ベストを尽くしたからといって望んだ結果を得られるとは限らない中でベストを尽くす。結局、ベストを尽くす(意志)のと結果は関係ないってことなんだよね。全く別のもの。全くとは言わなくとも基本的には別のものであって、その認識でないならベストは尽くせていない。結果を求めつつ、求めない。
ただ存在していることへの罪悪感から、人は強迫的に誰かの役に立とうとするのだと思う。自分1人では自分を認められないから。でも皮肉なことに、それは他人を自分のために利用することにもなっている。 自罰性と自己犠牲や奉仕の精神と自己中心的(自己愛的)発想が複雑に絡んでる。
私は人は皆同じだと思う。同じものを持っている。どれを使うかが違うだけ。
この数日は、夜、寝る時に怒りが急に湧いてきて、特定の人やエピソードのイメージはあったけど、「バカにしないで」って感じだった。でもそれは、自分が自分をバカにして、舐めて、尊重してなかったことの裏返しか、そのせいでの過敏な反応だなと思った。 怒りとともに、自分が檻から出た気がする。
才能とか環境とか、人が憧れるようなものは質量が大きくて、使わないとそれに喰われるから使わざるを得ない、追い込まれるようなところがあるんだと思う。 しかも、求めている時は与えられず、その大変さや面倒臭さ、孤独などを理解し、要らないなと思った頃に、「はい仕事」と目の前に置かれる。
体調不良。生理と睡眠不足と、疲れ。怠さ。頭痛。思考の騒がしさと目の痛み。 気圧や月の満ち欠けも関係してるのか？ 明日には回復してたらいいな。
今までずっと、後ろ手を縛られたままリングに上がり、手錠された手で相手からの攻撃をガードし、十キロのお重りをつけて泳いでいたような感覚がある。最近、本当に突然それが解除された感覚があり、逆にそれに気づいた。今は、グローブをはめて試し打ちの機会を待ってる。
リサイクルショップで、可愛いウールのカーディガンと、柄シャツ買った。可愛い！！！😍テンション上がってキスしそうだった。この秋冬にいっぱい着る！！！
学ぶことは受け取ること。私は結構学び上手だと思う。状況や人から、勝手に受け取ってる。得てる。嫌なことからでもギフトを受け取れる、それはあんまり気づいてなかったけど、結構な強みだなと思う。
やばい。縛られてた縄がほどけて、両手にグローブはめてる気分。次からは、打たれたら打ち返しますよ。全然打って大丈夫ですよ☺️そんな気分。
卒業のタイミングは、外側から強制的にではなく、内側にしかない。自分にしか聞こえないベルがジリリリと鳴るイメージ。
過去私は、嫌なことがあったから逃げる、というのを自分に許してなくて、外側の嫌なことが落ち着いたり解決したりするまでは努力して嵐に耐え抜いて、その後外側ではなく内側に葛藤やら不満や衝動虚無感が突き上げてきて耐えられなくなった時に動いてた。それは良し悪しあるけど、一理あったかも。
死んだら生き返らない。もう動かないし話さない。自己組織化の仕組みは働かず、崩壊していくだけ。それが死。決定的な不可逆性。
掛け替えのないとは言葉通り掛け替えのないということだし、取り返しがつかないとは言葉通り取り返しがつかないものだ。大事なものは全てそうで、言葉の誤魔化しで2度目のチャンスが訪れたりはしない。
あー、私は自分で思ってたより、理解されたがってたんだなと思った。私には、理解が一番の愛だから。でも理解される必要はないんだ。それをわかりつつあると思う
楽しんでるだけにしたい。
