ツインレイ？

以前から、ツインレイという言葉を聞くようになり、自分の理解では「魂レベルでの運命の人」という解釈なのですが、詳しく読んでみると、統合のプロセスの段階で一度、二人には離れ離れになる期間があり、それが終わるとまた一緒になって今度は魂の統合があるとのこと。ドラマチックな内容ですよね。なので、自分には全く関係ない話だと思ってたんですが、ここのところ、なんだか兆しが見えて来るようになり、やたらツインレイという言葉が目につくようになってきました。

私分かるんです。この流れ。今までもそうだったので。きっと、何か起こります。というか今、現在進行形で起きているという事に気づきました。今日も昨日の夜に引き続き、ズドーーーーンと大きい爆弾一つ落とされたみたいに、身も心もボロボロにされ、自分の嫌な部分をこれでもかってくらいガバっと開いて見せつけられ、ものすごい自己嫌悪で死にそうでした。

私にはやはり以前していた仕事でのトラウマがまだまだ沢山ある事に気づきました。会計事務所で働いていたため、ミスは絶対に許されず、仕事の量は鬼の量。尚且つ毎月、様々な期日に追われ、会議でご飯も食べられないほど働いてました。元々せっかちですが、この時にミスをしてはいけない、期日を忘れてはいけないという恐怖心を埋め込まれ、更に私の教育係の上司は、「ザ・鬼の姑」みたいな人でしたので、その人を怒らせると、あからさまなサイレントトリートメント（無視）等などが数日間待っています。

なんとか４年ほどでこの仕事は辞めれましたが、この時の精神状態をまだ引きずっているんだなぁと今日、確信しました。不眠症と漠然とした不安感と焦りは今はもう以前ほどはないですが、まだ残っていることに気づきました。そして、人に間違いを常に指摘されているという被害妄想があることに気づきました。あとは、家事も掃除も仕事と無意識で思っていて、急いで終わらせなければいけないという焦り。この焦りとかプレッシャーは、やはり一緒にいる人にも伝染するため、旦那に本当に止めてくれと言われ、毎回それで大きい喧嘩に発展してしまいます。私も早く止めて楽になりたいです。。でもこれ、以前にも止めると決心して、良くなったと思っていたけど大間違い。全然現役でした。

結果、この思い込みと被害妄想が自分を無意識に苦しめていたことに気づきました。それに気づいた時に、次から次へと見たくなかった自分の情けない部分がどんどん出てきて、史上最強の自己嫌悪で本当に死んで消えてこの世界からいなくなってしまいたいと思いました。本当にみんな、私のせいでごめんなさい、ごめんなさい、とボロボロボロボロ大量の涙があふれ出てきて止まりませんでした。ベッドに潜ってもう寝てしまおうと思うのですが、もう脳が冴えまくってるので寝れないので、もう正面から感情に向き合うしかなくなってしまって、本当に辛くて辛くて。。。。

数時間すると段々落ち着いてきて、冷静に考えることが出来る様になってから、本当に自分に必要な事しか起こらないんだ、これは導きなんだと気づいたとき、本当にありがたいと思いました。でも泣き過ぎで頭がふらふらだし、朝から水しか飲んでいないし、今はボロボロで戦場から生還した感じでした。この先、どうなるか分かんないですが、もう身を委ねるしかないなぁと思いました。ひたすら目の前に出された感情を思いっきり正面から感じるということをずっとしていけば、いつか素敵なお花畑に辿り着けると信じて、私はどんどん前進していきます。

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