クレ厨より

気づくと定期的に心が荒む。心と体、脳の疲れ　女としての何か言い表せない　説明が難しい　寂しさのようなもの。普段の食事はほとんど決まったものばかりを食べていて　これで節約になるし体にもいいしと思っているけど　ふと見た目や香りも　満足度や幸せ感に大きく影響するのだろう　美味しいだけでは満たされないんだなと。色味のない食事に　頭ごと入れて溶けて消えてしまうアニメーションを想像した。

先週と先々週　少々のガソリンのつもりで男性と食事にいく機会を作った。
1人目は大雨の中　初めて会った人で額が広めのインテリ　ハイスペ風な人で穏やかで物知りで少しプライドが高い感じで結構こちらとしても気を遣った。
もう1人は去年ぶりに会った人で　数回飲みにいったこちらも穏やかな人だけどそんなに会話が盛り上がらない。楽しくないなと思っていたし。お酒も進まなかった。でも気を遣わなくてもいい感じだと再認識した。

人と関わることが好きなんだけど　仕事以外の場合は　あまり気が乗らないんかな　わたし。とか思ったけど女性の友達との時間は楽しくて何も気にせず話したりラインしていられる。男の人にはやはりどこか「クレ」が生じているんだろう。

癒してクレ　飲ませてクレ　喜ばせてクレ

やっぱりわたしは　おんな　なのだな。

それと最近　隣人騒音にも悩まされて管理会社にずっと連絡しているが何も変わらず　警察に相談してくださいって来た。え。さじ投げたの？え。

仕事の部分で　やりたかったからここにきたのに　この仕事はここの仕事ではない　という状況が続いていて　去年の今頃を思い出す。辛かったのか記憶が曖昧だけど　生理が初めて数か月間止まったことは覚えている。

体がおかしくなる職場ってなんなんだろうと思うがそこまで深刻に考えるよりも自分の努力？いらないかもだけど　としては　考え方を変えたりこのストレスなるものを原動力に　気持ちを整理したり新たな場所を探すとか行動に繋げれたらそれはそれでいいことに繋がるんじゃないかと思う反面

それを考えられるうちはまだ力が残っているまだ余裕が少しある状況で
やっぱりやだ　しんどい　なんでわたしが　っていう言葉が浮かぶとしたら
大事にされてないだの　会社のコマだの　うだうだ自分を汚い沼に押し込んでいるような。

そういう気持ちは紙に書いて整理する、友達に話して気持ちを共有する
そういったことで和らいだり、気づいて改善出来たりってこともわかってるつもり。紙に書き出すのは恥ずかしい　誰にも見せないけど　こんなくだらないことに揺れ動かされてたのかってもう想像がついてるし　可視化することがダサくて嫌だと思ってるみたいだ。

友達に愚痴ることはあんまりしたくない。普段自分が相談されることが多いのでなかなか・・前　相談とか愚痴ったりしたことはあるけど　目的がない愚痴は気づくと自分がこんなに苦しんでいるんだ　わかんねえのか　っていう謎な強い主張に変わってしまい、相手も始めは聞きながら考え方とか自分の経験を踏まえて話したり　私に合わせてくれてたけど　相談とか愚痴じゃなくて主張になったら　そりゃ　アアソウデスカ　で終わっちゃうじゃんね。

心を整えて　今日はスリランカカレーを食べに行きたかったんだけど
タイトスカートがするっとはけたので今日は一旦やめとこう（？）
自分のベストボディの時にはけるスカートがあって　それをはいて太ったか痩せたかのチェックをしている。
あ、体重計もあるんだけど　数字を見たくないんだろうな。

今　数字とか目で見る事から逃げているな。
でも貯金の残高はしょっちゅう見るのにな。

お昼は何を食べようかな。

洗濯終わった。
干そう。。。