昨日の朝から、娘の話し方が急に成長して大人っぽくなって、嬉しいような寂しいような。 毎日成長して変化していくから、今日の状態の娘にはもう二度と会えないような切なさを感じる。 もちろん育っていってくれることは喜びだけれど。
母乳からの解放と若干のさみしさ！ちょうど1ヶ月でぴたりと出なくなりました。お疲れ、わたしのおっぱい。
今日は「今日でもう死んでもいい」と思えるくらいに幸せを感じた一日だった。家族4人、いつもと変わらぬ休日をゆっくりじっくり味わったような一日だった。 ---------- 9月初旬に第二子が産まれた。退院直後は心身ともにしんどさもあったけど約2週間が経ち、心に少し余裕が出てきた。
夫は儚い存在だ。 いつも隣にこうしているのに、いつ消えるかわからないような危うさを感じてしまう。 健康面、メンタル面でいつも心配なことばかり。 薬も何種類飲んでいるんだろうか…。 頭がよく、優しく、一緒にいて楽しい、大好きな存在。 だけど不安定があり、まだずいぶん若いのに、 人生いつまで一緒にいれるんだろう？とふと考えてしまうことがある。 心はいつも離れていない感じがするけど、真正面からは話し合えない。 わたしの心配や指摘はいつも一方的で、わがままで迷惑だと思われて
今日は久しぶりに決意が固まるような気持ちになって終われた一日だ。 昨日までは娘の体調不良で、保育園も行かせられず、自分も思うように働けずモヤモヤ。 最近は仕事も忙しくなってきて、仕事と家のこと、思うようなバランスで働けないことに自信をなくし、日中は数日前に予約した社内のカウンセリング制度でカウンセラーに今のモヤモヤを打ち明けた。 カウンセラーは「キャリアを諦めるということではない。今は、しばらくは割り切る時期が続くんだ。長いけどずっとじゃないよ」と言ってくれた。 仕事
Netflixドラマ『マスクガール』見ました。 第一話の出だしで思ってた展開と違いすぎたけど面白かった。最終話はヘビーすぎた…。 母と娘の物語、ツラすぎる。
娘がうまれて、とくに1歳になるころから、幼児向け番組には非常にお世話になっている。 おかあさんといっしょ、いないいないばあ、 Eテレもいいけど、大好きだけど、 我が家のお気に入りはテレ東の『シナぷしゅ』。 東大の赤ちゃんラボが監修らしい。 そんなお墨付きがあってもなくても、シナぷしゅの何がいいって、音楽(それに合わせた映像)がいい。 大人も楽しめる楽曲が盛りだくさんというのがすごく嬉しい番組です。 ●娘のお気に入りソング● ・オープニング →とくに2021年のものに出
産まれて、もう1年も経ったのかぁ。 早いとか意外と長かったとかではなく、これが一年という時間軸なんだな、という感じ。 この子はわたしが守るべき存在、何かを与えるべき存在だと思い込んでいたけど、今ふと寝顔を見て感じるのは、自分がこの子に守られ包まれ、パワーをもらっているということ。 あなたがこれから生きていく世界は、過酷なこともたくさんあると思うけど、ともに時代を歩む仲間として何ができるか一緒に考えて、行動していける存在でありたいな。 あなたが産まれた日を思って浮かんだこ
もうすぐ育休期間が終わる。 非日常というわけではなかったけど、はじめての出産、子育ては毎日が特別で幸せを噛み締める日々だった。 そしてこの感覚はこれからも続くんだと思う。 こんな感じであっという間に人生は終わって、 死ぬ時は「あぁ、いい幻想を見たな」という気持ちで終わる気がする。
結婚や子育てしてみて、自分は自分のためだけに頑張るのはもう限界だったから、守りたい人たち、幸せになってほしい人たちがいて本当によかったなと思う。大変なこともめんどくさいことも、一応頑張れそう。
人生の不器用さって、これからも死ぬまでいろんなことに絡んでくるんだなぁ。
昨日、夫と喧嘩したことをきっかけに、最近の自分の行動を振り返って、夫から言われたことを1日反芻した結果、 問題となった自分の言動は自分自身の自信のなさが原因なのではないかと思い始めた。 最近に限ったことではない。これまでの人生ずっと、心に引っかかることが発生する原因が自信のなさと思えてきた。 友達と自分のことを成績やライフステージなど、さまざまな側面で比較したりすることはよくある。 家族や友達から言われたちょっとしたアドバイスなども、ありがたいと思えずに、上から目線の指摘
コロナ禍の3年余りで生活が大きく変わって、 半年前に娘が産まれてさらに激変した。 先ほどぐずっていた娘が夜中のミルクを飲み終わって、再び寝付いた。 夜中に起こされるのも慣れっこになった。 半年どころか、もっと長い間ずっと一緒にいるみたいな気持ちになる。 娘の存在はかなり生活に馴染んでいる。 自分はこの生活に何も不満がない。 実際には、これまでできていた自分のやりたいことを半分もできなくなったけれど、 この存在を心から受け入れて喜びを感じられている。 幸せだなぁ。 では、
今日は早く起きた。というか、夜眠れなくて布団の中で朝になるのを待った。 朝方に眠気がくるということもなく、そのまま起きて朝食を食べた。 お味噌汁と卵かけごはん。 朝ごはんを食べても、食後のお茶を飲んでも、仕事をはじめるにはまだ早かったし、今日は晴れて景色がきれいだったから、散歩にでかけた。 ここからは富士山が見える。 時折、犬の散歩をしている人とその犬とすれ違う。 朝のひんやりした空気と日差し、楽しいよね。
本格的にリモートワークになって半年が経った。 先週末から実家でワーケーション中。 毎日おいしくて健康的なご飯を食べて、１日のサイクルもいつもより２時間早い。 すこぶる体調が良い。 空間が広いこと、いつも緑に囲まれていること、川の音が聞こえること、天気が変わると山の表情も変わること、立ち籠める霧、夜の暗闇・・・ ここに存在するだけ、癒やされる。 消費者にならなくても、リフレッシュできる。 東京も楽しいし、田舎なら田舎なりに暮せば暮らすほど葛藤もあると思うんだけど、今の自
〈メモ〉無い=自由
