おつき

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誰といたって孤独

恋人が欲しいとは思わないというと、寂しくないの？将来1人は寂しいじゃんなどと言われる。 でも果たして誰かと一緒にいることで孤独でなくなるのだろうか。私はそうは思わない。 1人は孤独かもしれない。でも2人でいても孤独だ。私か私という1人の人間である限り私はずっと孤独だ。 2人でいたいと願うなら、私たちは相手を知り、理解し、受け入れなければならない。逆も然り。 だが、それは果てしない。どこまで行っても私たちは別々の人間で別々の自我を有している。 相手との齟齬が表面化した時、そ

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    • 少し寂しいくらいがちょうどいい

      度々いろんな記事で書いているが、私は人と付き合うことができない。誰かを唯一にすることも、誰かの唯一になることも恐ろしくて受け入れることができない。だから何年も恋人はいないし、これから先も当分いないと思う。 今23歳だけど、少なくとも20代はつくらないだろうとふんでいる。 望んで1人でいる。楽しいし楽だし、幸せだなって思う。でもふと寂しくなる時がある。満たされない感じ。夕方に1日の終わりを感じるとき、私は1人なんだなって薄い孤独がじわりと浮かんでくる。寂しいなって思うし、誰か

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      • 子どもを産むことはできないけど子どもたちが皆幸せであって欲しい

        子どもが欲しいと思ったことはない。 子どもが欲しくないわけではない。もし自分が子供を産んだなら、想像もし難い幸福や庇護の気持ち、自分よりも大切なものとなるのだろうと想像する。きっと幸せをもたらしてくれるだろうと。 でも産まない。 5体満足で生まれてくる保証なんかない。障害を持って生まれてきた時、私は産んだことを後悔する かもしれない。愛せないかもしれない。 5体満足で生まれてきたとして。その子が、事故に遭って障害を負うかもしれない、犯罪に巻き込まれて深い心の傷を負うかもしれ

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        • 2人でいる苦しさより1人でいる寂しさの方が幸せ

          度々思うのはどんな選択をしたって、何かを得る代わりに何かを失うんだなってこと。 この世は等価交換だと思ってるから、得るものが大きければ大きいほど、それに匹敵する何かを差し出さなければならないと常々思っている。 つまり、差し出すものが大きければ大きいほど、その対価も同等のものでなければならない。 私は恋人、ないしは唯一の相手を作ることに激しい拒否・嫌悪感がある。ひとたび恋愛対象として距離を縮められれば、うつ病や適応障害のような症状が現れる。常に疲弊し、疲弊以外の感情が削ぎ落

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          私はわたしに許せないことが多すぎる

          先日タロット占いを受けた。 その人の占いを受けるのは3度目で、その人自身が面白くて会うたびに占ってもらっている。 2度目に受けた時、恋愛をテーマに6枚カードを引いた。「隠す」「奴隷」「コミック」「同姓愛」「間違い」の6種類が出て、占い師の方は頭を抱えていた。私じゃどうにもならないから別の人を紹介するとまで言われ、涙案件だった。 3度目は2度目の続きをお願いしたところ「自滅」のカードが出た。どうやら恋愛が、私の大切にしている今の環境を破壊しうると思っているらしい。自分に対し

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          私はわたしに許せないことが多すぎる

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          恋愛関係になることが怖くてたまらない

          初めて恋人ができた時、耐え難い恐怖と不安と嫌悪感に襲われた。相手の行動による結果の話ではなく、恋人という関係性に恐怖したのである。 これは言葉には尽くし難いが、社会から断絶され取り残され、言いようもない不安と恐怖に苛まれる日々だった。恋人がいる、ただそれだけのこと でだ。 時私は大学生だった。授業中、突如先生の声が聞こえなくなった。視界がぐるぐると回り始め、脈拍が上がり、意識が遠のいた。衆人環境だったため、なんとか持ち堪えたがそれが1分だったのか 5分だったのか、はたまた1

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