🫥インビジブルマイライフストーリー🫥

聖書学院(2年生前半①-⑵)
親と僕

僕はこの時からの記憶がすごく覚えている
この時から僕は苦難の黒幕の中を通った‥真っ暗で何も見えなくて‥この時から僕は変な事ばかり考えるようになってしまった‥後少しおかしな行動をしてしまった‥そして僕の行動でみんなに迷惑をかける事になる事を又一生懸命生きたけど僕はただただ空しく自殺と言う願望に向っている事をこの時は知らなかった、家に帰って二ヶ月後家族に異変が起きた、又亀裂が入ってしまった気がした、とてもつらかった、でも僕が傷ついたことは、家族の間に亀裂が入った事ではない、そんな事で僕はめげない、でも僕が一番傷ついたのは親の事に対しての事だ、つまり親にひどい事を言われたりされた時僕は心の中でイライラして親に対して心の中で憎いそのように思ていた、親は僕の事を分かっているって言いながら全然僕の事を分かってくれない、例えば勉強していると分かっていながら、僕の部屋に入ってきて、僕の様子を見たり、声をかけてきたり、僕が集中して勉強している時に限って、お父さんが帰ってきた時、お母さんは「玄関開けて、それが家族なんだから」と僕に命令してくる、玄関を開けてって言われても今は勉強に集中しなければいけないのにと思って玄関を開けるのはおかああさんにしてもらいたかった、でもそんなことで家族の絆を切りたくない、そんなことで、親に後ろで僕のことを言われたくない、そう思って親の事に聞き従った。お父さんを迎えにいってからすぐに自分の部屋に戻って勉強に取りかかろうとした時、部屋の外からお母さんの声が聞こえる（もう‥勉強に集中したいのに！）お母さんは僕に向って「きちんと、お父さんの荷物を持ってあげたらどうなんだ、これも家族じゃないのか？」と言われた、僕はこう言ってくるお母さんの気持ちが分からなかった。お父さんが帰ってきた時、僕に命令してお父さんの所に行くよう言ってくるお母さんはリビングに！始めは親が子に手本を見せるべきではないのか、しかも今僕は宿題をしている、集中したいから、声をかけないでくれ！家族は大切と言っているけど、僕が勉強していて、その時に声をかけてくるということに関し、お母さん、僕のことを大切にしていますか？もし僕のことも家族だと思って、大切にしてくれているんだったら、僕が集中して、勉強している時に声をかけないでくれ！気が散る！そして勉強して、集中していた時でも玄関を開けたんだからそれで満足して！と僕は心の中で叫んだ。お母さんに外から声をかけられた時は黙っている事しか出来なかった、

ここでお母さんに何かを言おうと声をかければ喧嘩や言い合いになると分かっていたから、何も自分の気持ちをお母さんに伝える事は出来なかったこの時僕は好きな勉強に没頭する事によって気持ちの切り替えが出来た、だから僕はこの時大きな自分の変化に気づく事が出来た、それは前まで僕は親に何か言われたらそれにめそめそしてしまってそれに心が奪われ、その沼みたいな所から抜け出せずずっと引きずっていた、なのにこの日お母さんに何かを言われても、自分の好きな事に没頭したら言われた事を忘れる事ができ気持ちを切り替える事ができた、すごく嬉しかった。その後すぐに僕は自分の部屋で勉強をして両親はリビングでテレビを見ていて二人とも話をしながらテレビを見ている声が聞こえた、このときの両親の話はお父さんの仕事の事だった、お母さんの声はでかかったから僕にも聞こえた。少ししてから、声が聞けなくなってしまった‥でもたまに聞こえる両親の声、一番小さかったのが母さんの声だったお父さんの仕事の話をしている時二人の声が聞こえたのに話題が変わると急に静かになった、よく聞いてみると僕の事を言っていた、僕がいないところで僕に聞こえないように僕の事を言っていたのだ、僕が二番目にして欲しくない事を親にされたんだ！もう本当にしんどかった、このときも僕は宿題をしていてとうとう集中力が切れてしまった、又リビングに出て親に「何か言いたいんだったら直接言って陰で言ってもしんどくなるだけ、僕の何を両親は恐れて僕に直接言ってこないんだ」と言おうと思った、でもそれは僕が信じている神様の御心に叶っていない事と知っていたから、僕はこの事をグーっと押さえ又僕の気持ちを両親に言うのではなく何でも受け止めてくれる神様に言う事にした。自分の気持ちを神様に話したら気持ちが楽になった。楽になった所で自分の部屋でこっそり親の話を聞いていたら、僕の今はまっている登山について話していた、親に今まで僕の夢や趣味までも潰されきたと思うしそれは今も感じていた、登山までも親に奪われ又潰されるのか‥そう思うとすごくしんどかった、でもこの事も含めて神様に自分の気持ちを話した、そしたら神様が大きな親よりも大きな愛で僕を、そして僕の心を包んでくれた、そして僕の心はすごく楽になった。
　
僕はある本に目を留めた。それは赦す力‥そこに書かれてあったのは、怒りは何にもメリットを持たず、相手との仲が悪くなる事などでデメリットが多い、たとえ口に出して相手に怒りをぶつけなくても、自分の心の中で相手に対して怒りを持っていたら、病を発症したり自分の生活パターンが乱れたりして怒ってもメリットはない、だから何に対しても相手を赦し神様が私達の罪の為に死なれ赦された、だから私達も人に親切にし人を赦すということが書かれていた、今の僕にぴったりだと思った、でもこの時の僕は親を許すことはできなかった、だって親が僕を産んだせいで、親は喧嘩し、小学4年生の時に親が僕のことを仲良し学級に入れたせいで、その時から僕の人生で色々な不具合が生まれるようになった、そして今回は僕がいるせいで、両親は喧嘩し、僕は親に怒られ、たまに手を出され、親の機嫌を伺う日々にしんどくなって、どのように親と関わったらいいのか分からなくなり、すごくしんどくなってしまっている、こんな状況を作り出した親のことを、簡単には許すことはできなかった。

