元彼も今の彼氏も ご馳走様の時お茶碗に米粒が付いてても 気にしない人で… 今の彼氏に前に注意して しばらくは気にしてくれてたはずなのに また戻ってた お腹いっぱいで残すのは仕方ないと思うの。 でも残すなら、まばらに米粒くっついたまま ご馳走様しないでほしい せめて綺麗にまとめてほしい 私は昔から米粒まばらにくっつけて 残すのはよくないって言われて育ってたから 米粒まばらにくっつけたまま残す人の 感覚がわからない 見栄え良くないじゃん それと、倹約家？ケチ？で 安いもの
1週間は経ったかな やっぱり休職する前よりは過ごしやすいです 少しずつお客さんの施術に入るようになりました まだ1日1件あるかないかだけど どうしても焦りそうになるし 周りと比べそうになるけど 休職する前と違って今は 適応障害で休んでた。という事実に救われてる気がする 休む理由が出来たから だらけて休んでたわけじゃないんだって 言い聞かせてます いまだにこの仕事が向いてるかはわからないけど
しました。 適応障害で1ヶ月休職してました。 復帰日が近づくにつれて不安が増して 不安で怖すぎて泣いたりしてた 薬やめたりしてたけどまた飲み始めた なんか効いてる気がした 休みの間は気持ちが明るい時もあったから このまま飲まなくて大丈夫と思ってたけど 今はお守りみたいな物になってるのかも 休みの期間に職場の人と外で今後について 話す機会があって その日があったから今日行けたんだと思う あの日に会って話してなかったら 今日絶対職場に行けなかった 話した後でさえ職場に行くの
過去の記事で適応障害のことブログに書いてから 適応障害について書かれてるブログが沢山あることに気づいた こんなにも適応障害で悩んでる人が沢山いたなんて… 私の周りのちっぽけな環境には 適応障害がどんなものなのか知らない人だらけで きっと理解されない 私はおかしいって思ってた note書いててよかった ちょっと気持ちが楽になった
って思いませんか？ ネット上とかはそんなに気にしないけど リアルで人と会話する時 食い違いやニュアンスの受け取り方とかで 向こうはきっとなんとも思ってないような 些細な言葉で傷付くんです。 上手く目を見れないし 私の話し方変じゃないかな？ とか今変な顔してないかなとか いろいろ気にしてしまいます。 本当にこんなんで接客業大丈夫なのかな 日常で人と会話するだけでも 気にすることだらけで疲れるのに でもこのまま休んで他人と関わらず過ごしてたら ダメ人間になりそうで 無理したく
こんな時間 家族の発言に嫌になって イライラして あのままあの場にいたらもっと酷いことを言ってしまいそうな気がして22時部屋に籠った いつもなら夕食後のお皿洗ったりするべきなのに 出来なかったことに対しても罪悪感があって いろんな感情が混ざって泣きそうになるし また家族の発言思い出してイライラもするし 感情に振り回されてる 最近ちょっとしたことでイライラして 不機嫌になって感情が出てしまう そして後から後悔して泣きそうになる（涙が出る） 自分でもどうするべきかわからない
なんかもういろいろ勝手に誰か決めてくれって思う こうして！って言われたらその通りにするし どうせ、どうしたいか聞いてきたところで最後までちゃんと聴こうとしないじゃん だったら命令に従いますよ 意見聞いて同意したってことで満足したいだけでしょ みんないろいろ勝手なんだよ 言いたい放題 私の意見はどこかに消えるの どこ行ったんだろう
低いです もっと自信持って良い 自信なさそうに見える とかなんとか言われるけど みんなが凄いだけ 自己肯定感低くない人ってやっぱり 幼少期の環境が良かった人達なんじゃないかな 私は親が中学生の時再婚して弟ができた。片親の時は欲しいものもいろいろ我慢してきた。自分だけお父さんがいないこと恥ずかしかったし苗字が変わることで再婚までのフルネームの私の存在が、それまで関わってきた同級生達から見て消えてしまったんじゃないかって気がしたし。ちょうど過度なダイエットしたせいで生理も止
