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2023年2月11日 土曜日
これを書いているのは22時48分 夜
なんか自分が生きた記録が欲しいな〜とか無性に思って書いてみた。
あんまり続かなそう。
楽しかったこと
朝起きてご飯を食べて、その後ずっと夕方までYouTubeで動画やHuluで昔見てたドラマの続きを観た。
YouTubeでは、日本人女性が来日した外国人に声をかけて、日本の料理をご馳走する代わりに質問や動画を撮るもの。
昔も流し見してた気がするけど、コロナになる前だった記憶。
海外の人達が美味しそうにご飯を食べるのを観るのってなんでこんなに嬉しくなるのか…。
英語がペラペラ喋れたらこんなことしてみたいな〜とかのんびり考えてた。
英語を喋ってみたいけど、勉強するやる気が出てこない。
ゲーム感覚でできるアプリとか入れたら続くかな…。
Huluで観てたドラマは「HAWAII FIVE-O」のシーズン10
完全にYouTubeの動画で外国人観てた流れ
久々に観てもこのドラマは掛け合いがすごく面白いし長く続くシリーズだから思い入れも強い。
なんでこのドラマを知ったのかは、お昼の時間帯にテレ東で吹き替えが放送してたから（その時はシーズン3ぐらい）
長く続くとレギュラー陣も変わって、初期から居たメンバーはほぼ固定なのは3人ぐらい…。
またゆっくり見ていこうかな〜とか思ってたらもう6話ぐらい観てた。
これみ終わったら、次は何見ようかな。
辛かったこと
先週辺りから、今の仕事が続けられないかもって思って、焦って色んな転職サイトに登録してみた。
今になって後悔。
体調の浮き沈みが激しすぎる。
産業医の先生にも、心療内科に受診して下さいって言われた。
転職サイトに乗ってた企業に勢いで申し込んだら、1社書類選考が通ってWeb面接しましょうって言われた。
本当だったら凄く嬉しいことなのに、こんな状態でどうしよう、今の状態じゃ絶対働けないし…今後もどうなるかまだ分からない…とパニックになってしまった。
転職活動を支援してくれるサイトで、無料でカウンセリングをしてくれるサービスがあったから、そこで上記の事や今不安なことを聞いてみた。
（正確には転職先を紹介する所ではなく、職業訓練所？みたいなサービスをしている所）
カウンセラーの方と1時間ぐらい話をした。
大半が私の趣味の話だった。
人と話すのは楽しい、でも外に出るのが辛い。
外に出て活動すると、人と話すのすら辛くなってしまう。
カウンセラーの人に「あなたは責任感が強いんですね」とか「そんなに焦らなくてもいいと思いますよ」「人生長いんです、少しの間お休みするのも大切ですよ」なんて優しい言葉をかけてもらった。
焦ってるのは自覚ある…けど私の人生って本当に長いのかなぁ！？
と…余計考え込んで泣く。
責任感があるなら、今の状態で仕事辞めたい〜なんて弱音吐かないだろうし、生きることにもっと責任を持つはず…。
責任感てみんなどうやって持ってるんだろう…好きで持つものでもないだろう…私は持ちたくない…。
みんな嫌々責任感を持ってる、生きてく上では当たり前なんだよ、ってどこかの偉い人に言われそう。
今の会社を辞めたいと、やっとの思いで母親に相談した時に言われた「お前は甘いんだよ」って言葉が頭に浮かんでまた泣いた。
明日は転職サイトで応募した会社の筆記試験がある。
とりあえず「入社試験 何」って検索して出てきた問題内容を見て対策をしよう。
今日の体調
朝食べたものはうどん
昼食べたものは冷凍のたこ焼き
夜食べたものはカルボナーラ
小麦粉ばかりだから明日は控えめにしよう
発熱は控えめだった
耳鳴りとずっと足の先がチクチク痛くて、落ち着かなかった。
あとはずっと胸がぐりぐり押されてるみたいに痛い。
総合的に体調は悪い
思い出ばなし
写真はベランダから見た隣の家を解体して更地になった景色。
鍵っ子だった学校帰りの私に、いつもおかえりなさいって声を掛けてくれるおばあちゃんの家だった。
背が小さくて優しくて、いつも家の周りの沢山のお花をお世話していた。
一人暮らしだったから、どんどん認知症が進んでいった。最後の方には真夜中に泣きながら家のドアを叩かれて、助けを求められたりした。
昔は優しかったけど、どんどんと痩せて、近所を徘徊して、明日も仕事なのに寝れないなぁ…とか思いながら気が付いたらおばあちゃんは施設に入っていた。
近所の人が手入れをしていたけど、沢山あった花は枯れてしまったものもあった。
美味しいよって食べさせてくれたぐみの木は、道路に飛び出すぐらい生い茂ってしまって、気が付いたら切られてた。
去年の夏に、施設で亡くなったことを聞かされた。
最後まで優しく出来なくてごめんなさい。
助けを求めてたのに寄り添えなくてごめんなさい。
優しかった小さいおばあちゃんの家は、もう瓦礫しか残ってない。
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