あなたは推しの熱愛説に耐えられますか？ そう問われたら
「耐えられません」
現場からは以上なんですけど、これからその理由を長々と語ります。誰も読んでくれないかも、という不安がよぎります。
まず、なぜ耐えられないのか？
ふだんは推しの幸せだけを考えているのに。
そうなんです。幸せでいて欲しいんです。
この気持ちは本物なんです。信じてください。
でもそれとコレとは別なんです。
この複雑な気持ちを紐解いていってみようかと思います。
ちなみに私はバンタンを推していますが、いまだに推しを1人に決められていません。
頭の中で何周しても決められません。
決める必要ある？と誰に向けるわけでもなく逆ギレしたりしています。
どうやらこれをアイドルオタク界では箱推しというのだそうですね。K-POPでいうとオルペン。軽い気持ちで箱推しなの♪と言っているイメージだったけど、皆さん苦しんだ上の決断だったのですね。よく分かります。
彼らの歴史を遡って学習しているので、今までにあった噂なども当然チラ見しました。イヤでも検索候補に出てくる” ジョングク 彼女 ” “ V 熱愛” とか見えちゃうし！いえ、キレてませんよ。おほほ。カノバレとか、熱愛発覚とか、捏造されたかもしれないそれら全て終わったものとして課程を修了してますので、ここから”未来”の話です。
熱愛説という噂レベルではなく交際宣言などが出たとして（ああ文字にするにも恐ろしい）絶対にぜーーーーーっっっったいに聞きたくないけど、万が一それが7人のうちの誰であっても耐えられる自信がありません。
もしもその情報を聞いてしまうか目にしてしまったら、まずスマホを放り投げ、Wi-Fiを遮断し、テレビのケーブルも引っこ抜き、音という音を全て消し去り、「悪い夢は獏に喰われろ」と自分の数分前の記憶を消去することに集中します。そして心の旅に出てしばらく俗世とは縁を切ります。
なぜ急にこんな悲しい空想をして勝手に嘆いているかというと、新田真剣佑くんの熱愛が記事になっているのを目にしたからです。
もう何年も前の朝、私の友だち（最初は子どもを通じてなのでママ友ってやつだけど、子ども関係なく仲良しなので友だち）が好きな俳優さんが結婚してしまったと嘆いていました。
あまりのショックで旦那さんのお弁当を作れなかったと。（子どもは給食）
嘘でしょ。そんなに？あの人に彼女がいないと思ってた？と私
だって1人が好きだって言ってたし。と友だち
信じてたのか！それはショックだね。別の友だち①
お弁当作れなかったから、旦那が不機嫌だった。
そりゃそうだ。とりあえず白飯詰めてツナ缶でも持たせれば良かったのに。別の友だち②
旦那は猫か！せめて おにぎりでしょ。と私
問題はそこじゃないの。こんなにショックを受けるほど今でも本当は好きだったなんて、それがショックなの。と友だち
おいおい、設定がもはや元彼だ。そもそもアナタが先に結婚してますが…と思っていたんですよ、私は。でも今なら分かる。すっごくよく分かる。自分の立場とか状態なんて関係ないんだよね。そんなのは好きという気持ちで飛び越えちゃってるんだから。
あの時にもっと寄り添ってあげられなくてごめんね、Yちゃん。お弁当の話とかマジでどうでも良かったよね。友だち②なんてあの後もトンデモ弁当メニューを繰り出しまくっていたからな。
あの朝のことを、真剣佑くんの記事を見て鮮明に思い出したんです。悲しく思っている人もいるだろうなぁと。
もちろんステキな恋で酸も甘いも知って芸の肥やしにしてもらって（発想が昭和）今後ますます輝いていってくれたら良いというファンの方も多いでしょう。
役者さんとアイドルだとファンの立ち位置というか応援の仕方も違うとは思うんですが。
これも昔、ジャニオタの妹の友だちが推してるアイドルが写真誌に撮られた時の話です。その友だちも含めてファンクラブを辞めるという人が続出したという話をしていました。
私はその時もその気持ちが理解できずに、結婚したわけじゃないのに？と聞いてしまったんです。だって恋愛ぐらいするでしょ、もしかしたら次は自分の番かもしれないっていう風には考えられないのかな？と。
