湘南乃風「純恋歌」考察　part.1

ご機嫌麗しゅう。どうもおしるこです。

 今回は最近飲み屋で聴いた懐かしの名曲 

湘南乃風「純恋歌」

この曲の歌詞について、僕なりに掘り下げていきます。

なぜ今更この曲の話をするのか、きっかけは最近飲み屋で流れてるのを聴いてる時にふと昔からこの曲に対して 「分かるわ〜」とか「深いわ〜」とか言ってる人が多かったような記憶があるので、自分を含め本当に皆さんがこの歌詞を分かっているのか。この歌詞の深みに触れているのか。これらについて検証していきたく掘り下げました。 

 当然私の考察が必ずしも正しいとは限らないので、その点はご了承下さい。

で、本題に入る前にそもそも何を以ってして「分かるわ〜」と「深いわ〜」を言えるようになるのかを決めないといけないので、私なりに以下のように定義付けしました。

 ①「分かるわ〜」と言うには作中に描かれている様子と同じ経験をしていること
②「深いわ〜」と言うには作品の裏に隠されたメッセージやテーマを明らかにしていること

批評大好きロジハラ激戦区な芸大出身の私が設けた条件です。問題ありません。ということで今回の考察は大きく２つに分けて進めます。

①「分かるわ〜」と言えるようになる為の歌詞の解説と同じ経験をする為のガイドライン
②「深いわ〜」と言えるようにその歌詞の裏に秘められたものを探る考察

で、以上の構成で一通り書いてみたんですが何と軽く１万字以上になってしまったので少しボリュームを削りつつ、記事も２つに分けます。

ということで今回の目標は

・歌詞の要約と再確認
・共感する為のガイドラインと解説

とし、最終的にこれを読んだ方々がこの歌詞に共感できるように今回解説するあれこれを全て成し遂げ、改めてこの曲を聴いた時に正々堂々と、一点の陰り、曇りなく「分かるわ〜」と言えるようになる事です。

 ※ちなみに  
今回はあくまでも恋人を作ることはその過程なので読者の皆様はくれぐれも勘違いしないように。
恋人できたからって満足してると目標である共感が出来なくなります。

「さっきから何を偉そうに、お前は分かってんのかよ？」

と思われてる方多いと思いますが、はっきり言って私は分かりません。歌詞の内容に関して一切共感出来ない。ちょっとフライングするけど大親友の彼女の「連れ」とか知らん。

その上で説明していくのでよろしくお願いします。

 それでは始めていきましょう。

※歌詞は一切転載せず要約して進めていきます。
 歌詞の転載や引用に関しては条件が色々とありますが、私の文章がこれをクリアできるのか個人的に判断できないのでご了承下さい。  
今回貴重な時間を割いて僕の稚拙な考察をお読み頂く何とも寛大なる方々は、どうぞその勢いを残したまま当楽曲をダウンロードするかシングルCDをご購入していただき鑑賞する、もしくは同封の歌詞カードを見ながら私の考察とガイドラインを読んで更なる理解を深めて頂ければ幸いです。

まず最初に複数の人物が列挙されますので漏れなく確認していきましょう。

まず今作の主人公である「俺」とその大親友とその彼女、そしてその連れでおいしいパスタを作る「お前」。以上。

 ということで貴方が共感する為にはまずこの面子を揃える必要があります。しかし、実際の歌詞の文面では以下３通りのメンバー構成が考えられます。

・彼女の連れがパスタを作った人物なら４人。
・彼女の連れとパスタを作った人物が別人なら５人。
・大親友の彼女の連れはただの語呂合わせで実は２人だけ。

とにかく貴方はこれらの選択肢からどれかを選び、相応の面子を揃えた上でこの後の出来事を実践しなければ、完全なる共感に至れません。

とりあえず今回は大親友の彼女の連れがパスタ人と仮定して話を進めます。

ここに関して一つ、言うまでもないんですがもし大親友と呼べる友人が居ないという方は大至急大親友を作ってください。これはもはや参加条件みたいなものなので何卒よろしくお願いします。無事にメンバーを揃えれた人は次に進みましょう。

 「お前」が何故か作ったパスタを食べた家庭的な女がタイプな「俺」は「お前」に一目惚れ。  
その後「俺」は大富豪で大貧民で負けてマジギレし、それを見た「お前」に笑われ「楽しいね」と言われその優しい笑顔に癒されベタ惚れする。