ある日僕は山登りに行った、その帰り親は一日中家にいたと聞いたから少し不安を感じていた、理由は　家にずっとこもっていたら気持ちもこもってしまって又親がおかし苦なってしまう、これによってイライラしたり運動ができていなかったら体にも悪いかなと思って、親を誘って３０分から一時間ぐらい歩ける所で考えてみたら最寄り駅しかなかった、だから最寄り駅に行こうと言ったら、すぐにお父さんに反対された、「仕事があるから仕事をしなければならない、仕事は大切、仕事をしなければお金はもらえない、お金がもらえないと食べたり、家族を養っていけない」しか言ってこない、確かにお父さんが言っていることは間違いではなかった、でも運動することも、外に行って気分を切り替えることも、仕事をやる上では大切なことなんじゃないおのか？僕はそのように思った、でもお父さんは頑固者だ、一回自分で決めたことは、曲げない。僕はこの前まで家族との関係、家族との関係を大切に‥って言っていたお父さん‥その口調が変わった、僕が施設に入っているときは僕が家族のことを大切にしていないかとでもいうように、強くお父さんは家族を大切にするべきだと言ってきた、前の親もそして今の実親も同じことを言っている…今思えばこれは児童相談所の人の前だからこのように言っただけなのかもしれない、僕は仕事、仕事、と言って家から出る事を拒んでいるお父さんをすごく心配した、体を悪くしたり体が弱っては何もできなくなってしまうからだ、もしそうなったらもちろん仕事は出来なくなってしまう、僕はこの事を心配し、お父さんを外に出そうと必死で、お父さんに呼びかけた、でもお父さんの一言で僕の心は折れてしまったし表にはあんまり出さなかったけど、怒りが僕の奥底からこみ上げてきた、それとお母さんにもイライラするようになった。でも僕は音楽お聞きながら、外を両親と少し距離を離して音楽を聴きながら歩いていたら本に書いてある事を思い出した。そして、僕の考え方が変えられた。少しでも例え近くてもお父さんが外に出てくれた事に感謝しよう、そして親を赦しいつもと同じ感じで親と関わろう！と決意したが親は僕の気持ちに答えてくれなかった、僕はこの時親の期待を求めていた。でも期待に応えてくれないと僕はしんどくなっていった。

僕はまた神様にすべてをゆだねるよとにした。そしたら親に何を言われても動じない自分になっていた。でもその中でもどうしても親に言われて受け入れられない事が僕にはあったそれは、毎日やっている日課と言う物を親がやめようと言った事だった。例え毎日ではなくとも続ける事に意味があると感じていたから、少しショックで悔しく悲しかった。僕は家族でやる聖書勉強ができなる事に怒りも覚えるようになった。僕はただ毎日ではなくてもやりたい、そのように思ったのだ、でももしかしたらお母さんは家族で日課をするのが嫌いだったのかと思った。家族との日課があった時間は一人で日課（聖書を読んだり日記を書いたり‥）をするように心がけた。それと親が運動しないんだったら、僕が親の分まで運動しようと思った。親の力ではなくて、僕の力になってしまうけど僕自身何か変わらなければいけない事に気づいた、僕のトレーニングの目標は用事が全部終わった日の夜、近所を一時間から二時間ランニングをすること、そして朝はウオーキングを３０分ぐらいしてからご飯を食べるという目標を立てた。でも長く続けられるのが少し不安だった。

僕はある日起きたらお腹が痛くなって起きた。お腹が痛くて起きるのが初めてだった。でもこのときはみんなと登山の日だ、だから休むわけにはいかないと思ったから無理に家を出た、その次の瞬間お腹の痛みが消えた、この時僕は思った、家にいる時しかも寝るときまでも、イライラしてしまうんだなと思った。でも僕はもう少し親やこの家族に合わせたい、僕の気持ちからではなくて単に親の事をもっと知りたい気持ちからのことだった。
昼からお母さんとよく会ってどこかに行くように心がけ始めた、でもお母さんとの外出は僕の心を痛めつけて、僕の心を親からもっと引き離そうとしていた、僕と親との外出はもう一つの目標が、それは　親の事を知る事だ、そして親にも僕の事を知ってもらうんだと思った、でも僕の思いとは反対に親との外出は僕の心を苦しめた、僕はもう親との時間を減らそうかな？それすら思っていたけどそれはできなかった。

親は僕に色々言ってきた、例えばずっと「イエス様は…聖書は…イエス様イエス様は…キリスト教は…」と言う所たのしくしゃべりたいのに、もっと別の話ししないのかな　と常にお母さんとの話で感じるときがある、いろんな話をしていても最終的にお母さんはキリスト教のことを話してくる、それから又昔の事を掘り出して話されるところ、もう忘れたいのに‥この繰り返しだ、中でも一番しんどいのは、親が過保護な所、僕お捨てたのに…なんで今こんなにも僕のことを監視するようになるんだろう…そして日に日に過保護になった、僕は僕自分でもう出来るんだ！幼稚園児ないんだ、何で親は僕の事を幼稚の子に接するようにするのか、それだったら僕はもう成長が出来なくなる、僕はイヤッだった。そのような話を話されたら、僕はイヤホンを両耳に付けるようにした。それで僕の嫌だ言う気持ちが親に伝わればと思って‥でも何にも伝わらなかった、ショッだった‥でもそれでも僕は親に合わせていくと決めた。