なんかふと思った。 頑張って生きてるなあって。 別にさ、死のうと思えば死ねるやん。 けど、死んでも楽になれる保証も無いし、今よりきついならそれはそれでやめた方がいいし。 毎晩、寝る前に明日が来なければ良いなあって思う。 良い日も悪い日も。ほぼ毎日。 別に朝起きて絶望って訳じゃないんだけど。ただ毎日毎日生きなくても良いのに生きてるから、それならいっそ明日が来なくなればどんなに楽かってね。 別に特に何も頑張ってないけどさ。 でも生きてるってだけで頑張ってるよね。 頑張っ
本当に久しぶりに投稿。 昔の自分を振り返ってみると、何というかギラギラしてたし自分を持っていた。 少なからず、何か希望を持って進んでいた。 今はどうか。。 恐ろしく臆病になっているような気がする。 自分が小さくなっている気がする。 歳を重ね、大切な人に出会えたが、何処かそこから進もうというのではなく、失いたくない、進むのことに関しても不安を持つようになっている、、、。 それは当然だ。 この一年、正直去年よりも辛かった。 体調不良の一年と言ってもいいくらい体調を崩し
この前マッチングアプリで、出会った子と別れました。 理由は価値観の違い。 めっちゃいい子だと思ったけど、自分の考えとかが理解出来ないらしくお別れした。 まーなんかね。正直驚きとか残念というかなんかまあそういうの通り越して虚しいよね。 どっちが悪いわけじゃ無いけどそこで続かなくなるって残念だよね。 まあ結局縁が無かっただけだから仕方ないけどさ。まあこの世には男も女も星の数ほどいるし、今はひたすらサンプル数を増やしていけばいいさ笑笑 ま、残念とか悲しいとか虚しいとかそ
先日、サカナクションのオンラインライブ、アイナジエンドの生LIVEを見たけど、やっぱりプロだなぁって感じた。 まあそりゃお金もらってやってんだからとか言ったら元も子もないけど、本当に感動したんだよね。 エンターテインメントを全力で届ける姿はかっこよすぎた。 と、同時に自分は何ができるのかを考えた。自分はこれからの仕事をどう取り組んでいくべきか。 自分もお金をもらって働いている以上、「プロ」じゃないのか。 なら、自分はお客さんに何が提供できるんだろうか。 当たり前の
引越し初日。 いよいよ長かった、実家生活も終わり新生活のスタート。 しかし、まだ実感がない。 それどころか、普段そんなに感じないはずのホームシックを若干感じている。 ただ、今になって気づく。 それだけ、愛を注がれ、充実した、濃い日々を送っていたのだと。 一年前。ぼろぼろの状態を察してくれた、父が強制的に実家に俺を連れ帰った。 もちろん、今振り返ればもう廃車寸前の車のようなものだったのだろうが、当時はまだ走れると思っていた手前、不甲斐なかった。悔しかった。 なんで、
今日は1年間の実家暮らしを終え、明日から新たな地へ。 この1年間。色んな変化があった。 色んな人との出逢い、学びがあった。 全ての僕に関わってくれた方に感謝だ。 本当にそれしかない。 いかに自分は弱く、いかに自分が人に支えられて生きているのかを痛感した。 この1年間は、今までの人生で一番濃い1年間であったと言っても過言では無い。 本当に本当に本当に、感謝だ。 自分ひとりの力でやってきたなんてことはまず無い。 父、母、祖父母、兄弟、友達、色んな方のおかげだ。
今日は最高に楽しかった。 マッチングアプリで仲良くなった子と初めて食事した。 前回は直前でキャンセルされたから今回尚更安心感と嬉しさが大きい。 久しぶりだ。“恋愛”をしているのは。 ちゃんと初めましてで、知らない人で、お互い探りながら探りながら仲良くなっていくこの感じ。 まだ青春出来てることが素直に嬉しい。 まあ、今日は最高に楽しかった反面、少し心苦しい事をした。 もう1人食事に行く予定の人をキャンセルした。 そして、今後もう会わないことを伝えた。 予定を空けても
今日の朝、中学時代の旧友の母が亡くなったと聞いた。 正直今は全然連絡も取ってないし、何をしてるのかどこに住んでいるのかも分からない旧友だが、中学時代はよくお家に遊びいかせて頂いたし、面識もあった。 それにウチの母より若い。 とても穏やかで優しい方だった。 それだけになんだかなんとも胸が痛むニュースだった。 この知らせを聞いて出来ることは、ただ一つ。 今生きてる母も含め、大切な人との時間を大事に大事に過ごし、今この瞬間に感謝すること。 これから生きていけば、自分の家