 貴方は大親友の彼女の連れである「お前」が唐突に作ったパスタを食べた後一目惚れしないといけません。

要するに貴方にとって恋を始めるにはパスタを作ってもらうことが欠かせないのです。

よって相手が炒飯とか作った場合そこで終了です。
何回やってもパスタを作って貰えないという方はもうパスタしか作れないような状況を作りましょう。

定番はニンニクと鷹の爪とパスタだけ。これだけ置いとく。これ皆やってる裏技、必勝法です。これで相手がガーリックオイルを仕込み出したら勝ち確です。
問題点は相手がこれだけで美味しいペペを作れる腕前の持ち主かどうか。それも一目惚れするレベルで。ここは祈りましょう。
美味しかったら完全にプロです。結婚しましょう。

見た目が第一とか言ってる人は私は別に関係ないので一応尊重しますが、この曲に共感したい場合はお手数ですがその感覚を一旦家庭的嗜好に矯正して下さい。
よろしくお願いします。

ここまで無事にお前の作ったパスタを食べて一目惚れしました、できましたよ〜という方はすかさず大富豪で大貧民で負けてマジギレしてください。
おことかぷんぷん丸じゃありません。マジギレです。
幸いなことにキレる対象は明記されてないのでとにかくマジギレしてください。
オススメは一人でキレることですがセルフはちょっと心配と言う素人の方は比較的低リスクな親友の彼女にキレましょう。ここでマジギレしてるのを笑ってもらわないと貴方はベタ惚れできないんです。一目惚れで終わり。  
だからちょっと恥ずかしいかもしれませんが大富豪で大貧民で負けてマジギレしてください。

ちなみにここでドン引きされたら言うまでもなく色んな意味で終了です。
どう考えても序盤の鬼門ですが、素人なりに失敗を恐れずお前にドン引きされないように細心の注意を払いつつマジギレして下さい。

大富豪しようにもトランプがありません！というビギナーは適当にその辺のやつを買ってください。マジギレするときにトランプを握りつぶしたいという熟れた方は当然紙製のトランプ推奨。プラスチック製は怪我の元です。あとローカルルールの確認も徹底しておくように。

さて良い塩梅でマジギレして優しい笑顔で笑われたら

「楽しいね」と言ってもらいましょう。

ここは正直コツもクソもありません。相手の性格や語彙力に左右される局面です。
僕の経験上、所謂強キャラ的な人物が「楽しいね」と言いがちです。

 さて、大富豪で負けてマジギレしたけどドン引きされずに笑われ癒されベタ惚れするところまで来ました！という方は次。

「好きと言いたい」と相手にもう告白したくなって
いつの間にか相手が朧げな月を見つめてる様子を見て
 「守りたい」と思い真顔で抱きしめる。

 貴方はすっかり告白したい気持ちに溢れています。むしろ溢れといて下さい。
今日はやめとこ…ってイモってしまうような初心者はもう帰ってください。
ここでイモり散らすような奴が共感とか出来るわけがない。そういう人いっぱい居ますけどそれで共感したいとか言ったって無理なもんは無理だから。
どうしてもスケジュール的に厳しい場合は残念ですが大親友の彼女に頼んで
もう一人別の連れを紹介してもらって最初からやり直しです。

そもそも大富豪でマジギレして朧げな月を見た後の予定って何やねん。シバくぞ。

ついでにマニュアルを買い直すつもりでこの曲のCDを買い直して下さい。せめて売上に貢献しろ。僕ぐらいになると10枚ぐらい買ってその辺のマンションにポスティング出来るようになります。皆さんもその領域を目指して下さい。待ってます。

さて気持ちも十分昂り、いざ告白するぞ！  
と思った方。
その前に月の状態を確認して下さい。くっきりしてる場合これまた最初からやり直しです。いや、はっきり見える月とかもはや月じゃないんで。
て言うか普通朧げな月じゃない時にやらないでしょ。ド素人が。

 もう「連れ枠」がこれでラス１なんですという方は練習がてら大親友の彼女にマジギレしつつ、月が朧気になるように演出、仕込みをしましょう。
仕込みとは何か、それは至ってシンプル。

ケトルでお湯を沸かしましょう。

湯気で月を朧げに演出できます。月を朧げにするにはこれが一番手っ取り早い。
初心者からプロまで皆やってるテクニック、常套手段です。
そんなんやった事ないって人ははっきり言って恋愛以前の問題です。
延長コードや発電機も現場によっては必須アイテムなので不安な方は日頃から持ち歩くようにして下さい。ここでケトルのコードがギリギリ足りず、大親友の彼女の連れ枠から７分丈呼ばわりされる方が後を絶ちません。あとケトルを自然な流れで使いたい場合はカップ麺を準備しておけば結構です。ちなみに僕はガッキー大好きなので、ここは是非チキンラーメンを活用して下さい。よろしくお願いします。