で1ヶ月休職でした。あと1週間くらいで復職。 やっぱりすごく不安。 職場の人と話したりして少しマシになったけど それでもすごく不安。 薬をもらってて最初の頃は飲んでたけど なんだか良いのか悪いのかわからないのと 休みだからそこまで症状が出なかったのか 最近は薬やめてます。 でもまた仕事始まったら飲み始めるかも。 なんかもう自分が惨め。 泣いたり怒ったり、特に今日は情緒不安定。 彼氏にイライラばかりして、本当に思ってること言えなくて。 プライドが高いせいで素直になれない。 強
５年前？かな 一緒にずっと住んでた姉が結婚して子どもができて生まれて1年くらい姪と過ごしてから家を出て（飛行機で行き来する距離）義理の兄の元に行きました。 前の記事でも書いたけど 昔から母と祖母と姉と過ごしてきて 祖母は優しいし姉も優しいから恵まれてたと思う。 （私が中2くらいから親が再婚して祖母とは離れて新しい父親との生活が始まった） 姉とは学校の話や何気ない話もできて 高校生以降も一緒に出かけたりライブ行ったり 仲が良くて かなり昔に一回だけ喧嘩したけどほんとに喧嘩し
私は昔から控えめな性格 それは幼少期からの家庭環境も絶対影響してる 実の父の姿は思い出せない 母と祖母に育てられた 姉もいたからよかった 母は仕事で忙しく、あまり会話してない マックのおもちゃも羨ましいくらい金銭的にそんなに余裕なかった 同じ服ばかり着なきゃいけなかったり 周りの友達が流行りのゲームで遊んでる中、私は持ってなくて疎外感あった。幸い友達が優しかったからよかったけど。 クリスマスに欲しいもの書いたって、書いたゲームはもちろん届かず。 あの店で買ったんだろう
久しぶりの投稿。 いろいろあった。 ２０２３年クリスマス辺りから彼氏ができて今も付き合ってる ネイルの仕事に就いた そして今２０２４１０月彼氏と仕事について悩みが尽きない日々 ２０２４何良い年ではない ゲッターズさんの占いで、来年はめっちゃ運が良いらしいこと書いてあって期待してるけどどうなんだろう… 仕事と彼氏についてはまた別の記事で
ずっと更新してなかった。 最近は仕事が変わったり、いろんなバンドのライブに行ったり推し活（あんスタ）したりって感じでした。 マッチングアプリ入れて、メッセージのやり取りはしてるけど面倒くさくなってしまう。出会いは求めてるけどなんだか前ほどのめり込めない。 他に夢中になることが多過ぎるからかな。 楽しいからいいんだけどね！ 年齢的に結婚とかそういうの焦るべきかもと思うから一応動いてはいる状態。 本音は結婚に対して特に執着がないです。 このまま出会いがなかったら、趣味や仕事に
少し久しぶりに友達と出掛けた！ いろんな話して楽しかった😌 ふと気づいたんだけど、友達といると気が楽。 でもそれは相手が不機嫌じゃないからと、幼馴染っていう安心感があるからなのかな？ なんか歴代のどの彼氏といる時もちょっとした事でモヤモヤしてしまってたと気づいた。 無意識に、男性に色々期待したり求めてしまってたんだと思った。 「これぐらいしてくれていいじゃん。なんでこうしてくれないの？」みたいな。 いわゆる察して。というやつ。 異性＝見定める対象（恋愛関係になる為に頑張っ
気持ちを切り替える為にマッチングアプリで出会いを探した方がいいかな 自分から振っといてずっと相手のこと考えてしまう だってあの人は全然怒る人じゃなかった 不満を言われたこともなかった 歳の差あったけど、やっぱり私が子どもだったのかな 気持ちを伝えずモヤモヤ考えて切り捨ててしまうの治したいのに難しい。 言った後いつも後悔するのに。 でももう寄りは戻せない また同じことして振り回してしまうから。 私ずっと恋愛で幸せにはなれないんじゃないかな 結婚できない気がするよ
相手が忙し過ぎて、私との会話や約束も忘れてることが多くて蔑ろにされてる気分になってた。 だから別れを告げました。 恋愛って辛いことの方が多いかもしれない。 振った側でも辛いんです。 喧嘩とかしてたわけじゃないからさ。 いつか忘れられるかな。