最近、いろんなことが順調に進んだり、楽しいことをやれていてとても充実しているのだが、何となく少し怖い。 何かやなことが起きるんじゃないかみたいな恐怖が若干ある。 ただ、そう思えていればいいんだ。 今その時その時を楽しむ。ただ、調子には乗らない。ハメを外さない。やることはしっかりやる。 この意識でいることが大事だ。 ふわふわ〜とただ何となくいい感じに進んではいけないのだ。 確実に、意図的に、いい感じに進めていればいい。 今後も油断は禁物。 ちょっとふわふわし出し
久々に豊スタでグランパスの試合見たけど最高だったな。 今日は柏レイソルとの試合。 序盤危ないシーンあったけど、そこは流石のミッチ。 そこからは一進一退の攻防だったけど、やっぱり決めてくれた、シュヴィリヅォク！ ゴール前のあの落ち着きは半端ない。 後半にキャプテン中谷のヘッドも決まって文句なし！！ 結果クリーンシートで2-0勝利！！ ルヴァン杯の後の勢いそのままに勝ってくれました！！ 好きなチームがちゃんと結果出してくれると嬉しいし、自分もまた前に進もうって思わ
久々に都会に来てるが、異常に歩く笑 車社会の田舎とは歴然の差だ。 でも悲しいかな美味しい物もあり過ぎて、プラマイゼロかプラスになってしまうという悲劇笑 本当に後は、自制心との闘いだよね。 環境を変えても自分のルーティンは変えない。 そんな意識を続けることが、大事。 そうすれば都会に住んでれば、ぶくぶく太ることもないかな。 あと、いろんな人がいるから良い見本、悪い見本を参考にして自分に吸収したい。 良くも悪くも、アイデンティティを出せる街。 そこでどう生きるか。
内定が決まり、1か月。 職業訓練校も退校した。 内定先が決まり、一安心だが、あくまでも一安心。 ここは決してゴールではない。 果てしない旅の始まりなのだ。 ただ、遊べたり休めたりするうちはそれも全力で楽しむべき。 やる時はやる。それは仕事も遊びも同じ。 ゴールなんてない。 常にそこで満足したら終わりだから。 油断禁物。そのくらいの意識が丁度いい。 調子乗るとすぐにボロが出るから。 体壊さない程度にやれるだけやるだけだ。
昔からの同級生。 君は、全国クラスの顔立ちで、この田舎はおろか周りの男をとことん魅了していた。 そこそこ仲はいいのだが、君からしたら何十人といる男の中のストックの一つだろう。 仕方ない。 皆んなが好きなものは、みんな好きなんだ。 当たり前だ。 そもそも彼女でもなんでも無いし、独占することもない。 でもなんか嫌なんだよな。 正直、君のことは好きだが、このまま関係を続けていたら、次好きになった人にも迷惑だろう。 頭の片隅にいつでも連絡取れる美人がいるなんて。 それに、
彼女と連絡が取れなくなり、別れて2か月以上経つ。 人は2か月でここまで人生が変わってしまうのかと思うと、いろんなことが恐ろしく感じた。 音信不通で別れたが故に、未だ完全に消化されない想いはあるものの前へ進んでいる。 思いは何周も周り、今痛切に思うことは、ただ元気で幸せでいて欲しいということだけだ。 腹は立ったし、絶望、失望もしたけれど、進む道が違かったのであればそれは仕方がないことだ。 一度は心の底から愛した人に、地獄へ堕ちろなんて気持ちには到底なれない。 お互い
イカゲーム。第一話を観た。 引き込まれるし面白い。 人間の悪い所が全て出てる感じがリアルでいい。 やっぱり、韓国のエンタメとかってもう金のかけ方とか違うからそこは本当にすげぇって思う。 今、韓流韓流って正直隣国としては負けてるのは悔しいけど、これはひとまず認めざる負えないね笑笑 日本も世界に誇る最高のエンタメを提供してほしいぜ！！
〇〇君〜これってなに何なのー？ なんてLINEをよこしておいて、返信クソ遅いやつ。 お前なんなん。 こっちからLINEしたのならまだいいけど、お前から人のこと聞いといて24時間以上間空けるってどうなん？ 時間は平等にあるからこそ、お前が俺に時間割いたならひとまずこの会話終わるまで責任取れや。 なんやねん。なんなん。 という愚痴。