いやー、我ながら空気読めなさすぎ。今思うとありえませんよね。あの日のわたしに言ってやりたい。次がどうとかそういう問題じゃないのよ。
今、推しに特別な誰かがいるってことが苦しいんだよと。
別に一生一人でいて欲しいわけじゃないんです。もちろん幸せになってもらいたい。大事なことは何度も言います。矛盾してるけど。
当然わたしと結婚して欲しいとも思ってない。
なのに何故こんなにモヤモヤとするのだろう。
初めてハマったアーティストだから？
私が推しの恋愛というものに慣れてないせいなのか。
これを繰り返したら「おめでとう」とニッコリ笑って言えるのだろうか。
7人中、7人目ぐらいで？
ぜ…ぜんいん？？
ぎゃーーーーーーーーっっっ！！ダメ！！！
無理、ムリ！光の速さで今の想像は取り消す！
とりあえず、お茶でも飲んで落ち着こう。
ふーっ。大丈夫、私はやれば出来る子だ。
勝手に出てきた謎の女子の残像もちゃんと消せたわ。
BTSにハマってから数ヶ月、とても楽しい毎日を送っていたのに、気付かないうちに沼ではなく恋に落ちてしまったのかしら。
これが噂に聞いたリアコってやつなのか。あれ？箱推しでリアコってどうなんだ。タチ悪いぞ。
そういえば、友だちに推しが決められないと話をしたら、誰に彼女がいたらイヤなのか考えてみたらと言われたんだった。その時も一人一人想像してみて全員秒でアウトだったな。そして言い出しっぺの友だちを逆恨みまでした私はどんだけ欲張りなの。
自分でも不思議です。
わたしのnoteを読んでいただくとお分かりになると思いますが、わりと妄想に突っ走るタイプなんです。でも日々の妄想はバンタンの誰かと付き合うとかではなく、食事を作りながら頭の中で ”バンタンの食堂のおばちゃん”になった設定でウキウキと野菜を刻んでいるぐらいなのだ。おかげさまで最近料理がとても楽しいです。ジンくんとナムさんが日本語で褒めてくれるんですよ。←羨ましいでしょ笑
ということは保護者目線なのかしら。
でも実の息子が誰と付き合おうが知ったこっちゃないんです。まだ彼はそんな年齢でもないですけど、自分の人生を好きに生きて欲しい。いつか魔性の女にコロリと騙されても、自分で再び立ち上がれ、と本気で思う。
夫が浮気したら？まあ一回はボコるかもしれませんが、すぐに許すでしょう。許してからサヨナラです。縁があって家族になったし、子どもたちの父親であることには変わらないのだから、幸せでいてもらいたい、とかいう気持ちは1mmも無いです。浮気男の幸せなんてどうでもいい。わたしの時間がもったいないわけです。だから別の道をいく、そういう選択ですね。
なのになぜ会ったことすらない彼らの恋愛に関して割り切ることが出来ないのか？
ああ困った。どんな名探偵でも解決出来なそうな展開になってきてしまいました。
もしかして。どこの馬の骨か分かる相手だったら(言い方)納得できるのかしら。それは有名人の誰々という意味ではなく、例えば彼らの幼なじみとか。子どもの頃から知っていて、彼らの生い立ち、これまでの苦労、抱えている責任、ジレンマや傷、その全てを一緒に背負って生きていってくれるならば応援できるかも？一番近くでこの先何があっても支えてくれるのであれば、そうして欲しいかもしれない？
ううん。やっぱり違う。
それでも私は知りたくないし、聞きたくない。
いつか来てしまうだろうけど、当分来ないで欲しいという複雑な祈り。
「幸せでいて欲しい」や 「愛しています」という一見美しいこの言葉は、送り手によってはまるで呪いのように、本来の意味とは違う約束になり手紙になってしまうのかもしれない。「わたしと’一緒に’幸せでいてね」「’わたしが愛した分’は愛してね」というような、重くて自分勝手な手紙に。
わたしは彼らの幸せを願うあまり、自分以外の人の愛情を信じられなくなっているのかな。
どうせ わたしほどは愛せないのにと。
