前職の同僚と会ってきた。 唯一の今でも関係性が続いている同期。友だち。 さすがにずっと定期的に会っているだけあって 見抜かれてる感が凄い。 そして、納得した。 だからこそ その友だちの言葉や他の良くしてもらってる人からの意見を大事にしたい。 ここのところ、 ずーっと色々と考えてるけど 自分に足りないことなども見えてきて。 なので、まとめておこう。 可愛がられる存在に、過度に自信をなくす必要はない、行動をすること、もがくこと、信じること、頼ること、イメージするこ
一時的な不安であると思うようにしよう。 絶対に自分は大丈夫。 いい方向にしか進まない。 絶対に大丈夫。 一時的なだけ。今の状況は。
とにかく動きまくってみる。 色んな人に会いまくってみる。 実験。
結局、自分には軸がないのかな。 一生、隣の芝は青いの状態なのかな。 才能がある人間が羨ましい。。 ほんとに。。
心が弱ると変な方向に物事を考え出すからダメだ。 人にすぐ頼るところ。 良くも悪くも現状を認識出来ていないこと。 期待してしまうこと。 自分が嫌になること。 打開したい。
色々とぶれるなぁ。。 だけども、 やりたいことや身に付けたいことの方向性としては同じベクトルを向いている気はするんだけども。 さてはて、 とりあえずこの一年でどんな形になるのかは見ものではあったりもする。 やりたい方向性は分かってきたけど、 それをどう実現するのか。
お客様と初めて飲みに行って、 本当に最高な二人だと思った。 絶対的にいい人たちだし、 こんな方々と飲みに行けて嬉しかった！！！ と言うか、 自分の仕事を評価、直接のフィードバックを貰えたことに感謝。 そして、今後は友だちとして付き合いましょうと言ってもらえたこと。 それって人として認めてもらえたことであって、 本当に幸せなことなんだなと思うし、仕事への価値観がまた変わった。 そんなきっかけをもらえたことに感謝だし、 本当に幸せなことなんだなと思う。 これからで会う
どんな道に進んでいるのか。 自分で自分が分からない。 ただ怖い。 分からないから、 未知だからひたすらに怖い。 何が正解なのか。 道を大きく踏み間違えたのか。 とにもかくにもやるしかないんだ。 出来ることは全部やる。 恐らく、 自分の人生において一番大きな決断なのだと思う。 ゴールが見えない怖さ。 未来が見えない怖さ。 でも自分で決めたことなんだ。 何を売るのか。 売らなきゃ、売れなきゃ意味がない。 3年前。 今の環境に飛び込んだ。 そこで学んだこ
自分で決めた道なんだから絶対に甘えないこと そして、親に最大限に感謝。 いつかこの道を選んで良かったと心から思えるように。 そして、お前の親で良かったと思ってもらえるように。 心に誓う。
思い切って変化を起こしてみた。 これが吉と出るか凶と出るのか。 やるしか。
外を見てはじめて足りないものが見えてくる。 文字通り、井の中の蛙、大海を知らず。 なんだなぁと。 何を勘違いしていたのだろうか。 そして、 何がやりたいとかに関しては、 やりたいんではなくて何かしら世間様で評価されるスキルを身に付けたかっただけなんだと。 で、 持ち合わせていない自分が情けなかったんだ。 ○○がやりたいとか言ってたけども、 そうじゃなかったんだ。 加えて、 勉学と結び付くことがやれたら嬉しいんだと。 と言うか努力が結ばれる世界で勝負がしたいのかな
やりたいことなんて本当はないのかもしれない。 ただただ、必要とされたいだけなのか。 スゴいと言われたいだけなのか。 それさえも分からなくなってくる。
お金がなくなって初めては分かるお金の大事さ。 ただただ稼げるようになりたい。
自信。恐怖。安定。思い切り。未知。 心。不安。お金。将来。思考。人の目。 尊敬。 一つひとつ整理しよ。 出来ると言う自信？過信？ 陥って分かるお金の重み。 稼ぎたい。 出来るなら自分の興味の持てる分野で。 この人凄いと思った人はやはり凄かった。 そう言う意味では見る目があるのかもしれない。 だからこそ、 信じてみるのもまた良いのかもしれない。 けど、 痛い目を見たこともあるからこそ、 信じこんではいけない。 結局は１人。 でも、 信じてみたい人が居る。
上手くいかないなぁ。。
とりあえず、 〆切までに提出出来て良かった。 うん。 やっぱり締め切りとかあると 必然的にやらざるを得なくなるから ある意味大事だなぁと。 人間、追い込まれればやるもんだなと。 (そこで投げ出したらある意味自分との約束を破ったことになるので。) 引き続きしっかり継続していこうと。 ３年とか大きなスパンで見ると具体性が見えにくくなってしまうので、 全体の航海図は持ちつつ、 まずは目の前のことと日々続けていくことを心がけるのとしっかりやろう。 昨日の自分より今日の自