ここで気取ってドリップコーヒーを淹れちゃう馬鹿が居ますが、そういう奴は大体自分の手元ばっか見てしまって肝心な相手が月を見つめる様子を見逃しがちなので、やはりここは手元もクソも無いチキンラーメンを僕は（ガッキー大好きなので）オススメしておきます。

さあ相手がちゃんと朧げな月を見つめ始めたら、そのまま真顔で抱きしめましょう。

下心丸出しのニヤケ面では駄目です。クリスハート顔負けの「守りたい」願望全開です。「真面目な顔して」と書いてあります。どう読み取っても真顔です。
不慣れは方は笑ってしまいそうになるかもしれませんが腹筋を全力で固めて堪えつつ真顔で抱きしめて下さい。どちらにせよ練習が必要なので通りすがりのOLや女子高生とかで捕まらない程度に練習して下さい。ちゃんと「俺が守護る」と思えば何とかなるのでは。普通に捕まると思うけど。考えたら分かるでしょ。

腹筋に自信のない方も多いと思いますが、ここはyoutubeで僕の大好きな
なかやまきんに君のきんにくTVを

※まずチャンネル登録した上で※

参考に腹筋を鍛えて下さい。
豊富な知識と経験に裏付けられた非常にわかりやすい解説が貴方の明日の筋肉の為になります。氏が日頃どれほどストイックにトレーニングに励み、氏がいかに真面目で優しい人物であるか、恐らく本人も認識してないレベルで動画一本一本から伝わってくる何故だか妙にホッコリする素晴らしいチャンネルです。
ガチでオススメです。 

 ということできんにくTVを見ながら当日までにバキバキのシックスパックを作り上げ  
「守りたい」、もしくは「俺が守護らねばならぬ」と思いながら笑いを堪えつつ真顔で抱きしめましょう。

どうでしょう、ここまで無事に辿り着けましたか？  
あと少しです。
頑張って下さい。

サビは次回という事でそのあとの歌詞は「俺」の願望が淡々とつづられているのでとりあえず似たようなことを思ってれば大丈夫です。歌詞カードを確認して一応本気で考えといて下さい。

で、問題は相手と喧嘩した時どうするか。
 ここが今回の最難関となりますので、しっかり確認して臨んでいきましょう。

二人の折り合いがつかない場合
自分勝手に怒鳴りまくった後パチンコ屋に逃げ込み
時間を潰し気持ちを落ち着かせ 
 景品の化粧品を手に入れお前に謝りに行く

さあ喧嘩をした時はまず自分勝手に怒鳴りましょう。  
喧嘩の内容は問いません。
浮気でもプリンでも、喧嘩になったら自分勝手に怒鳴りまくって下さい。
そしてすかさずパチンコ屋に逃げ込みましょう。
勢い余って多目的トイレに逃げ込まないで。  
周りの人に誤解されます。

僕、私パチンコが大好き〜って方、率先して行ったら駄目です。

逃げ込むんです。気付いたらパチ屋に居たぐらいの勢いで。

スロットの方が好きなんだけどという方、知らんわ。
ていうかこの際どっちでもええわ。とにかく打て。

無事パチ屋に着いたらまず気持ちを落ち着かせて下さい。
昂ぶったまま打つのはパチ的にとても危険です。1パチで時間潰して下さい。
気持ちが落ち着いたらあとは勝つまで打つのみです。
頑張って景品の化粧品を手に入れましょう。勝ち方までは明記されていません。

とにかく頑張って下さい。

僕からはこれ以上言えません。

景品に化粧品が無い場合他の店舗を探しましょう。て言うか化粧品置いて無いパチ屋に行くな。常識でしょーが。

何とか勝って無事に化粧品を手に入れたらその場で切り上げて謝りに行って下さい。絶対にそれ以上欲張っては駄目です。

依存症の方には特にキツく言っておきますが、今回は化粧品が手に入れば勝ちなんです。１万突っ込もうが１０万突っ込もうがとにかく化粧品さえ手に入れば勝ちなんです。本来の目的を見失わないように。

パチンコしたこと無いです〜という方。
わからないことは全てスタッフに質問して後はビギナーズラックに期待しましょう。釘がどうのこうのとそれっぽいこと言わないように。鼻で笑われます。
あとは当然ですが軍資金は多い方が良いです。それまでのデートにお金を使いすぎてる人は僕の経験上ここで詰むので気をつけて下さい。

基本的にこのチャートで主なお金の使い道は

パスタ、トランプ、ケトル、チキンラーメン（推奨）、パチンコ

ぐらいです。これ以外でお金を使うのは貴方の勝手。
言うなれば貴方のアレンジです。どうしてもお金が足りない！という人は
もう「お前」を諦めるかその辺で借金しましょう。貴方が共感出来なくなるのはとても残念ですが、貴方のパチ代を肩代わりする筋合いもありません。借金しても返済するしないは私には関係ないです。ドンマイ。