これはもしかしたらデビュー当時から彼らを応援しているアミが、その後どんどん増え続けているアミに抱く感情に似てはいないだろうか？
わたしはARMYのことも推しているので感じるのだ。多くのアミたちは新規にもそれはそれは親切で丁寧だけれど、長い間ファン活動をしていると離れていくファンも少なくなくて、その度に複雑な気持ちで見送ってきたのではないかなと。
だから新しくアーミーになりました！と言われても、どこか冷めた目線で見ている方もいるのではないかしら。
特にここは日本である。
韓国というワードが複雑にカテゴライズされている国だ。好きだから応援する、ただそれだけの事が時々ややこしくなるほど、この二国間の壁は騒々しくて高い。
そんな事を思いながら、ふと気付いた。
噂の彼女がどういう人なのか、根掘り葉掘り書き立てられて、ただでさえ彼らに向けられている注目や関心が、その作品や発言以外の部分で傷つけられたりしないか。
些細な隙を狙って足を引っ張る奴らにチャンスを与えたりしないだろうか。
そういった事も、もちろん心配ではあるけど。
彼らのそのニュースは意外とすんなり受け入れられるかもしれない。笑顔でいてくれるならと涙をのんでグッと我慢できるARMYも多いと思う。
彼らを傷つける言葉なんて無くて、沢山のお祝いのメッセージで溢れるかもしれない。
きっと私の推しであるアミたちはそうだろう。
では私は？
グズグズとダラダラと理由を探しているけれども、つまり私は何だかんだで誰のものにもなって欲しくないのだ。自分のものにしたいわけじゃないくせに、そこに変わらずいつまでもいて欲しいだけなのだ。
これって何かに似てる。
あれだ。
結婚する気もないくせに若くてキレイな愛人を囲ってガチガチに束縛する金持ちのオッサン。
わたしはいつの間にか金持ちじゃない束縛オッサンになってしまったのだ。
現実的なところなんて見せて欲しくない。
非日常な世界線で生きていて欲しい。
これは結構こじらせているんでしょうか？
こんな自分をLove myself と言えるのか。
ところがこんな自分を仕方ないよね、と甘やかしてしまう自分もいる。
うそでしょ！オッサンだぜ？
いやだよ、オッサンなんて！
いつか来てしまうその日までに、少しずつ想像の中で慣らして免疫でもつけておきましょうか。（拷問ですけど）
それともその日が来た時に、これは現実じゃないと頭の中だけで変換できるように訓練しておきましょうか。
誰かそういうソフトを開発してくれませんかね。きっと必要な人たくさんいると思うんです。
最低でも1億ダウンロードは確実ですよ。
よし。せめて1人に決めよう。
そしたら、あとの6人には自由に恋愛…
して…いただい…
あああああああ
やっぱりダメ
私の中の韓流ドラマに欠かせない性悪女人格が出てきてしまうー。絶対相手の女子に水ぶっかけるヤツー。
いっそラップラインに曲を書いてもらいたい。
そうね、思いついたのは…
おまえが見てる世界
おまえの都合で作った世界
生きやすいならお似合い
無自覚な選択の連続を
運命だと嘆け
…いやいや、めっちゃダサいが…とにかくこんな感じで私をディスって欲しい。
彼らが作ったらもっといい感じになるし、脳セクRMがこちらを憐れみながら、J-HOPEが闇100%斜め45度で、SUGAが半笑いで塩まみれだったら最高。召されてもいい。
ん？まずい。今日もバンタン食堂のおばちゃんになる予定だったのに、なぜかドMでボンビーな食堂のオッサン(多重人格者)に変身してしまった。
さすがにこんな自分をLove myself は厳しすぎるので、どうにか割り切れる道を自分なりに探したい。
でも本当は分かっている。
それでも彼らがアミが大切だよ、アミ大好き、と言ってくれるなら、どんな感情がうずまいても、全部丸ごと飲み込んで呟くんだ。
幸せでいてね、って。（号泣）
は？？結局？！と思ったそこのあなた。
こんな所までお付き合いいただいて、本当にありがとうございます。
ああ、ここまでの道のりが長かったですよね…←三点リーダー症候群で逃げる
※イラストはフリー素材からお借りしました。