。こんな急に、好きな人が他人になることなんて人生でなかった。
あんなに心が沸き立ち、感情が揺さぶられるほど好きな人には今後二度と出会えない気がする。

けど、自分の将来を考えた時には、あの人じゃないんだろう。人生を共にするほど、長く一緒にいるためには、湧き上がる恋よりも安心出来る人の方がいいんだろう。

頭ではわかってる。
けど自分が上手くやっていれば、あの人ともそういう関係性を築けたのでは無いかと思い詰めてしまう。

こんなに辛い思いをするくらいなら出会わなければ良かったのだろうか。いや、それは全く思わない。
あの人がいたから、自分はここまで成長できた。
自分の悪い所もわかったし、それ以上に自分の素敵な所も分かった。

こんなにも人を好きになれるところ、辛さをギリギリまで我慢するところ、一途なところ、行動力があるところ、自己犠牲の精神があるところ

別れが人を強くしたり、魅力的にしたりと言うが、本当にその通りだと思う。今はずっと泣いてるけど、ここを乗り越えたら多分もっと素敵な人になれると思う。 
自分が振られたからこそ、振られる辛さや自分の弱さや相手の気持ちが分かるようになった。
きっとこの経験が、次の相手か元カノか分からないけど、活かせる時が来ると思う。

世の中の人はみんなこういう気持ちを持ちながら、次に進んでて偉いなぁ。
中には5年、10年付き合ってて振られた人だっているんだもんな。
自分も頑張らないといけないな。

いい思い出に消化するまでには、まだまだ時間がかかりそう。 
でも、この恋を消化しないうちは次の恋にいってはいけない。
そして、自立した生活を送りながら、相手を傷つけてしまう・自分が傷つく覚悟を持たないと、恋愛などしてはいけない。