ということで以上、  
今回この歌詞に共感する為にまず歌詞の要約、再確認をして貴方が「共感」する為に  
必要なガイドラインを解説しました。最後に要点をまとめながらチャートをおさらいしましょう。もうバッチリ頭に入ったぜ！という方はこの先読み飛ばしてもらって結構ですが、万が一実践で漏れがあった時は罰としてCDを６０回ぐらい買い直して歌詞カードとこの記事を２回程読み直して下さい。

おさらい

まず大親友と呼べる友人を作ります。大親友とする人物にはそれなりに人脈のある恋人がいると当然連れ枠が増えます。ここのポイントは質より量。
連れ枠自体はパスタさえ作れれば他に何も問いません。

何度も言いますが、今回は恋人を作るのが目的ではありません。恋人ができて満足するのは別にどうでも良いですが、残念ながら共感することが出来なくなります。

さて、キッチンさえあればどこでも良いです。  
大親友とその彼女と今週の連れ枠を集めます。月の件もあるのでタイムを縮めたいという方は夕方以降に集めましょう。とにかくお前に頼まずしてパスタを作って貰わないと話にならないので、キッチンには寸胴鍋とフライパンを用意してあとはニンニク、鷹の爪、パスタ、塩。
包丁まな板は相手が料理研究家なら気取ってそのままブチ込むんで大丈夫です。これでペペロンチーノを作ってもらい、それを食べて一目惚れして下さい。

オリーブオイルは当然持ってますよね？  
忘れてたという方は連れがニンニクの皮剥いてる間に最寄りのコンビニまでダッシュで買ってきて下さい。「お前」がガーリックオイルを仕込むことが出来なくなってしまい、土木業からの飲食業者の僕的に言わせてもらうと非常に段取り悪いです。

 あとこれも改めて言っておきますが、家庭的がタイプじゃ無いって方は一応尊重しますが、  
共感したいと言うなら事前にカウンセリングに行ってそのゴミみたいな感性を矯正しておくように。そもそも家庭的がタイプじゃない時点で共感もクソもありません。出直せ。

ぺぺ食べて一目惚れできたら大富豪をして下さい。  
万が一大親友が「今日ニンテンドーSwitch買ってきたんだ〜」とか言って違うゲームをする流れになってきたとしても、全力で大富豪に持ち込んでください。何せ大貧民で負けてマジギレするのが絶対条件です。最悪Switchの世界のアソビ大全でも大富豪はできますが、本体も人数分必要になります。ここで慌ててSwitchを転売屋から買うと後のパチンコ攻略で詰みがちです。

さぁ大親友のスイッチを叩き壊して大富豪を始め、大貧民で負けてマジギレするとこまで来たら「お前」に優しい笑顔で「楽しいね」と一蹴され、その笑顔に癒されて「お前」にベタ惚れしましょう。ドン引きされたら当然やり直し。慎重にマジギレしましょう。そして突拍子もなく告白したい気持ちが溢れ出してどうしても抑えきれなくなったら朧げな月を見つめる「お前」を真顔で抱きしめて下さい。

月はケトルで朧げにできますので、必要な場合仕込んでおくように。延長コードも忘れずに。ついでにチキンラーメンも人数分準備しておくこと。  
吉岡里帆さんが大好きな方はどん兵衛でも結構です。でも僕がガッキー大好きなので、ここは是非チキンラーメンを買って下さい。チキンラーメンは好きじゃないけど。

なかやま真顔で抱きしめられないという方はなかなかきんに君のきんにくTVをチャンネル登録して、腹筋をシックスパックに鍛え上げてから挑むこと。なかやま筋肉が仕上がらない人はまだまだ追い込みが足りません。ポジティブ、ネガティブの動きをしっかり覚えて、どんどん筋肉を追い込んで鶏胸肉をしっかり噛んで食べながらついでにより良い真顔を作るために顎の筋肉も鍛えましょう。

そのあとは歌詞カードを参考に適切な願望を抱いていただきまして、 喧嘩をした時はパチンコ屋に逃げ込んで気持ちを落ち着かせてからパチンコで勝って下さい。  
お店や台は特に指定はありませんので、とにかく勝って景品の化粧品を手に入れ  
「お前」に謝りに行きましょう。

そしてそれらを全て成し遂げた果てに

目を閉じれば億千の星が見え、更にその中で一番光る「お前」が居る

という境地に達して下さい。

ちょっと何言ってるかわかんないと思いますが、

次回この謎の多いサビの一文を 全力で考察していきますのでまた気が向いたら読んでみてください。

では、長文お疲れ様でした。

おしるこ